44楼的，你根本就不知道，你们总是觉得我伤害他有多深，我承认我是伤害了他，我知道我伤害了他，为了这些伤害，我过得有多痛苦你们知道吗？？？这种感觉你们又怎么会知道，我也想开心一点，我也想放下过去，好好生活，可是到现在8个月了，我还是那么的痛苦，我没有真正的开心过，我一直活在过去的阴影里，根本就不是没有了乙还可以选甲，你们根本就不知道……
我给他的伤害也许有一天他能忘记，而我，我怎么可能去忘记，我怎么能忘记得了，曾经不顾一切的跟他在一起，付出自己的所有，他是我第一个男人，也是我第一个认真去爱的人，为了他我连命都可以不要，我的快乐不快乐都是他决定，他的一句话我都那么的在意，为了他我亲手杀死了两个没出生的baby，可是我最痛苦的时候，最绝望的时候他却没有在我身边陪我，而那些伤害是他的家人和他一起给我的，为什么要这样对我，我错了什么？为什么要这样对我？我根本忘记不了，那段天天喝得烂醉的日 子，他在哪里？打他电话打几次关机……他根本不理我的死活……我不顾家人的反对住到他家里，还是他妈妈叫我去的，可是后来只是因为他亲戚说我没工作，就不想要我了，我是个女孩，我住到他们家去，一年多，他家人还经常叫我爸妈去他家吃饭，过年过节还送东西到我们家，可是突然的就不想要我了，我家什么都不知道，我从他家出来，我不敢回家，我不敢跟我爸妈说，我每天东游西荡，我像个没家可归的人，我每天喝醉，是谁陪我？是我那个跟我一起长大，在一起整整10年的死党和她老公，他们天天陪我，醉了就背我回去，晕了就去医院打针……我是怎么过的？？？
我一个人跑去他那上班住的地方，打电话给他，他都不怎么想理我，他在自己家，我一个人在那里呆了一天，我真的想死，真的想，我砸了几个玻璃杯，我割了自己的手，可是玻璃太厚，只是小小的痕迹一点点血……他呢？为了他的工作，为了他舅舅也许能给他的一个工作，就要答应他妈妈跟我分手……就要跟我说我们假装分手，却又在冷落我，敷衍我……我什么都知道， 可是为什么不跟我说不爱我了，说不爱我了，我会放手……后来的一年多，都是瞒着家里来往，我远在他乡读书也没什么，我经常逃课回来看他，坐6，7个小时的车，汽车，火车……可是为什么他要那么怕他家里？如果不是最处的时候，他那么的坚决，他家也是不同意的，而为什么到了后来却又要放弃，却又要向家里低头了……太多的伤害你们根本不知道，后来对我好可又怎样？？那些伤害在我 心里永远忘记不了，到现在，到现在我在哭，很伤心，到今天我还是那么难过，现在这样的感觉你们知道吗？？？？比死还难受……我恨我自己，真的很恨很恨……可是我却找不到恨他的理由了，因为到最后是我伤害了他……可是爱情有对和错吗？我真正怪的还是我自己，虽然我的伤害是他给的，可是伤害了他，我却更难受……
过去了的痛，我想就算这辈子过完了， 我也会记得很清楚，我没刻意去记，我也刻意的想去忘记，可是为什么那么难，有时候真的希望有一场车祸可以让我失去记忆，那样我就不会痛苦了，或者说，现在的我，我不知道是什么支撑着我活下去，现在的我是为乙而活着，我再受不起伤了，如果再受到任何过分的刺激，我都会选择放弃自己……也许我是偏激，可是，我觉得好压抑，好压抑……好痛苦……想起过去……除了难过就是难过，除了痛还是痛……这种心痛的感觉你尝试过吗？也许有，可是你不是我， 你永远体会不到我……
不过我已经学会了，让不快乐的回忆呆在脑子里的时间缩短了，想的时候一有心痛的感觉我会马上打住……做点其他的事，想点其他的事，分散我的注意力……我会告诉自己，没什么大不了的，无所谓了，什么都无所谓了，怎么过都是一天，过一天是一天……这样也好，这样也蛮好……现在的我又不是不好，从外表看，我绝对是个政策人，可以看到我的笑，哭的时候没命哭，不开心的时候是沉默，开心的时候轻轻笑笑，我再不是从前那个疯丫头，笑得人仰马翻的时候的我，已经不见了，过去了，那是过去……一切都过去了……我还是会刻意去忘记，我要对乙公平一点，我要对他好一点，我要学会对他好一点，他说我对他不好，他说怕我生气，很怕很怕，他说我太容易生气了……以前的我不是这样的……
粉色梦，本人不了解内情作出的猜想向你道歉。
错误 的评论令你受伤害了，抱歉。
希望你找寻到自己的幸福啦，再次SAY SORRY！
都不选
甲虽然爱她，但是却会伤害她，他不懂得如何去爱她，他不知道感情就像是一张纸，只要折了一个角，那即使你用熨斗去烫，都是再也烫不平的。
而乙，一个能用自残去威胁自己喜欢的人的人，这种人的爱是可怕的，是要不得的，或许他真的很爱你，但是手段太极端了！