[星星原创]请别看穿我的心,那样我会一无所有!
请别看穿我的心,那样我会一无所有 或许不够优秀,但是至少真实醒来的时候已是中午了，懒懒懒懒的躺在床上不想翻身。任那烟雾缭缭升起，昨夜睡得好沉，但是总好像在呼唤什么，呼唤她陪在我身边吗？心中始终无法诠释自己想要什么。外面的天好亮，今天上午又没去上班，反正自己也不甚喜欢那份琐碎的工作。昨天温度那么低，不知道她怎么样？有没有感冒？思绪无边地驰骋着。烟蒂已到尽头，手微微感到烧烫的意识，立马熄灭了它。床头放着很多杂志，胡乱翻了翻。6月21她的生日，她是双子座而我是天平的，书上说感情上两者都很丰富，两者的结合也是很搭配的。可是毕竟自己太年轻，是彼此用心投入才会在这个灯红酒绿的都市里邂逅，那时我忘了自己还没有资格去给一个女人承诺，而她也似乎淡忘了她已是要结婚的年纪。很是欣赏她抽烟的样子，和我一样总是让烟雾带走自己心中莫名的愁绪。喜欢看她藏在长长睫毛下的眸子，很深很久远就注定彼此早已熟识。
我是一个典型的藏不住秘密的人，而她恰恰喜欢我的率真与坦诚。马上就要到情人节了，还记得她以前跟我说的如果今年你还是一个人我陪你。是啊，好久好多的节日都是一个人虚度的，一个人静静的舔渎空虚寂寞。我知道自己是一个什么样的人，我很年轻，但是心中的那份狂热早已散去，我有时候觉得自己像一个救世主，因为我有一种对生活对人生很通彻的禀赋。或许自己的良心还未完全被泯灭吧，所以很多时候知道结果却始终选择宁愿让自己受伤害的方式，或许在别人的眼里我伪装得很出色。其实我不是很喜欢比我的大的女人，但是彼此之间的那种感悟却是少女望尘莫及的。我很有女人缘，主要庆幸的是我很健谈，不知道是谈吐幽默还是贻笑大方。她是一个很有韵味的女人，作为女人不一定要很完美，但一定要有韵味，优雅的女人有一种深入骨髓的气息，而我却久久的迷恋这种韵味，这种让我得到舒畅的气息。
好久都没有很激情的去做件事，人生真的很矛盾，和我年纪相仿的人没有一个是我这样的生活方式，仿佛我已经脱离了哪个季节。在他们的人群中我就像一个思想衰竭的人是那么的颓废，一种离年轻很遥远的年代，当然也就沉淀了激情。
我问过她喜欢我吗？她默许。相信爱情的女人是可怜的，不相信爱情的女人是可悲的。我曾经把自己比作凭空划过的流星，在她的记忆必定只有转瞬既逝的光芒，我有时候也调侃她，流星也不是什么人都可以遇到的，你应该感到幸运。女人的情爱是水一样，热得慢也冷的慢。和她在一起我心中充满了喜悦的沉迷和深重的负罪感。有时候想从她的视线里消失，因为我知道这种情爱始终都是有终点的。彼此在一起的时候，看着枕着我臂腕熟睡的她，是那么的恬静，那么的让我着迷，她那娇好的身体对我确实为一种诱惑，还好我对她还没有最后道德沦陷的那一刻，我不想最后彼此都要接受虚幻童话爱情下的丑陋，因为我知道那个结果是彼此都不愿见的。
她说界于天平座与处女座之间的是一个情感细腻且待人真诚的人。我有时候会使出浑身解数去做一顿饭，只为能够静静的看着她吃。我觉得我现在似乎总是在为了讨好她哄她而努力，有时候甚至怀疑自己是不是爱上她了，我只知道我想她我牵挂她我喜欢她。但是爱不是虚无缥缈的，应该是在现实生活中得到实现的，爱是一种沉重的责任。我没有想走进她的生活她的家庭她的交际圈，我幻想自己如果是一个灵魂就好了，至少我可以给她我都会义无返顾的给她。我经常想我的生活中也不缺乏女友，为什么自己不能好好的找一个女孩谈一场恋爱或者一直延续到婚姻。但是彼此在一起的时候，燃烧着的情欲迷乱了一次又一次，有时溢满激情，有时又悲伤无比，这让我感到人性沉溺的软弱和无奈。或 许以后年轻时的故事会被岁月带走，将一切人所珍爱所欲望所不堪统统洗刷白皙。或者在人终老的时候，那些曾经荡气回肠、激情动魄的记忆就像被挖去树木的空地，留下一个又一个杂草丛生的土坑，幸存的恐怕只有一些怎么也洗不白皙的印记。
今天是2月14号情人节，现在是中午11点，我大致忙完了，因为昨天的酒还没有怎么醒，所以人还是迷迷糊糊的，醉酒的感觉真难受。我记得彼此都曾经承诺过今天要一起度过，我定的红酒还没有去拿，还没有买花，麻烦的事真多。虽然我知道她不希望送花给她的人是我，也不希望我破费，但是女人都是爱慕虚荣的，可是我兜里的钱已寥寥无几了，没钱的滋味很痛苦，更何况我一直都很穷。
凡事都有个过程的，我得先洗个澡，全身上下难受极了。可是屋漏偏逢连夜雨，停水了，这该死的小区，我有钱了一定换栋像样的房子。我好冷我的心好冷，想想这些真的不寒而栗。我得先去拿酒，已经定好了的，顺便去买束花。公交车上人好多，路上好多人捧着一束束娇艳欲滴的玫瑰，离他送酒过来还有些时间，我去了我相熟的花店。打了招呼，好多人，老板还笑调着说要我帮她包花，我闲扯了几句便离开了，我一向不是一个雪上加霜的人。酒送到了，我想去买些巧克力，何况现在超市正在做活动。出来付帐的时候卡了壳，小姐要我换张钞票，可是我身上就只剩一张了，她虽然没有说什么，直觉告 诉我肯定是钱有问题。我转身出来找个大妈帮我看了一下，她说很明显是张假钱。我没有说什么，只是觉得好笑，钱我一直都认为是身外之物。回家后随便吃了点东西，上楼的时候我租了两盘牒子，所以后来一直都在看。
时间一分一秒的过，我的心好象从来就没有停留在剧情上，心中有点焦急有点激动，因为我好久都没有与朋友一起过情人节了，快到22点的时候我接了个电话是我以前的一个老朋友打来的，她说她和家里吵架了现在在公园，我二话没说急忙穿了鞋子下楼，路上半走半跑着，我害怕她想不开做出傻事，因为她以前也曾自杀过。见到她的时候，声音都有些嘶哑了，看样子哭了很久，一路上我劝慰着。我知道这个酝酿已久的想法要泡汤了，我给她打电话，一直是无法接通，所以我不间断的拨她的电话，上楼的时候电话 通了，我说今天晚上可能不行了，我一个朋友有点事要在我这里睡，我希望她相信我，明天我会给她解释的，她说没有解释的必要，听到这句话的时候我知道一切都已经有了阴影。
对她我除了安慰在也没有别的方法了，幸好和我在一起她想通了很多。天看样子要下雨了，我很着急，我很担心她。又给她电话还是无法接通，时间快到午夜0点了，我再给她电话，通了她没有接，不知道是不方便接电话还是在生我的气，我知道她如果不愿意接我的电话无论我打通多少次她仍旧不会接的。我已经准备睡了，电话打过来了，心中再关切的问候在我嘴里就是没有那种韵味，她的感觉给我很漠然，心中忽然有一丝莫名的害怕，一种压得很沉的错觉，仿佛快要窒息。烟一支一支的烧着，心也渐渐的变得冷却。
电话急促的响着，看了看一个陌生的号码，一个年纪很老的女人问我身体好些没有，我有点模糊，我问她你打的多少号，她说8950908我说打错了，挂了电话还想继续沉醉下去，不到一分钟电话又来了，还是那个号码我说你打错了。刚才的睡意早已被这个电话搅得一塌糊涂。我起身躺在床上，摸了支烟，点着。心中始终有话想说，电话通了，是她妈妈，她告诉我呆会再打过来，电话丢在一边，我又继续吮吸着烟草的味道。
看到桌上的那瓶红酒，紫红的颜色、沁人心脾的酒香、还有那荡漾在我心中的浪漫情结。虽然我不能喝酒，而且前天刚刚醉倒过，但是我还是想喝点，想和她一起品尝着酒的味道还有那烂漫在彼此心间的情愫。
电话又通了，电话里我说着，因为她习惯聆听，大致的一切我都说了，她说放弃了就是放弃了，当然也没有回头的余地。我知道她很在乎昨天很在乎彼此，我也同样在乎。我太了解我自己的人生是怎样的一个过程我注定有天要离开她的，注定我只是一颗闪着光点的流星，注定要飘落星空。我把那首孟庭苇的《没有情人的情人节》调了出来，一遍一遍的听着，还有烟一支一支的燃着。
所幸的是我把我想说的都说了，对于她我不希望彼此之间有任何东西遮掩着，我更不希望她像防备别人一样来防备我，我希望彼此之间是友情，可是有时却奢望彼此之间有爱情或者更浪漫的东西。人都是这样，有了爱情的时候却还想得到音乐。我也不想做一些不切实际的空想我知道我能给她什么不能给她什么，男人的情爱就像草原上燃着的野草，烧过了或许又会长出一些别的东西。或许彼此就这样的漠然下去彼此淡忘彼此，或者还是朋友只是以前的激情将被时间冲淡。至少她给了我一段努力讨好她的岁月，因为我不知道我还能不能在有这样的感觉。我很喜欢相依相守的日子，因为只有那样我才更有激情的去努力为她做些什么。我的思想超出了我的年纪，超出了我现在不具备的一切，我想努力，可是始终是欲哭无泪的无奈，这种无奈左右着我的现在，相信还会左右很久。
我贪恋烟的味道，因为只有它才可以完完全全的诠释我的心声。一种把思想寄托在烟上面的人不能不说是一个盲从的男人。我不能在这样消沉下去，至少不能在自己人生的路口徘徊了。
窗外天空渐暗，烟雾充斥着整个屋子，我在漫天的烟雾中挥洒无奈和心中的痛楚。红酒很难喝，有酸有苦就是不够甜，我慢慢的适应着，一口一口的浅尝着，脸上已经开始发烫，我想我可以睡着了，应该可以不想了。
今天是2月17号下午17：08分，听租牒的老板说来了一部新片，名字很特别《周渔的火车》我希望她能过来陪我一起看。给她电话，可是把自己想说的话的意思全部都给弄混淆了，一向能言善辩的我在她面前变得茫然无措了。虽然没有以前的脸红，但是我想这种感觉是经过时间累积以后的成熟而萌发的又一种新的冲动，另一种代表我开始挚着的东西。但是在情感的末梢，忽然有种被时间掘空了的飘忽。我是一个常常感到孤独的人，而且害怕孤独，我甚至有时候希望她能陪在我身边一刻也不曾离去。
夜深人静的时候我醒了，可能是肚子饿了的缘故吧。我还清醒的记得，在刚才的梦里，我不止千万次的呼唤过她。有人说女人一般都是很脆弱的，我觉得男人有时候比女人更脆弱更敏感。有时候给她打电话，她挂了或者她不接的时候我知道那是我的心又一次被刀割，细细想想，这段时间没有接到她一个电话，或许人真的就是这样吧，决定了厌恶了就再也会去回忆了去追求了。相信再也不会有任何惊喜对于我了。我向往纯真的爱情，真的简简单单，用尽全力去付出去爱。现在已经是0点了，好象我每天都是过了这个时段才入睡的。有爱的日子很甜蜜，可是甜蜜的尽头却是难以言表的心痛。我知道这个结局会是如此，算了算认识的日子到现在正好一个月，一个月彼此相处时间甚少，言语的交谈也占据不了多长的记忆。记得打电话最长的一次就是10个多小时，那一夜我不知疲倦的讲述自己，我常常看到别人挚着，有时候想想我也很挚着。
以前我经常说，到了午夜空虚的灵魂都开始游荡，开始寻找自己梦中的归属。我想我不知道在她的人生旅程中我将扮演什么角色，但是在我的心中相信又会成熟许多，因为我尝到了恋爱的滋味，因为这次是我主动去寻求了，虽然是一个无言的结局但是我不曾有丁点后悔，我很感激她让我懂得去努力，让我更加的给自己一些努力的动力。
偶尔空闲间就会想到一首歌，“莫名我就喜欢你，深深的爱上你，从见到你的那一刻起……”是啊，莫名我就在这华灯初上的城市与你相交，在这繁杂喧闹的人群里我就与你相互吸引。每次点烟的时候不轻易间脑海里就会浮现她抽烟的姿势，每次都是只抽一半然后用力将剩下的半截用力的掐熄，那半截的烟头似乎早就注定彼此间只有半截的光景。
[ 本帖最后由 wlkhappy 于 2005-11-20 03:27 编辑 ] 19岁时的作品,偶尔翻开看看，还是感觉依旧,记忆犹新!!!
记忆真的很神奇,虽然感情已经沉淀,可是它已经属于我生命的一部分!!1 19嵗寫的。。了不起啊 楼主的文章让我想起了一个人！ 别看我的心,请和我面对,看看我滴脸上流下的泪............. 一点记忆，唤起一片尘埃
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