每当放假和花钱的时候 我都会感到活着真好 ^_^
很快就要离开西安了 大学四年 对西安很有感情。。
出了留念还是留念。。
人有的时候就是很奇怪
想哭的时候哭不出来
不想笑的时候却又要伪装笑出来
为了不让身边的人担心
好久都没有哭过了
记得小时候还被爸爸笑说：眼泪不值钱
现在也不知道流泪是什么感觉了
是自己变得坚强了还是冷血了
也许是我冷血了吧
对什么都看的很淡想的很开
开心不开心都要过
就在这无所谓中度过我所谓的一生
[ 本帖最后由 shadowjoy 于 2006-5-8 00:20 编辑 ]
我一步一步的走在自己的路上,我不能回头,也无法回头.我看不清前面的路,只能不停的走.我告诉自己就算有再大的打击,我仍然对未来充满期待,我绝不放弃自己.只要坚持,我相信我能看到光明.
我一直告诫自己
无论什么时候都要保持淡定的自若
可是我总是做不到
总是会控制不好自己的情绪
有时候发疯似的狂叫
有时候又默默的蹲坐在墙的角落里
身体将心好好环住
让它少受到点伤害
每天总是等到天慢慢黑了
我看到街上所有人都散去了
才发现在这个城市的角落里
只剩下我一个人
一个人走在静静的街到上
忍不住哭了
我不明白我是为了什么
让自己这么的忙碌
这么的疲惫
忙碌的找不到自己
疲惫的折磨着自己
真是悲哀！！！
2个月见不到燕子的我
会很想你吧
你的心在这里
还是在遥远的彼岸呢
我不奢求什么
天天能见到你就满足了
7.7
今天真是把我累到不行了
所以我做了个英名的决定
再过三天我就解放了
哈哈 一想我就激动
不知道自己选择的路对不对
不过起码现在我认为是对的
人活着就是不要太多的顾虑
不担心沿路多少绊脚石
我要踢着石头向前走
想做什么就做什么
日月之行，若出其中；
星汉灿烂，若出其里。
怀着感恩的心去看代世间万屋吧！
今天是我辞职后的第一天
告别了我短暂而又漫长的四个多月的职业生涯
这句话真的听起来好讽刺
有人工作了一二十年
有人工作了一辈子
可我才四个多月
在人生中也只可能留下一道浅浅的痕迹
怎么会是漫长呢
确实讽刺
在这四个月里
经历很多成长很多
也让自己有点精疲力竭
有时候胃痛的很厉害
可是自己也什么也做不了
只能让它一直一直的折磨我
有时候由于天气的不适应有中暑的迹象
上班途中一下588就狂吐
可是吐完还是坚持去上班
有时候晚上下班太晚没有588了
我只好搭巴士转的士再转巴士
下车后一个人走在空无一人的街上
感到整个世界都安静了
只有我一个人孤独的脚步声
只有我一个人孤单的身影
真是有想哭的冲动
不知道以上的种种能表现出什么
我的勇气还是我很独立
我一直认为我是个胆小喜欢依赖别人的人
我害怕孤单
害怕那种一个人的感觉
所以我喜欢粘着这样或者那种的朋友
呼吸着不属于我的气息
在她们身上找到温暖的感觉
所以
我确实不适合这个工作
我也不想让自己困在我并不喜欢的工作中
人活着是为了什么
为了兴趣为了快乐还是为了钱
我可以坚定的说
我想要的这个工作都给不了
那么我为什么还要留下来呢
理所当然
我辞职了
辞职万岁！！！
[ 本帖最后由 shadowjoy 于 2006-8-10 23:07 编辑 ]