[原创] 女人呀女人!!(申精)(已于27日整理完毕)
由始至终,我都不否认自己是个失败的男人,生存在这个美丽而又现实的世界,没有富裕的金钱,没有辉煌的事业,没有不渝的红颜,没有太多的知己,但是我庆幸自己有个温暖的家庭,因为我知道,无论任何时候,无论多大的打击,它始终都不会抛弃我,它会让我在里面慢慢把伤口愈合,即使我永远都缩着头颅,它也不会认为我是只乌龟.我的人很简单,所以不想说的复杂,或许以后自己觉得无聊了,再一一详细陈述.本人现今28,出生在大连,学习原本不错,可是因为英语的介入,从此一塌糊涂,又不幸遇到偏见的老师.一气之下,初二之时自己选择道路,做个最可爱的人.军营三载,只锻炼出身体和过人的打架本领,只可惜到如今未曾使用.回归故里,年方19,什么都不懂,分配工作,有幸托母亲的同学,分到省外贸,从此与红颜开始打起交道.
第一个女人是我的同学.当兵三年,见到和听到的关于女人的事情不少,战友都是和我一样在家已没有前途,但是年龄都比我大,我是兵营里最小的,所幸能保着处男之身复员回家,现在想来也是有着非凡的定力.复员到家,有半年时间游玩,母亲竟然帮我找个工作,在市内知名大酒店做吧员,为期半年,直到分配工作为止.处男之身也埋葬于此.工作一月有余,相安无事.一日深夜,在夜宵快收工之时,来了两个女子,坐在吧台前面,无意之中,觉得似曾相识,未想到穿金戴银之女径直走到我面前,原来她已经认出我来,是我的中学同学,同学的时候,不是非常熟悉,看到现如今之变化,惊叹不已.同学一场,送上一瓶红酒,略表心意.本以为就此别过,收工出店,她竟然在外等候,另一女子不知去向,酒醉之态,一看便知.非要找个地方,一为解酒,二为叙旧.推辞不过,便跟随而去.来到一个茶馆,要了一个包间,所聊之事,无非是学校之事,同学之近况,但对我而言,也是开心的很,转眼之间,两个小时,看茶已过三遍,便喊结帐.实不相瞒,三年变化之大,超出我的想象,以为只是喝个茶而已,三五十元足够,没想到竟然多出200,本人钱未足够,还没想办法之时,小女子竟然接过帐单,付帐之余,未忘记服务小姐的的服务,竟然也是100,喝个茶而已,未明白怎么会用350元,现在想来,也是脱离社会太久.走出茶馆,心想怎么也要送人回家,不然男人面子荡然无存,送到一个小区,竟然还没聊够,非要我下车一见闺房,还是推辞不过,不过心中已经略有感觉会发生之事,进到女子家中,发现竟然华丽的很,而且自己居住,惊羡之余,感叹世界变化之快.未料女子开始痛哭,仔细询问,方知女子毕业之后,家里生父,另娶一年轻女子,百般刁难,气愤之下,自谋出路,无奈社会之现实,竟无法自存,现如今频频出现大酒店,物质生活美满,精神空虚之极,此情况我未料所及,竟然想不出有何言语来安慰之,刹那之间,已入怀,把持未住,顺其自然.说来惭愧,本人强健体魄,初尝云雨滋味,竟然只有两分有余,但回味无穷,从此与云雨之事,密不可分.
第二个女人是我的同事.与前女子相处半年,彼此相安无事.来到外贸之大公司,分到经理办公室,处理公司快递之文件,初来乍到,未免感到陌生,有幸遇到一热心女同事,对我帮助之多,不予言表.与此同时,前女子已渐渐冷却,只因本人受不了每次都是三五百元的消费,或许真是没有跟上时代的脚步.女同事对我最大的帮助就是为我指点了迷津,让我少走了很多路.本人工作平平,只求三餐温饱,未有别求,无奈工资第一年是两百七十元整,没有奖金,公司同事都是原始股发迹,随公司上市,当时已经是七十万左右,天壤之别,气愤之余,未免想到另谋出路.当时的规定,如果我退出公司,公司给2万,发回民政局重新分配.想想当时之条件未免动心,但遭到家里人强烈反对,女同事也百般劝阻.说一下这个女同事,结婚五年,丈夫乃公司职员,都是原始股持有者,有五岁儿子,是奉子成婚,其丈夫为人不敢苟同,偏好杯中之物,酒醉之余,孩子老婆遭殃,公司上下,无人不知,我也是有一天看到女同事一眼青紫,又听到别的同事议论才得知此事,说明一下,女同事身居办公室打字员,公司正文必须经过此女之手,故不能缺席太久,所以被我看见青紫.为此事,公司领导无不相劝分开了事,无奈为了五岁孩童,始终不肯提出,其实就我所料,提出以后也不会同意,只有分居两年才可,为此,我也遗憾的很.就在我萌生退意之时,女同事告知我职位之秘密,原来快递员之职,个中还有蹊跷,与快递公司还有不可告人之秘密,可恨本人师傅竟没有告知,现在想来,怕是因为坏事传千里吧.秘密在于回扣,原来每月公司快递帐目总额,快递公司应该给我百分之五的回扣,而我不知此事,快递公司想必看我初来乍到,也不提分毫,公司每月快递帐目我心中有数,至少四万,也就是每月我应该有两千元的回扣,我立马亲自去谈,开门见山,快递公司也不推辞,水到渠成,看来是地下的行规.有此收入,当然改变初衷,好好待在工作岗位,兴奋之余,频频邀请帮助我之女同事,闲聊之时,屡屡想提起她家庭之事,惟恐令其更加伤心,一直未曾开口.终于在一饭局之后,女同事竟然要去唱K,本人歌喉一般,但也不是临阵脱逃之手,故随之,一瓶红酒,一个果盘,四个小吃,开唱,本想一展歌喉,无奈此女麦克一直紧握手中,始终不肯放手,动情之时,凄然泪下,本人手足无措,但心中只有一种感觉,是男人的疼惜,虽然二十整整,面对痛苦的女子,男子气概,悄然迸发,自然伸出双手,揽入怀中,未发一言,只因心中前言万语,无从说起.相拥良久,喊来服务生,结帐走人.出门对面,就是知名酒店,堂然进之,女子在怀,并无异议,开房进门,除尽衣衫,了了冲洗,极尽云雨之事,少时,情愫渐浓,翻云覆雨,梅开二度.自此之后,一有空闲,便来到酒店,后因消费太高,转为桑拿休闲,惬意非常,无奈双方都知此关系不能天长地久,只有把握现在,展望未来.可惜此女命苦,关系维持一年之久,公司长假,她领着儿子和家里唯一的弟弟,度假北京,父母高龄,不便远行,返回途中,飞机失事,也就是大连那次.无一幸免.本人现在也心中遗憾万分,从此,天人永隔.(在这里,我表达自己深深的怀念的同时,也希望看到帖子而认出本人的同事,就此打住,不要相传,为她保留这个隐私,可能我写出这个事情,也是我本身的错误,如果打扰到个别人,请原谅我的坦然,然而对于她的丈夫,我无愧与心,我对她的呵护,超过你的千万倍)
第三个女人是大款的女人.经过了上次沉重的打击,好长的时间我都没有恢复过来,只有父母看出了我的悲伤,在公司同事之间我必须装的若无其事,这一点给我的压力是很大,当我从时间的良药中慢慢痊愈,我知道,我心中抹不去这个遗憾.永远永远!遇到第三个女人是在同学的生日聚会,我这个同学是长的俊朗那种,很讨女人喜欢,在他家的生日聚会,我见到了这辈子不想再遇到的女人,她文静的很,但是内心里隐藏了太多的东西,一般的男人真的无法把她看通透,那天我有点喝多,在卫生间一个劲的吐,这个时候,她进来了,细心的递我毛巾,漱口水,也许是酒精的作用,我一把抓住她,吻上了嘴,没想到她没有拒绝,回吻我,出了卫生间,我有点清醒了,但是心里还是有点痒,就拿了她的手机给我的手机打了个电话,以便留住号码,出了门,我就打了电话,很简单,就是吃饭,她也很爽快,欣然赴约.聊的什么忘记了,只记得吃过饭就去了她家,进了门就是男女之事,但是她脱光衣服之后说了一句话,她说"你不就是想这样吗?来吧"我有点懵,但是箭在弦上,不得不发.就成了这事,以后我也没在意,就在一起吃吃饭,蹦蹦迪,也是在她这知道了摇头,渐渐的我发现不对劲,她从未工作,手机却是最新的8850,而且到迪吧很少我付帐,到那儿她已经把酒都叫好了,一次400,周末三天晚上天天不落,我憋不住了,问她钱哪儿来的,她一直不说,只说大家在一起开心就好.终于有一次,我说打麻将,让她自己找朋友去卡萨(迪吧),我过了一个小时突然自己去了,我看到她坐在一个中年光头男人的腿上,旁边很多的人,我去过很多次了,略知道这个男人是谁,是一个大连酒楼的老板,是社会人,我刚进去她就看见我了,我二话没说,拔腿就走了,她追了出来,解释了很多,让我知道了,这个男人每个月给她一万,随叫随到,我当时真是怒火中烧,但是没有语言来表达我内心的感受,现在有了,我想起了大S的台词.女人呀!华丽的金钻,闪耀的珠光,为你赢得了女皇般虚妄的想象.岂知你的周遭,只剩下势利的毒,傲慢的香,撩人也杀人的芬芳.女人呀!当你再度向财富致敬,向名利欢呼,向权力高举臂膀.请不必再次询问那只曾经歌咏的画眉,它已不知飞向何方.因为它的嗓音已经干枯暗哑,为了真实,尊荣和洁净灵魂的灭亡.如果她有幸看到我的帖子,这就是我对她说的真心话.结局很自然,分开是最好的..(未完待续,本人时间大把,很快上传)
第四个女人是我一生的挚爱.在经历了这些之后,我终于遇到了我这一生挚爱的女人.我知道这一辈子都不会忘记,那曾经的甜蜜,悲伤,和对她深深的愧疚.我遇到她是因为我的一个女同学,在学校有过幼稚的传条游戏,所以再次有了联系之后,心里也有点跃跃欲试,哪知道这位同学在和我有了联系之初就远赴广州,令我大大的失望,她到了广州之后,需要一些东西呀寄去,而我刚好有工作之便,当然义不容辞,就是这个时候我接到了她(挚爱)的电话,说是我那个同学的朋友,有东西要让我代寄,电话之中声音小小,不敢想象是什么芳容,定了地点之后,就如约前往,乍一看吓了一跳,以为比我高呢!后来细细相比差我2,5厘米,呵呵!本人1,74米,我的那个同学也是高个,只不过瘦的很,她也很瘦,第一面就让我有要全身心去呵护的感觉.把东西给我之后,当然要吃饭之类的加深了解的活动,无奈她就是不去,没办法只好罢了,失望而归!但是从此就为我俩的爱情拉开了序幕.此后我频频相约,而她一拒再拒.拖了两个星期,终于在我的电话骚扰之下,她答应了一次赴宴,令我惊喜万分,而她选择的场所竟然是披萨店,本人受党教育多年,未曾接受西方的文化,从未吃过披萨之类的东东,但是我还是没有提出异议,欣然前往,到了之后竟然有一她同事在场相陪,令我好不尴尬,不得已只有默默的吃下西方的饮食,而她竟然不吃披萨的圆边,我担心服务生看到失礼就都切下来吃了,没想到这个决定竟然让我打动了她的芳心,这是后来她告诉我的,而告诉我的时候是我人生里到现在最痛苦的时刻.接着回来,吃过饭没有接受我的饭后消遣,只能送她们回家了,没想到一个住在市中心的这头,一个住在那头,出租车是来回的跑,好在我在公司已经有了地下收入,对金钱当时还没有太大的反应.这次披萨宴加深了我和她的了解,她的工作不是很稳定,在一家香港合资的烟草公司管理宣传,工资不稳定,不过还算开心,看她的样子就知道是个很容易满足的人,后来的一切证明了我的眼光.我不喜欢拖泥带水,第三次见面是去给我的同学兼她的朋友买衣服和一些用品,当然免不了逛街了,让我吃披萨边可以,逛街可是对我的折磨了,当兵三年,脚力过人的说,可是一逛街就腿软,想必是心里作用呀!我逛了一会就不行了,好在她是个太随和的女子,我们就找了个冷饮店坐下来,慢慢的聊着,很愉快的感觉,聊天当中,我毫不掩饰我在追求她,本以为会和吃饭屡屡被拒一样,还要来个三回五转,没想到的是她并没有拒绝,只是说着先试试吧!我当时眼一晕,忘记想些什么了!就这样我们在以后的日子里天天都见面,而我最多也只是拉拉手,我也没有想过越雷池一步,我也奇怪着呢!不违心的说,真的是没有这样的想法,直觉上我知道她一定是我这一辈子的挚爱.过了一个月有余,事情发生了巨大的变化,我们的事情我家里知道,而她家里并不知情,终于有一天,我脑海里永远都存在的一天来到了.那天下班了,一如既往的去接她下班,然后去吃饭,打电动,看电影,一路上她特别开心,我也没有察觉到反常,因为我更开心!到了晚上要送她回家了,她说要到我家里去坐一会,来了很多次了,当然无异议,回家之后她突然告诉我她明天要到广州去,因为在广州有个亲戚帮她找了个亲,我当时有点蒙,什么都没有说,她说不去不行,都和家里已经吵过了,没有用,我才反应过来,没有忧郁的说现在去你家,我和你一起去,她看着我的眼睛,定定的看,我看见她眼里的感动和对我的感情,我知道我没有选择,我必须去面对她的家里人了,想不到的是她拒绝了,说机票不会退了,一定要去一趟的,但是她说今天要在我家里过夜了,她对我说:"我知道我的选择没有错,我更知道你刚才的决定是认真的,我只是去敷衍一下,去了正好看看我的那个同学.还可以一起去逛逛广州呢!!"我明白了改变不了她家里这次的决定,就不在反对,那天晚上是我现在梦中都在笑的幸福,将永远在我记忆里不会消逝.第二天我把身上所有的钱都给了她,说逛街开心的购物,相亲之后不必等她的亲戚买返回机票,自己买了就回来,然后送她开心的回家去了.我无法去送机,只有在电话里嘱咐了好多,就此开始等待,一天天的电话让办公室的电话费超标,我也不管那么多,告诉主任说是亲戚有要紧事情,主任就没有管.呵呵!经历了两个星期的漫长等待,终于等来了她的归期.我高兴的无法用言语来表达自己的感受,我亲自去接的机,因为她没有告诉家里到达的时间,看到出了机场口的她,我不顾一切的跑了过去,足足抱了她5分钟,而她竟然落下了眼泪,在我耳边说着好想我的话,我情不自禁的也红了眼圈,原来情到深处不管多坚强的人都无法抵挡.
换个行吧,不知不觉已经好多行了.呵呵!她回来之后我不再放弃机会,第二天就去了她的家里,带了丰厚的礼品,无论男女都买了一份,我可不想第一印象就差的说,结果呢!当然很顺利,她家里的人原来也是随和的,只是先前不知道有我,所以才决定让她去广州的,这次见到了我,印象不错,还有固定的工作,一点也没有反对,当时我和她就对望了一眼,都知道彼此想说什么,一切尽在不言中...在得到家里人的支持以后,生活在偶眼中变的愈加美好!在经历了许多情感上的波折,我越发确定她就是我一生当中感情的终点,那个时候的我信誓旦旦,完全是为了两个家庭的生活在努力着.随着我在公司工作时间的积累,经验也随之而来,我发觉了原来还有一条地下通道,也就是黑色收入,恕我不能在这里相告,在收入这方面,我只想慢慢的把它忘记,不愿意提起,也不能提起.反正我一个月的收入相当于翻了刚来公司时的150倍,这对于我来说应该是非常高兴的事情,事实上我也非常高兴,但是随后的事情让我内疚万分.我现在崇尚一句话.不要施舍穷人巨大的财富,事实上你施舍的是对于他本身的毁灭.这是我自己悟出来的,不是抄袭名家的话!我有了这么多财富,一下子就不知道该往哪里去.第一次接过沉甸甸的钱,心情很激动,我丝毫不掩饰自己对金钱的渴望,想必是因为公司的环境所造成,看着年底发的奖金,我两年以后才有,我心里的滋味不知道有多难受,不仅仅是金钱上的差距,还有对自己工作成绩的不肯定.这一切促使我慢慢走进欲望,慢慢陷入其中,而没去想走出来.我和她以及家里人的生活已经很不错了,我也没敢告诉家里收入的事情,存在银行卡里又不妥,天天拿着,像个守财奴一样.天天都要给她买东西,可是她不是一个随意挥霍的女孩,我给她开了帐户,存了一笔钱,可是她从来就没有动过,这样坚持了一个月,我开始找到大连的战友一起出去消费,期间还迷上了不能自拔的扑克机,这样一来就开始入不敷出了,和战友消费一天晚上最少两千,天天都出去,那个时候的我就像是老板,身边的朋友都捧着我,让我感到了在公司没有得到的骄傲和自豪.这两样东西蒙蔽了我的眼睛,加快了我的堕落,而这一切她都不知道,她能感觉到我在公司里的不平等,却不知道我已经找到平衡不平等的解决办法,当时我也不知道是什么原因,具体收入的数字谁也不知道,只有自己心里知道.天天的挥霍令我沉迷其中,同时又有人介绍了我一种东西,可以暂时忘却烦恼,快乐万分的东西.它就是摇头丸,第一次和战友们吃了以后,恶心的很,第二次就不同了,有一种飘飘的感觉,很舒服,由于人很多,一次就要买1000元的东西,大家都迷糊的很,却不知道这种毒品在慢慢的侵蚀着自己的健康,追求了身体的享受,精神却更加空虚了,而且吃下一个,精神头足的很,可以坚持一天眼睛都睁的大大的,和兴奋剂没有区别,有过之而不及!连续两天,人就已经垮了,只能靠继续吃或者强迫自己睡觉,但是我们还是乐此不疲,一天天的挣扎着.我和她的感情也有点疏远,只是下班接去一起吃饭,然后找个理由就跑去和战友们挥霍,如果是这样我还可以挽回,但是不幸的是我遇到了一个我现在还不愿意提起的女人,她是我通过公司老板的司机认识的,我也是通过司机接受了摇头丸,当时,老板出国了,司机就没有什么事情了,就领着我天天晚上混迪吧,磕药,赌球,一大帮子人两个包房,一开始我的女友还跟着我去,后来看我们天天如此,就不愿意去了,也想让我走出来,可惜我根本不听她的话,依然天天赴约.有一天,我看见几个女孩子在包房里坐着,和大家都很熟悉的样子,后来才知道有一个是司机的情人,其它的都是她的朋友,哈尔滨人,长的不丑,我就打了个招呼,感觉很热情阳光的一个女孩.殊不知外表底下的是一个什么样子的人,只恨自己当时社会经验太浅,没有看透人原来可以带上面具,生活在两个完全不同的世界里,经过几次迪吧的狂欢,我们渐渐的熟悉起来,她自己住着一个两室两厅的房子,晚上玩的晚了,我和司机有时还有我的女友就到她的家里住,所以熟悉起来特别快,我渐渐了解到她的生活规律,一个星期有六天都是随意支配时间,只有星期一的早上没有了音信,星期日晚上也不让我们去她的家里住,我一直都很奇怪,答案在后面才揭晓,剩下的六天她除了晚上和我们狂欢,白天一点时间逛街买点衣服,就是打麻将了.我也是在当兵的时候痴迷了麻将,自然一拍即合.她天天不工作竟然打100一副底的麻将,我自从和司机在一起了,战友就很少聚在一起了,也省下了很多开销,也就有时间就和她们来一下,赢过一次,她也是赢的很少,都被她的两个牌友给赢去了,这两个女人同在一起住,我一直认为她们作弊,却从来没有抓到过,而她说已经和她们玩了一年多了,输了1万6千左右了,我庆幸自己加入的晚,不然的话估计也是一个结果.她吃饭有保姆,偶尔和我的女朋友出去逛街,也不是同一个卖场,我女朋友喜欢地下商场的淘宝,而她都是在酒店里的精品屋里买名牌衣饰,我也告诉女友买也没有关系的,钱足够了,可是她从来就没有买过一样,当时的我没有注意到这是多么珍贵的一种意识,而是不以为然.随着时间的推移,彼此的了解加深.终于还是出了事情,那是一个星期五的晚上,我们都磕了药,精神的很,司机因为要照顾老婆孩子,把我和我的女朋友送到她家就回家了.我们开始组织麻局,一下子麻到第二天晚上,我女朋友要回家看看,而我因为输了很多想翻本就不愿意走,我的女朋友从来都没有和我红过脸,就自己打车回家了,我们还继续,到了晚上11点左右,女朋友来电话让我回去,我就有点烦了,说了她两句,她就哭了,后来她爸爸接过电话骂了我几句,就挂了电话,我也因为面子上挂不住,赌气继续玩了下去,到了凌晨4点,累了就散局了.两个麻友有出租车来接,我应该回家的,哪怕是自己的家也好,而我鬼使神差的留了下来,分房而居,而且因为生气还喝了两瓶啤酒,就有点晕了,刚想睡觉,突然良心发现,想回家去和女友解释一下,她没让我走,她抱着我,让我留下来,我迷茫了一下,最终没有抗拒得了诱惑,做了我一辈子都无法弥补的错事.看到这里的朋友们想说什么就说什么好了,我写到这里的心情和你们一样,我在痛恨自己,在咒骂自己,想打自己的耳光.然而于事无补,事情发展的太快了,这里面的关系让我想逃离这个圈子,但是没有机会让我逃离,她说她爱我,说司机跟老婆出去旅游,她想和我去北京玩一下就一刀两断,我也正想摆脱这种关系,就答应了.到了那一天,我骗我的女友说公司组织活动,要去一个周末,星期日晚上回来,忘记说了,我做完错事之后,第二天都没有敢去见我的女朋友,是因为内疚,还是为自己找的一个借口....还是她先给我打的电话,缓解了我和她之间的隔阂,而我心里的隔阂她却蒙在鼓里.到了去北京的晚上,我和她一起走进了机场大门,一起去交了建设费,在拿着收据要离开的时候,有人在我的肩膀上拍了一下,我回头一看,竟然是司机来了.原来旅游只是个借口,而司机早就看出我和她之间的不协调,那种大家在一起狂欢时候我和她的对视,所以找个借口,果然在机场看到了我和她.司机没有说话,默默的在前面走着,我不知所措,跟着慢慢的走,这时候的她已经眼泪滑落,到了车上,司机问我和她为什么这样做,我实在想不出怎么来回答他.这个时候她说话了,说了让我哑口无言的词语,她说因为我的主动而心软了，所以才跟我在一起了.我还是没有说话,事已至此,责任已经无关紧要,我只是想着不能让我的女朋友知道这件事情,其它的都随便了,偏偏我这个愿望在第二天就破灭了,司机按不住自己的怒火,给我的女朋友打了电话,我知道了这个消息,真的是不知道怎么办才好,我拿着所有的钱跑到酒店躲了起来,除了上班和给家里打电话,手机全关,晚上就住在酒店,此时,战友又打来电话,正好我不知道怎么办,就重新聚到一起,又开始了颓废的生活.吃着可以令我忘却痛苦的药丸,却不曾想过我的女朋友此时此刻可以用什么来忘却痛苦,我就是一个混蛋,不折不扣的混蛋.朋友们来点狠的也无妨,我反而会觉得心里舒服一点.过了几天,女朋友终于到公司来找我了,我领她到了会议室,她刚进去就抑制不住自己的泪水,什么也不说,她就是这样的一个人,从来都没骂过人,更别提打人了,我恨我当时的懦弱,恨我的大男子主义,恨我没有承认错误的勇气.而时间不给我思考的机会,主任进来了,看到这个场景马上就走了出去,而她看到主任进来之后,马上背过身去,快速的擦着眼泪,等我主任走了以后,她慢慢的站了起来,走到我的跟前,和以往的对视一样,静静的,只是这次我的眼里多了内疚,而她的眼里竟然没有怨恨,只是默默的看着我的眼睛,然后不回头的走了,因为是在公司里,我没有执着的去拉住她的手,只是悄悄的送她上了电梯,在电梯门就要关上的那一刹那,我再一次的看见了她大滴大滴的眼泪滑落,(对不起大家了,先写到这吧,有点控制不了了,一会再继续吧)而我却束手无措,什么束手无措,就是一个借口,说袖手旁观才是.她就这样出了公司的大门,我还在不以为然,没有一个正确的态度.但是等到我下班回到了家中,发现家里所有属于她的东西都已经没有了,包括大头贴都不在了,只有桌子上的一封信和家里的钥匙留给了我,里面是这样写的,我只取大意:"当我今天从你的公司走出,我明白了我和你已经无法继续了,我好怀念我们的最初,当我看到你把披萨的边角都一一吃掉的时候,虽然是我们第一次一起吃饭,我的心里已经认定了你是一个可以依靠的男人,我就决定了要和你在一起,不是我太容易相信别人,而是我相信自己的眼光和选择.在以后我们相处的一段时间里,我证明了自己的选择,我很开心,曾经的我自认为是这个世界上最幸福的女人,别的什么东西都不重要了，只要你和我在一起,我曾一度的想要和你结婚,这是我有始以来最大的愿望了,可是我没有说出来,我还没有一个固定的工作,虽然现在的你已经可以支持起一个家,我也不能把所有的责任都推向你,因为既然是一个家庭,我就有我应尽的责任和义务,所以,我在等待,我在努力的找一个固定的工作,这些我都没有告诉你,我想等我把工作定下来,就和你说,我要和你结婚!!我也不以为从女孩子的口中说出来有什么不妥,既然这么爱你,想要结婚也没有什么的,谁说都一样.我在憧憬着我们的将来,我希望我们的孩子能像你一样细心像我一样的美丽,有个善良的心灵,是个优秀的人才.但是当我在电话里听到你发生的事情,我楞住了,是的,我告诉你,我是真的楞住了,我不相信这个消息,更不明白你是怎么会做出这样的事情,我找不到理由,我一遍遍的打你的手机,始终是关机.我慢慢的相信了,但我还抱着一个希望,我想听到你的理由,我去了公司,见到了你,望着你的眼睛,我看到了你的后悔,但是你始终没有说出理由,我失望了,不只是对你,也对我的选择感到深深的失望,在走出公司的大门,我突然有了一种感觉,我是离开你的时候了,是的,我现在写给你,我要离开你了,我无法说出口,我怕我会哭,我怕再一次的伤害.这样的伤害对于我一次就已经足够了,我之所以这样抉择是因为我感受到了伤害的痛苦,我的生命里一次这样的伤害已经是我的底线了.所以,我选择离开,就像我第一次和你一起吃饭就选择接受你一样的果断,没有了眷恋,看到了这些,请尊重我的选择,别再强求了,让我慢慢的把伤口愈合,别去重新的撕裂它.最后我想说的是感谢你的话.我感谢你给于我的快乐,这将是我生命中美好的记忆,至于结果我希望自己把它忘记,也许我们还可以是朋友,但是请给我一段时间,当我重新见到你的时候,我没有了心痛,我们就会成为朋友.再见了!我曾经最爱的人."我看完了信,才明白了我当时的懦弱,我请了三天假,在家里没有出过门,我幻想着她的电话,幻想着她的回来,却始终还是没有给她打一个电话,我想尊重她的选择,却又不甘心放弃,三天过去,我从矛盾中无法解脱,但是还是得工作,继续工作以后我变本加厉,和我的战友天天都疯到半夜,所有的软性毒品我都尝试过,一天天的麻醉着自己,逐渐的我感到了压力,我有点担心我的收入来源,我无法告知具体的数目,只是知道自己的不安.在继续工作了一个月,我辞职了,我无法承受这方面的压力.我知道只有这样才能心里好过一点.
现在的我已经身在海外,这里有我的一个最好的朋友,当我富贵的时候他不在国内,而当我落魄的时候,他义无返顾的让我来了德国,现在的我已经开始慢慢的习惯忘记悔恨,努力向前.有了自己的事业,有了享受生活的追求,但是依然是独自一人,没有了接受感情的勇气,没有了承担感情的魄力,我满足了,我估计明年就会回到我熟悉的家乡,也许家乡的她已经结婚生子,已经把我们的故事藏在了心里,但是我知道我的心里还是在想念着她,不只是单纯的愧疚,而是需要她来点燃我对感情生活的渴望,已经过去5年了,不知道她的近况,不知道再次见到她以后的场面是什么一个样子,不知道该说的第一句话,不知道还有没有可能继续我们的生活.但我依然有勇气去面对她,我必须让她知道我心里的感受,如果是她已经心有所属,我不会去打扰她,相信每个人都会希望曾经的爱人能够幸福快乐,我亦一样.
感谢仔细阅读过我心里感受的朋友们,我希望我的亲身体会能让你们引以为戒,不会去犯同样的错误,如果控制不住自己而伤害了你所深爱的人,请拿出你的勇气,放下所谓的脸面,毕竟幸福的来临是偶然的,不要放弃,勇敢的去追求属于自己的幸福.谢谢大家了!
2006年9月27日书于萤火虫论坛情感天空
[ 本帖最后由 银行提款机 于 2006-9-27 08:25 编辑 ] 好多字............而且，居然是粉色^^.............. 字是好多``但还是看完了``哎```是你把自己给悔了！ 这么还没更新啊 从来都没认真的看完这么多字～～～今天坚持了～～～写的很真切～～～～我觉得你应该用所有的钱去买后悔药了～～～真是不知道说你什么好了！又气愤又无奈的～～～最主要的还是可惜吧．可惜她 可惜你 从来都没认真的看完这么多字～～～今天坚持了～～～写的很真切～～～～我觉得你应该用所有的钱去买后悔药了～～～真是不知道说你什么好了！又气愤又无奈的～～～最主要的还是可惜吧．可惜她 可惜你 [大杂烩1]» 女人呀女人!!【原创】
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却还是难逃命运的劫难~~~~~