[原创]当你们相爱
如果不是偶尔的机会，我不会知道你已经有了爱人。而且顺着他一直跟着你的步履，我开始后悔我自以为是的爱情竟禁不起他的一个懂你的微笑。当你站在他跟前看着我的时候，我怎能够相信自己如此从容。我想，这是否男人的内柔外刚？ 那天，深圳下雨。阴霾的天气像刚开启的汽水，弥漫空中，让人根本看不清十米 远的距离。你在电话里告诉我你没有带伞。我在想是否该邮寄一把伞给你。我想，我后来才知道我的想法多么幼稚。当我下班来到你公司楼下，我才发现，一个身着黑色西服的人站在门口。要不是身后一辆公交车驶过溅起的水泼到我，我不会回头大骂#￥%*。可当我回过头来看见他搂着你走进雨里，一张大大的雨伞就像他的家，我手无力，想让雨浇醒我，因为我还无法认定看到的场景是否我的眼睛，还是我的耳朵，最不可靠的器官所感知的幻觉。可我相信我没看错，因为，你那件白色外套是我送你的礼物。 一连几天，我的心情都在某个地段徘徊。而他黑色的身影就像高大的围墙阻隔了我的爱。线上的你在不在我已经不敢看。我宁愿让自己忙在书海，甚至我可以为了忘记你而开始信奉天主。我只希望上帝能眷恋我，让我不再因你而伤心。这是我最独白的心愿。我不知道自己究竟是否做多了什么？你有爱的权利，可你也有拒绝的权利，而若不是我看到你和他的并肩，我还在认为我其实已经得到了你。难道这就是“聪明女人”们的利器。你的虚荣心就像无形的刀刺进我对你的爱的胸口，血不是我最心疼的所有，因为男人的泪才是最脆弱。难道你不知道其实你在我心里多么重要。或许，是我的多情最终抹杀了我的爱意。 我不该怪你，因为你没有做错什么。一切都是我自作多情，只是我开始想到乞求他的原谅，因为我差点成了第三者。而虽然我们同时深爱一个女人，但是男人的宽容不会比两个女人更小。如果我早点发现，也许我会更早退出。不是因为我爱的不深，而是我尊重了你的选择。你总该有更好的归宿，或许他的稳重正如他那套黑色西服一样神秘，或许，我也没有做的不够，只是你只能属于一个人，而我现在只觉得自己并没有他那样幸运。 自从那天后，我开始冷静自己，不再刻意安排和你见面的时机。甚至当你主动想见我的时候我开始有点瞧不起你，为什么你还如此多情？难道只因为男人其实也是很好骗的？我不知道为什么一个身影居然能成为我对你的情感的分水岭。也许，这就是爱情。看似甜蜜，却可能是最温柔的毒品。 可我们还是见面了。因为当你给我电话时，当你想请我吃饭时，你已经到了我楼下。我有点惊讶。可是我还是推托，说我正在开会，你说你下午休息，可以多等会儿。难道你就真的不知道我其实是在拒绝。 “最近你很忙吧，都没怎么见面了”这是你见到我第一句说的话。我能感觉到你有点疑惑和不满。 “不好意思呀，最近挺忙的，但是公事太多，挺烦的，也不好意思打扰你，怕我的情绪影响到你”。 “恩，没什么，朋友嘛，有烦心的事就该说出来，一个人闷着不好，抽空去唱K呀。好久没去了”。 “恩，好呀，我饿了，吃饭吧”也许，今天是我们最后一次见面了吧。我看的出来你今天的确很高兴，似乎有说不完的笑话，说不完的故事。一顿饭我陪你吃了快2个小时，直到快到我上班的时间，你临走前还让我记得给你电话。我当然会说好，因为对你，我真的开始身不由己，言不由衷。 白天，我像个工作狂，让自己完全沉浸于工作。晚上，我也是在线上，和一些朋友交心，甚至死抓着哥们ley不放，我把心事告诉他，希望他能带我走出这种困境。有时候，失去爱情并不可怕，可怕的是失去后才发现居然连倾诉的朋友都没有了，就像不能安全坠落的滑翔伞，即使没有平原，总该有个山丘吧，否则自己真的会失去左右，摔的粉身碎骨。爱上你，我以为我可以面对那些生活难题。我可以加班，甚至可以做苦力，却没想到，你的美丽却始终是贫穷人的奢侈品。 我想问过你，即使他们已经让我鼓起勇气，即使知道了答案也不能窝囊放弃。因为即使你很聪明，可以把“我们”骗的团团转，也不能任由你操纵结果。但是惟有一个人让我顺其自然，哪怕当它从未发生。爱人，不是进了围城的敌人。因为缘分，因为我们从千万人里认识的有情人，即使你爱了他，也是种幸福缘分。当我的朋友告诉我这些道理时我开始慢慢冷静，我知道从这个时候我领悟了一点爱的真理。我不是任性的毫无道理。因为爱你，所以我才体会到幸福的感觉。所以我不再拒绝你，不再像以前那样对你冷漠。 我们在一起的时候又很开心。我感觉到了幸福，虽然已经没有幸福感觉那般，但是我想既然爱着你，或许爱过你，我就该开心的面对你，面对你所选择的爱情。可是，我还是没有办法确认那个黑色西服背影。 “你最近好象开心了不少，没有前段时间闷了”我们站在郎路的舞池里跳舞，DJ卖弄的旋律让你不得不贴着我的耳朵跟我说了这句。 “那是因为你呀，不开心因为你，开心还是因为你”我没有刻意大声说，我宁愿在吵闹的音乐里告诉你我的心情，然后看着你忘我的舞蹈，还有你看着我时的笑。我突然想到对你说些话，因为面对你我才能把心里话敞开，即使你听不见。我庆幸我刚刚信奉的天主教了我这样的想法。 “你知道吗，遇见你第一天我就开始喜欢你。而我所做的一切都是在证明我有多爱你。可是你不该对我隐瞒你的爱情。但是我会原谅你，因为我没办法恨你，有句话我很想说，我爱你！” 在嘈杂的音乐里，在舞池里摆弄身姿的我和你，还有所有人，以及黑色传达的空虚，热情了所有。 当我们累的全身都软了，你用手指示我去休息会儿。远离了嘈杂的音乐，你喝了一大口CORONA BEER，我还记得这是我当初第一次和你泡吧的时候推荐你喝的，因为它没有烈酒难以下咽，也不容易上头。我突然发现我对你的爱表露在你身上几乎每处皮肤。第一次上街约会时送你的廉价银饰水晶耳环；第一次去皇族水晶店为你挑选的粉红色象征爱情的水晶手链；第一次和你凌晨3点在茂业和平店为你挑选的蕾丝花边竖领白衬衣；第一次陪你过生日那天送你的几米爱情宣言胸针。究竟还有多少个第一次，我已经记不清，就像我爱你而积累的讯息究竟有多深我也不在计算着距离。 “你刚才在舞池里说什么呢，我没听见”你凑在我耳边问我。 “啊？没有呀，我在唱歌。那旋律是首歌”黑色遮挡了我的慌神。 “哦，我还以为你跟我说话呢”你随口而出的话一笔带过了所有你未必知道的尴尬。 出了门，已经凌晨1点，把你送上车，目送你的再一次离去。我在想，你是回家还是去他家？或许，他家已然是你的家了吧。我自嘲着自己，但是更像是作践自己。 又是一个雨天，阴霾的雾体就像停留在空中的白色雪印。雨不如那天飘零，却湿了一地。你在线上说今天又没带伞。我在想你以后是不是都不会带伞了。因为他是你最好最安全的保护伞。等到你下班的时候，也许他已经在寒风中等了你一个钟头。但是我相信没有哪个男人能够拒绝你的美丽，跟不用说保护你。而你却问我晚上是否有空？我说有，不过担心你晚上已经有了活动。因为我知道他会等你的。你却说没活动，并让我在楼下等你。你还问我是否带了伞，我说带了。 一个时期前，我就站在这里，看见他揽着你，撑着大大的雨伞走进雨里，安全无比。我今天不用担心身后的汽车会把水溅我了，因为我躲在了一辆停在路边的车后面。我注意着路上的来往人，我幻想着能否碰到那个人，也许我们会“不期而遇”，也许她的粗心忘了会有两个男人同时接她。也许，等他出现后，一切都可以正式的坦白了。但是我知道他不会出现的。 当你出来时，你笑的很灿烂，连我身后来往的那些男人们都不住的看着你灿烂的笑容。我不知道我该庆幸还是侥幸。这样的短暂幸福我只比路人拥有的时间稍微久点而已。和他的“一辈子”我这点时间又算什么，也只能比路人久一点而已。当你躲进我的伞里，我把伞向你靠了近，宁愿让自己半个身子被雨淋湿。 “不好意思，伞小了点，你别淋湿了”我抱歉着说着。 “没事，不过你的伞可真小了点”你安然，倒也坦白。但是我明白你的话。 “上次我有个朋友来接我，他的伞可大了，三个人都躲的下”你竟然主动说了这样的话。 “啊？这么大的伞？什么朋友买这么大的伞？我开始了试探，既然你已经想说了，我给你机会。 “我大哥呀。他可是在IBM做的，整天穿着难看死的黑色西服，他用的伞就是IBM的员工伞，超大的”。 “哦？是吗？你大哥？我没听你说过你还有哥呀。”虽然我不知道他是谁，但是我已经开始犯傻，不是为她刚说的话，而是从那次那个黑色西服的男人出现后我所有的想法和做法“犯傻”。 “他是我堂哥，上次来接我是他小孩满月，那个小孩很可爱，他们说眼睛很像我，什么时候带你去看看”…… 我爱你，就像我在舞池里所说的那番话真实，但是我又发现爱你说的很容易，做到的确需要很多东西，例如相信和勇气。我现在想想真有点后怕，如果我当初破罐子破摔，如果我当时没有冷静跑上去骂了你，我不知道今天的我们如何去面对结局。但是是比沉默更糟的结局。我现在能够理解了点“沉默是金”的道理。我的沉默让我得到的不仅仅是金，还是比金子更珍贵的爱情。我原来从未失去，我却一直以为自己已经不可能和你在一起。只因为他搂着你，只因为他比我更大的那把伞，我就以为你会更幸福。我一直都想给你幸福，但是我却发现我所能给你的幸福，其实只是一个假象，我感觉我虽然无比爱你，却一直在黑暗中走在悬崖边的钢索。我以为能给你的幸福可不是你认为的穿着黑色西服的身影，或着比我拿着更大形的雨伞。你所要的幸福也不是这些。我开始明白了什么。 走在路上，我搂起了你，我不知道哪来的勇气，这是我第一次像那个我心里的假想敌那样搂着你。但是我知道你不会拒绝，因为不是伞小的缘故，是我们的心依然很近……http://bgl.sz.net.cn/bgl/2007-07/10/content_418309.htm 晕，很久没有发贴了，所以居然发了个乱码，请斑竹帮我删了吧，这样影响网友观瞻！请见谅。。。 呵呵,加油哦
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