[12/10][分享]限制级笑话公寓－Ｂ
一个中东油王(石油大王)来到中国,见到一个美女,就想把这个美女做他的小老婆,可是美女心中不愿,可又怕开罪了油王,于是向油王说,"如果你那话儿有20寸长我就嫁给你吧",美女说完见油王面有难色,心中暗喜,经过半个小时后,油王终于说,"我愿切",美女....一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”、“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就像你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就像我。社会就是为党和国家干活的，还要听党的，就像你妈妈。人民是最小的，说什么也没人听，就像你。”晚饭后小明想写作文，可是还是不明白这些词的含义，就想去问奶奶。可是奶奶睡着了，没办法，小明就又去找爸爸。爸爸和妈妈正在“床上运动”。爸爸一看到他来，两个耳光就把小明给打了出来。小明没办法，只好抹抹眼泪回房写作文。第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吗？”“是啊，什么事？”“关于小明的作文...”“是写的不好吗？”“不是，是写的太好了，只是我怀疑不是他自己...”
小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻呤，人民在流泪！
在美国一所一流大学的生物学课堂上，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女新鲜人举手发问：“如果我理解的没错的话，你的意思是说它应该是甜的？”“对。”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的呢？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，涨红了脸，拿起课本，一句也没说，走出了教堂。而就在她正走出门时，教授的回答才是最经典的。他回答了那个问题：“之所以它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在前面的舌尖，而不是在后面的喉咙！”
幼儿园老师问小明:站起来,告诉我3+7=?
小明把双手放到背后:我想想........=10
老师:把手放到前面！！！告诉我３+４＝？
小明把双手放到课桌里书包下面，想了想＝７
老师怒了，把手揣裤兜里去！！告诉我４+６＝？
小明经过精确计算，报告老师，４+６＝１１
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
两男子与一小姐在山洞内嫖宿后大睡，半夜一黑熊入洞内将小姐一番奸银，天明两男子问须付多少小费？小姐说：你俩不给都行，但穿裘皮大衣那逼养的少五百不行，忒狠！
一女兵伪装男兵，在一次激战中突然来了月经，血流两腿，连长问：哪里受伤？女兵答道：没事没事！连长强行拔掉裤子大吼一声：他妈的J8都炸飞了还说没事？
四个女干部在一次提干中都落选了，四人一起总结失败原因。A：我这次主要是因为上面没有人。B：我上面有人，可是不够硬。C：我上面也有人，也够硬，可我在下面没怎么活动。D：我在下面活动了，可我没怎么出血.
《夜》（中国）
男：疼吗？
女：恩~
男：算了？
女：别~
《家》（日本)
床上一对男女的对话。。。
女：哥。。你比爸强多了。
男：恩。。妈也这么说。。
一场运动会,出场的有下列选手:
来自俄罗斯的不日不舒服斯机
日本的龟头正红
韩国的朴成性
朝鲜的殷金大
蒙古的扒了猛干
日本的钢板日穿
美国的里查得泰森
裁判员:中国的毕运涛
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。 只好推进手术室再缝一次，痛苦。
第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什?事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。
一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对？？？；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。
年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.
年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.
于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"
在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎？”答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。”
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
一个医生准备下班。这时，一个男人打来电话：“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了：“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”
上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你别装蒜了，你稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值.......... 呵呵一笑而过 木桶里面!!!哈哈哈
页:
[1]