[12/18][分享]裸体大全
**代表裸体新娘**
新婚之夜，新郎望着**的新娘，忍不住赞美的说："太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。"
突然，门外响起一阵剥啄声。"谁啊？"新郎问。
"我们是住在你隔壁的雕刻家。"
隔壁**
有位太太打电话到警察局说："警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。"
警官说："女士，我们马上就到。"（五分钟後，这位警官到达现场）
警官问："在那里？女士！"
太太说："就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。"
警官问："到底在那里？女士！我并未看到任何**男子。"
太太说："你必须使用望远镜才能看到他！"
夏娃**
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。"请品尝一下吧，夫人。"他劝道，"夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身**的。"
不准**
从加州耒的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营。新娘说："我要衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。"
"好！只要你喜欢，没什么不可。"新婚丈夫说，"我去上厕所。"
过了约二十分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，一边被涂成红色，而P股被涂成蓝色。
"发生了什么事？"丈夫问。
"还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以**，所以给我涂成这样。"
"**！这些乡巴佬，"丈夫说，"我要给他人们一点颜色瞧瞧！"
他生气地往明尼达州的男人之处跑去。
"哪一个把我方老婆漆成这样？出来吧！"
"是我！"手拿着棒球棍，有七英尺高的男人以可怕的声音回答，"找我有事吗？"
"没事，没事！"加州男人回答，"我只想告诉你油漆已经干了！"
男人**
有一个国外的笑话，说某男因被怀疑伤害某女而被警察逮起来，该男人大呼不平："可是我没有任何作案动机啊！"谁料法官指着他的身体断言："可是你携带了全套作案工具！"——男人的强势，使其天生更像个罪犯。又有一个国内的笑话：某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ——倘是裸女打车，肯定是另一幅光景。由此可见，男人的身体是不值钱的。
天窗**
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
"对不起，小姐。"旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说："在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。"
"这又有什么分别？"乔安冷冷地说，"在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。"
"不见得。"他说，"你正躺在餐厅的天窗上。"
画中**
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：\"画家画的女人，为什么都是**的？\"
画商说："穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。"
士兵**
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。
当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。
突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴。 营长正沾沾自喜时，只听见将军问到："营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？"
游泳**
巡警："这里不许钓鱼。"
钓者："我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。"
巡警："那末，把蚯蚓给我看。"
钓者："你看！"
巡警："不行！**游泳，该罚钱。"
我要**
一日来到公司仓库，见某君急匆匆跑到一MM旁边
男："鹅要**"好象是广东话
女的目光乱抛，脸色微变
男："休姐，鹅要**》》
女："你要**关我P事呢！到街上裸去！"同时露出不削表情
男："鹅真咳要**，嗯该你快滴！鹅好嘎~~~"
女："没见过你这种不要脸~~流氓~~~滚！"女的开始发急
男："大吗的，我要烙铁啊！"男的终于说普通点的话了
女："神经病，不会说就别说嘛~~~~~~"
页:
[1]