[03/22][分享]女生买裤子杀价全过程。。。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交
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宋江：不投降了，咱们开发梁山水泊的旅游资源，各个兄弟都能成为百万富翁。唐僧：别再抓我了，我一身肥肉，不好吃，逮悟空吧，他有新鲜的猴脑。
西施：什么病态美？心脏病难受死了。
张飞：跟着刘备我真后悔，否则等到现在猪肉涨价，我杀一年猪至少挣个十万、八万。
李逵：黑怎么了？说不定俺还是非洲的呢！
苏武：手抓羊肉咱是吃过瘾了。
徐福：早知道这帮龟孙子这么没有人性，当年俺就让大家打飞机，直接灭绝了这群畜生。
高俅：还是让我来当国足主教练，保证让国足的脚不再臭——只让他们像我一样奸。
张良：SB啊，公交车上给老人让座的都没了，我还去捡鞋？
韩信：知道吗？那小子女扮男装，所以我才从她胯下钻过去。
赵高：我只是想让马也象鹿那么漂亮。
吴用：我的点子够多了，怎么大家还说我“无用”呢。
纣王：爱江山更爱美人。
史进：就因为纹了个身，邻居们都说我不是好人。
岳飞：我也纹身了，可大家都说我是好孩子。
顺治：当皇帝不如当和尚，不信，你也试试！
时迁：改行了，小偷收入太低，现在正准备抢银行。
尧舜：禅让制不比选举制逊色。
老子：我并不想占便宜，但大家都喊我老子。
和坤：当官不贪谁还当官啦？
秦始皇：当年怨声载道修建的长城现在怎么成了旅游景点了？早知道多修几条呢。
隋炀帝：还是我有眼光，一条京杭大运河繁荣了多少年的经济！
孙悟空：NND，就可着性子闹了一回，居然被判了500年有期，明天向最高法院上诉。
朱元璋：从乞丐到一国之君，我的经历绝对是走向成功的经典案例。
武则天：每一个成功的女人后面都有一群不成功的男人。
猪八戒：我是咱们团队中最受美女喜欢的帅哥。
李鸿章：卖国最赚钱。
鲁智深：都说我是花和尚，到了临死我还是处男。
赵匡胤：我披的是黄袍，不是黄片。
西门庆：郁闷啦，搞个婚外恋就死翘翘了。
隋文帝：是我把怕老婆发扬光大的。
孙二娘：猪肉成本太高，咱还是卖人肉包子。
林黛玉：补点钙，我会和薛宝钗一样壮实。
程咬金：抢运钞车时叫上俺。俺抢过皇杠有经验。
刘姥姥：幸好是大观园，如果是影视城还不知出什么洋相呢。
小李飞刀：这子弹咋比我的飞刀还快？
成吉思汗：不肖子孙啊，那么大的国土都没了。 学习了啊70～～ 火星贴了吧 以前看过了
谢谢楼主了
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