原来生活是这样
原来生活是这样的医生说，“请保持有规律的生活，这样才能有一个好身体。”
如果这句话是对的，那我是不是该暗自庆幸，庆幸自己正过着那有规律的生活，有规律到连自己都想哭出来。
都说太阳每天都是新的，可我却不以为然，那一辈子都在做东升西落的它又怎么会是新的呢！我觉得它就像一滴眼泪，一滴无奈的泪，一滴辛酸的泪，一滴烧也烧不完，流也流不干的泪。它只是在慢慢的，疲惫的滑落着，一直滑落到眼前直剩下了一片黑，它才会慢慢的停下来，然而第二天仍旧是那滴泪，仍旧在滑落着。
又或许是我错了，那第二天的泪果然是新的，可是那又能怎样呢，
还不是要继续的滑落，继续着那匆匆忙忙的生活。
我讨厌这样的生活。
我知道就在我匆匆忙忙的时候，一定有一种妙不可知的缘正与我擦肩而过。可是我也知道，即便我驻足下来也无法将它留住。又或许默默的看着它从身边溜走才是一种幸福。
夜幕降临了，在万家灯火的映衬下我又走在了相同的街上。那原本是我所熟识的，可一霎那间为何又变的那么陌生。隐隐约约的仿佛已经过了五百年似的。“五百年！”我默默的重复着然后自嘲的笑了笑，“原来五百年后的这个时刻我还是要走在这条街上。”我长长的叹了一口气，想不明白活一天和活五百年的区别，也参不透这生与死之间的距离。
我为这样的生活而感到心痛，可我又着实的做不了什么，只能默默的承受着。因为我自己也不知道我想要的是一种怎样的生活。
也许就像歌里长的那样吧，“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊，无法停止我内心的狂热，对未来的执着。”
以前只是觉得这样的旋律很好听，可现在才知道这是怎样的无奈，怎样的伤感与矛盾。
在夜深人静的时候，独自看着那淡黄色的月亮，希望那皎洁的月光能映出我未来的伤。良久良久。仿佛耳边又响起了这样的旋律。于是我哭了，却不为那淡淡的伤，只是为那皎洁的月光。
我知道也许会哭的不止我一个，但真正哭出来的却只有我。大概是因为只有我一个人不懂，人生最大的感动正是因为我们一直都重复着做同一件事。
医生说，“请保持有规律的生活，这样才能有一个好身体。”
我说。“我不愿过着有规律的生活。我怕我会只剩下一个好身体。”
他说，“你之所以会这样痛苦，是因为你还有一个梦。”
我看着他一句话也不说，因为我知道他有多么的了解我，我也知道这句话说得是多么的正确。
我总是在这样的想，我的生活就好像一团团火在水面上燃烧着，无非就是两个结果，要么火被熄灭，要么水被蒸干。而无论结果怎样，这整个的过程都是痛苦的。但这痛苦却不是最糟糕的，最糟糕的是连我自己也不知道我想要的结果是哪一个。是火被熄灭后的平淡，还是水被蒸干后的浓烈。
其实我一直都在逃避这样的问题。
最初我是怕火被熄灭的，于是便用尽全力的燃烧着，希望可以将水蒸干。可到最后那一刻我又改变了想法，因为我猛然的意识到水一旦被蒸干了，恐怕火也没有可燃烧的地方了。
于是我便这样的犹豫着。
我也知道这样下去最后的结果也只能是没有结果，水还是水，火还是火，那水深火热的痛苦还是会折磨着我。
可即便是这样的痛苦，我最后还是欣然的接受了。
我猜即便是那些已经将梦实现的人，在他们的心中一定还是有水也有火的，只是他们的水不是水，火也不是火。又或者说他们的水只是水，火只是活。
总之不会像我这样。
他说，“你之所以会这样痛苦，是因为你还有一个梦。”
我说，“我之所以会有一个梦，正是因为我想结束一种痛苦，一种行尸走肉的痛苦。”
我问，“工作就是为了活着，还是说活着就是为了工作。”
他看了看我，轻轻的摇了摇头并无奈的笑了。
他会笑大概是因为他也想不出一个答案来。他也只能默默的看着我，许久许久，然后又将手轻轻的搭在我的肩上说，“你有这样的想法不觉得太悲哀了吗！”
“悲哀？难道活着还不是一种悲哀吗？”我捂着那还在滴血的伤口狠狠的说。
我长长的叹了口气，静静的坐了下来，木讷的凝视着那没有星星的夜空，就像我的脑海里没有了任何的思绪。可心却是很平静的，平静的让我有些不安。于是我开始挣扎，拼命的挣扎，自己跟自己挣扎，但却怎样也逃不开那隐隐约约的恐慌。我只好向我所熟识的人们求救，但得到的却只是诧异的目光和不住的指责。
是我疯了吗？真的是吗？还是说他们都麻木了呢？
为什么要这么忙碌的工作呢？
是为了活着！不是吗？
是，一定是！
可我为什么要活着呢？
……。
这个问题还真是把我难住了。但我知道当我真的知道为什么的时候，我就获得解脱了。就可以真正的活着了。
“你和猩猩有什么不同？”他开玩笑的问我，可我却陷入了沉思当中。
想来想去才发现我和猩猩唯一的不同是它要比我活得更轻松，更快乐，更加的知道自己想要的是什么。
为什么活着？这个问题我不是第一次想了，但每次我都能想到一个答案出来，可今天是怎么了？我拼命的敲着自己的头，却还是没有一个结果。
我本也想像以前那样坚信自己是为了爱而活的，是为了那些爱我的人和那些我爱的人而活着的，可现在的我却已经好久没有心思去理会这些感情了，而且曾经美好的一切现在突然变的不想再留恋了，觉得有些无所谓了，有些厌倦了。
是我变了吗？
现在剩下的大概只有工作了，难道说我活着真的仅仅是为了工作，真的是为了活着而活着，就像僵尸一样疲惫的拖着自己的身体吗。我不愿承认，虽然我也想不出别的借口了。
我想我大概永远都不会知道其实活着本身就是一种幸福，而生活就是要在平静中体会这种幸福，我也不会知道有些负担的本身其实是甜蜜的，是美好的。我更加不会知道有太多的感动是要到我们老去的那一天才能慢慢的体会出来的，也许我们这辈子的辛苦就是为了这份感动，又或者说也只有辛苦一辈子才能体会出这种感动来。
就像他说的那样，“我从来不觉得生活有多么的痛苦，因为我知道我现在的一切就是为了某一天我的嘴角微微的向上一扬。”
原来活着的目的真的可以这样的简单。
我想来想去我和猩猩还有一个区别，我懂的时时刻刻的享受生活，我知道该为生活找到一份寄托，找到一个希望。
他听了后会心的笑了，他说，“当你知道其实工作的目的不单单是为了活着的时候，你就真正的长大了。”
“悲哀？难道活着还不是一种悲哀吗？”我捂着那还在滴血的伤口狠狠的说。
“活着其实就是一种享受。”他简单的说着。 我有一个梦，除了结束这个痛苦，还要找到让自己快乐的理由·
生活本来就没有任何意思·就像某人说的，生活只是一面镜子，你对她笑她便笑。
好好活着，这比什么都重要··· 看来雪儿对生活的感触比我深多了 也把生活看得很透彻 冒昧的问一句 您老高寿了？57～～ 原帖由 wuyueguang 于 2008-10-8 18:45 发表 http://www.xyhc.com/images/common/back.gif
看来雪儿对生活的感触比我深多了 也把生活看得很透彻 冒昧的问一句 您老高寿了？57～～
高寿·16～～
还用不上这个词~~吧··
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