[06/23]][分享]笑话26则
本帖最后由 风云万里 于 2009-6-23 16:07 编辑1、二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
2、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
3、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
4、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」
5、‘警察问一个被人殴打的人：
“你能描述打你的人的相貌吗？“
那人斩钉截铁的回答：
“当然能，警官，
我就是因为形容他的样子而挨打的....“
6、小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
在老师详细追问下，
小明说：「是我扶老婆婆的！」
小美接着说：「我帮小明的忙！」
老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
两人回答：
「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」
7、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
8、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。”
9、某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”的手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
10、高中时讲排列组合，分组做题。
老师问小明：“你们组多少人？”
小明：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
又叫起小新：“你们组多少人？”。
小新惧，半晌，答：“三个……”
11、警察：“你怎么可以站在这里小便？！”
小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
12、老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
老公：“神经病，我又没去过日本喝过雨水，我怎么会知道日本的雨有多甜？
13、1、拿脑袋往墙上使劲撞
2、再使劲撞
3、再使劲撞
（猜三个动物）
猩猩 （星星）
大猩猩 （大星星）
狒狒 （废废）
14、郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：oh yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
15、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……
16、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师回答。
17、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
18、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
19、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
20、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
太太反驳道：“要是你不死呢？”
21、小王去爬山，不小心从山顶掉下来，一下子抓住了山顶一块突出的石头，
小王大叫：“上面有没有人救命呀！”
一个声音传过来，“孩子，我是上帝，放开手我拉你上来。”
小王犹豫了一下，喊道：“上面还有没有别的人？”
22、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
23、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
24、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：
哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
25、伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！
老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
26、小明和同学去黄山旅行，
到了目的地后因为有事就先分开了。
后来小明打点话给同学说：“你定的是什么酒店啊？”
同学：“白下酒店。”
小明：“哪个BAI啊？”
同学：“就是红橙黄绿青蓝紫的白啊。” 呵呵，还不错，支持 我也觉得，还可以。有些还有意思
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