[06/27][分享]最强最搞笑短消息数条！
1．“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”2．一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。
3．一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
4．天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
5．笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
6．太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
7．初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
8．注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！
9．第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
10．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”
11．别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12．恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是“把钱拿出来“！
13．爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
14．初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
15．护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?
16．接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
17．工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的.
18．我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
19．老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果...
20．人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
21．人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
22．猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
23．男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
24．女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
25．中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，中国台湾省重回我怀抱！
26．我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
27． 四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
28．四大红：庙上的门，杀猪的盆，大姑娘的裤档，火烧云。
29．天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。
30．“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
31．男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
32． 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
33． 人生四大悲：老婆被泡，情人被翘，赃款被盗，伟哥失效。
34．四大窝囊：股票被套；脏款被盗；找三陪小姐被举报；吃伟哥无效。
35．人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
36．人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
37． 人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。
38．现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
39．新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
40．当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
41．新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
42．爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
43．一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
44．老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对
45．握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
46．握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手
47．不准随地吐痰，违者发款。
48．如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
49．打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
50．我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
51．一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
52．男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
53．结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
54．老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
55．忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着：“谁家的狗没人管！”。
56．某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
57．母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
58．老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴，别人笑它没眼光,老鼠说：你懂个
59. 一日，某男酒喝多了后上街打的，见一警车驶来，他居然拦下要上，突然看了看车门便喊到：“老兄你有多大势力啊？敢把“壹块壹”写这么大！”
60. 一顾客在饭店进餐问：“你们着的餐具为什么总不消毒？”店员非常镇定地回答：“从来没装过毒品的消什么毒哇？”
61. 在一个马路旁的小巷口，有一屋主在起屋外墙上写一告示：“不准在此小便，违者没收工具。”
62. 一漂亮MM看到湖水清澈想下水游泳，刚脱掉衣服，一小伙高喊：湖里不能游泳！MM：为什么不在我脱衣之前告诉我？小伙：怎么没有规定不准在湖边脱衣服呀！
63.“妈妈！我13岁了，要穿胸罩！” “不行！” “我要用卫生棉！” “我说不行！” “姐姐也是13岁的时候用这些东西的嘛！” “闭嘴，儿子！”
64. 在一中外商谈判时，外商大了个喷嚏，刚好翻译也打了喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
65. 车上人很多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女士有说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
66．一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？ 司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”
67．孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
68．何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
69．妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
70．一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
71．妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。
72．一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
73．刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。
74．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
75．鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹，读完这个信息的叫混蛋，如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋，檫掉这条信息你就完蛋！气死你这个王八蛋！
76.一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你
77.您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
78.我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
79.葬礼完毕，女友安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”
80．上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。
81.到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好； 到了深圳，知道自己钱少； 到了海南，知道自己身体不好；到了四川，知道自己结婚太早；到了山东，知道自己酒量太小。
82.某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
83.神看见你口渴，他创造了水。神看见你饿，他创造了米。神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我。然而神看见这世界上没有**，顺便也创造了你！
84.猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
85.被人抛弃？受人欺凌？无家可归？：-（别伤心，即使全世界都嫌弃你、不理你，至少还有我们——成都市国营养猪场！温馨的家园！
86.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。 好好的都看了，比较有意思 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
老婆算是男人？？38～～ 哈哈。。。。。。。。。。。 {男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。}没用钱的话什么都不行了。。。。
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