[星星随笔]异乡的黑夜格外寂静

wlkhappy

一个人可以冷漠，也可以热情。因为总有一种东西影响着他，左右着他的喜怒哀乐。这种东西就是心情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.迷茫
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我常常在不知不觉间感到一种自我的迷失。
　　比如前途未来和一些人或一些事。它们往往出人意料地窜了出来，逼迫着惊慌失措的我去接受，然后又以一种意料之外的姿态演变着。我跟着在变，如同魔术师手中的指挥棒，变出的东西永远跟着魔术师的心在走。我想我感到了不知所措。于是竟连走路时的眼神也不知所措起来，空泛地看着，没有焦点。
　　我想这样很累。
　　每个人都很累。
　　很多人的眼神也一样泛着游离。只是他们学会了伪装，用一些别的物质或精神来装点失败的眼睛。
　　可我不会。
　　我学不来。
　　所以我任由我的眼睛中的空洞渐渐地大渐渐地大，一直扩散到全身。接着我便以为我是透明的了。不是那种水晶般的透明，而是朦胧的含着杂质的好似玻璃般的。
　　也就因为这，我不能无拘无束地逃离时空，别人看得见我，我不能自由自在随心所欲地游荡，不能在清晨时去滨江大道欣赏在浦江上泛着的片片红晕；不能在傍晚时去钟楼品位金茂反射夕阳落在水波上的点点余辉；不能从早到晚地躺在草地上看天空；不能在凌晨午夜的时候出行在外看清内心。
　　我看不清内心，总觉得有着千丝万缕的东西缠绕着我，我试图把它们一根根理出来解决掉，可终究越弄越乱，像蛛丝一般。而后我只得寻找宁静，让安谧化作冰块冷冻我那频频散乱飘动的蛛丝。
　　我独自站在阳台样，靠着玻璃仰头看天看星，忽然发觉自己像一个黑点，渺小得可怕，这种压抑克制了飞扬的蛛丝，但却唤起了内心深深的寂寞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.孤独
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我站在参天的梧桐中央，仰头看着，有时竟不知在看些什么。周身是梧桐硕大的叶子以及阳光渗下的斑驳的光影，参参差差地把我和周围的人事隔开，置身于另一个世界。我听得到呼吸声，不光是我的，还有树的叶子的甚至光影的。它们也是有生命的吧，如果真是如此，我便也不会寂寞了。
　　什么是寂寞？仿佛一个心灵遭受着冷落，渐渐地孤单。我不愿拥有那大片大片内心的空白，我想往上面画些色彩，哪怕是蓝色。我希望有人能跟上我心灵的节拍并能应和着，哪怕只有一个人。退一步讲，我情愿画上蓝色我也只要我能跟上某一个人的节拍并且这个人能稍微应和一下。可现实与理想往往不同。
　　当理想和现实冲突达到顶点，那便是疯狂。
　　于是我疯狂地把内心涂成蓝色，更加倍地渴望流着的也是蓝色的血液。寂寞惯了的人在遇见温暖关怀的时候会显得惊慌失措，尤其这种温情与他渴望的大相径庭。我宁可摒弃这些独自怀揣着寂寞四处流浪，走过的地方留下点滴的蓝色痕迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.忧郁
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人经过的地方就会留下气味。微微的，淡淡的。有时候会聚成一种蓝色，深邃的蓝，如同巴乔眼中的色彩，忧郁得令人窒息。我一直生活在一种缺氧的状态下，感受在压力中的气氛。于是我的身体的扭曲也成了一件稀松平常的事。其实更可怕的是心灵的扭曲。
　　许多人会帮我画下轨迹铺好路径，我本可以不动脑筋地顺着他们沿着轨迹走。他们说这样的生活平凡而惬意。我向往平淡的生活，犹如在水中的鱼，不声不响，自由自在。可我终究还是人。这样的生活对我而言是失败的。无从知晓人是否拥有转世，所以很显然每一个人都不愿意把唯一一次的生命历程像函数图像那样画好，因为那样缺少了必要的转折，一种突如其来的惊喜或挫折，都是人生的佐料，饱尝酸甜苦辣的人生才值得回味无穷。
　　我追逐着这种生活，每每张开雏翅试着飞离巢穴，总有一张大网撒了下来，把我困住。妥协。我不能奋力撕开这充满亲情的大网，尽管我对此深恶痛绝。
　　也许这叫做自不量力。中国的人多，我只是不起眼地混在其中，至少能清晰地聆听内心的呼唤。当理想愈行愈远，愈渺小地看不真切的时候，我愈发空虚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.悲伤
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有人说悲伤不属于孩子，在他们看来我们应该每天朝气蓬勃快快乐乐，我们应该有强烈的求知欲望以及无条件地遵循老师和父母，我们应该善良、单纯、热情、大方，总之我们应该拥有一切褒义的孩子本应具有的品质；我们是祖国的花朵是祖国的希望是祖国的未来。
　　我说你们错了。
　　接着我就成了一个异类，他们依旧喋喋不休地如同太阳普照大地一般对我周围的孩子寄予厚望。我以为他们是对的了，因为别的孩子一拨一拨完美地实现了父母美好的愿望，而我，一个失败者。
　　站在孩子的尾巴上，我急切地驻足，四周张望，我想找回回到过去的钥匙，可是时间依旧无情地向前赶，渐渐地我几乎抓不住这条尾巴，我快成人了，我预知不了成人以后会发生什么，成人意味着什么，但我清楚我无法再撒娇似地向父母要求些什么，我不仅不能完美地实现父母的愿望，还一次次打击他们日益渐老的身心，我感到深深的愧疚，尤其每当父母一次次无可奈何地容忍我无理的取闹后。我躲在被窝里深深的流泪。泪水一片一片在被褥上化开来，散成一大滩一大滩，像黑潮拍打后的沙滩，潮湿且黏黏的，粘住我的身体。痛苦撑起一片天，我在下面走着，并对自己说，塌下来了我顶着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.自卑
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我发觉我是顶不住天的。就连自己头顶一方的天空我也无法自主。我沉默了。
　　没有一个人会承认自己毫无用处，如果有，那便不是人。
　　当我惶恐地知晓我的能力后，我就觉得我是大海里的一粒盐。我没有能力把舵，乘着风破着浪驶向理想的港湾，我被大海操纵着，随波逐流。
　　我漂到了广东，莫名其妙地被赋予了生命，并生根发芽。我长着，疯狂地长着，但我违背了原理，我喜欢阴天。尽管被人拖着向阳，我仍然执迷不悟，奋力挣脱，以至于弄得像模不像样。因为我清楚，只有阴暗才能抵挡我的自卑。我没有保护色，只能隐藏在黑暗里，在那里我可以蜷缩起来，把头深深地埋在双臂之间，不知道眼睛是否睁着，但我知道别人再睁大眼睛也看不到我，我藏了起来。
　　我害怕把自己的伤疤揭开，把自己的短处呈现在陌生人面前，那样嘲笑会如洪水般淹没我冲垮我。我害怕了。我惊慌了。我无助了。尤其是在我真诚地洗去身上的一切掩饰赤裸裸地把自己呈现在一个自以为很熟很熟很好很好的人的面前的时候得到的是当面的赞赏钦佩以及背后的讽刺嘲笑之后。
　　我想找个地方躲起来。
　　我害怕受伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　6.麻木
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　茧会愈剥愈厚，伤会愈剥愈深。我一次次躲闪，一次次被捉，一次次相信别人，一次次被人愚弄，一次次毫无保留，一次次饱受讥讽。
　　我在锻炼自己，只是炼得太辛苦太痛，浑身的伤口流淌着鲜血，越发冰冷，越发清醒。
　　我以为人待人总比狗待人好，却又相反。所以任由血流着，更深地浇醒自己，教会自己一些东西。最值得相信的只有自己本身，因为我没有太多的本领去分析去看穿别人。我学会了漠然，漠然地走，漠然地看。
　　我会把喝过的可乐与缺钱的人分享，不会给他们钱，因为我也没赚钱；缺钱的人就是绝大多数人眼中讨饭的乞丐，我不愿那么称呼他们；绝大多数人会无动于衷经过了之；也有人给钱，我觉得感动，只是这种人太少了；而我给东西并非我有多么多么的怎么样，只是觉得他们比我可怜；我已经很可怜了。
　　这是我漠然的缺口，良知打开了这一罅隙。偶尔透过一丝光线，接着又是漆黑一片，因为我知道，唯独在这保护色中才能好好躲藏，而这先决条件就是漠然。从一开始就全副武装，彻头彻尾地取消掉入陷阱。
　　我锻炼够了，我学会了麻木。
　　唯一担心的是我那未泯的良心。

[ 本帖最后由 wlkhappy 于 2005-11-20 03:29 编辑 ]

wlkhappy

漂泊-我如一颗浮尘,
独自的悄悄的随风游走,
忘记了那里是天堂
忘记了那里是故乡
我飘落了
我变开始扎根
开始吸收所有上天能恩赐的
开始茁壮的存活
风来了
我依旧随风飘荡
寻觅新的天堂

大胆的瞎子

奥秘头佛。。。。。高啊。。。。没有看完。。。支持一下

银河

独在异乡为异客, 每逢佳节倍思亲

tracyjing

感同身受,,,,,

wlkhappy

夜静静的黑，
人匆匆的过，