[个人日记]1年多后的相遇

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    今天星期一，公司里的事比以前的每个星期一都多。忙的我下午头都痛起来。终于熬到下班。
坐在回家的公交上，我默默的看着窗外。
    当车快到福大北门时，我习惯的朝下课的学生中搜索我熟悉的面孔。今天她应该早就回家了。
因为我听她说：“她都是点完名就回家的。”车在福大北门停住了，我习惯的瞄了几眼上车的人。
她会不会在这些人当中。正当我想对自己说：“不要想太多啦，怎么可能遇到她呢？”正当我决
定转移目光时，她挤上了车。我静静的注视着她，她一边上车，一边在看有没位子，没注意到我。
我们已经1年多没见了。这期间，我和她始终保持着联系，但我一直没提出要见她一面。或许是我
没有勇气，或许是我还没做好准备如何面对一个曾经拒绝过我的人。我们虽然都已经把话说的很明
了，但是我一直想找个面对面的机会和她好好聊聊。当她站定脚后，我一直想叫她的名字。我一边
看着曾经熟悉的面孔，我一直不敢相信这是她，并不是她变化的让我认不出来了，而是我曾经想过
很多种我们见面时候的情景，没想到还不如老天的一次安排。因为这种在公交车上相遇的几率几乎
是千分之一，或者是万分之一。看着她应该忙了一天了，脸上显现出一丝倦意。我还是叫出了她的
名字，她回过神看着我，或许她也不相信这么巧会在公车上遇到我。她马上回过神，说：“是你啊。
”我把位子让给她坐，站在她的旁边和她聊着。我仔细打量着她，她的发型又变了，脸比以前瘦了
些，更好看了。不久，坐在她旁边的人下车了，我就坐在了她旁边和她聊着学习，工作，其他同学
的情况等等。要是具体问我聊了什么，我记不起来了。曾经想好的话，都不想不起来了。看起来我
还是没有和女孩子聊天的经验啊！我现在想起来，庆幸自己当时没有脸红，要真是脸红了，我想可
就尴尬了。一聊到工作，我变的沮丧起来，因为她以后离我更远了。虽说她回常回家，但我想的就
更多了。。。。。。
    在车上有一个人给她发短信，我其实很想看是谁发的，但我还是没看，心想：“这人比我有心
多了。”我以自己独特的方式默默关注着她。而他比我更关心她，我并没有当场就问她这是谁发的。
虽然她说过很多同学和朋友给她发短信，我很高兴他们带给她，我不能带给她的快乐。我怕听到我不
愿这么早就听到的消息。其实我想我是在嫉妒，或许是在吃醋。我想过忘记她的，从她拒绝我的那天
起。但我到现在也没忘记。有谁能忘记那段难忘的记忆呢？但我想在她遇到一个能带给她幸福的人的
时候，我想我会努力让自己忘记她。因为这或许是最好的解决方式。我也很奇怪为什么下不了这个决
心呢？难道我是真的忘记不了她了。有人或许会说，为什么要想把她忘记呢？我的异性朋友也有一些。
为什么不能像和其他异性那样交往呢？我只能说或许她是我第一次决定想要保护的异性吧。你也可以
说我不够成熟，天涯何处无芳草。而我向来是个重感情的人，无论对谁。更何况是自己喜欢的人，一
个暗恋很久的人呢？所以，我给自己定了一个期限，就是当她遇到一个能带给她幸福的人时，我会断
绝和她的一切联系，来强迫自己忘记她。不忘记她就不会有开始。她也答应我，如果遇到一个能给她
幸福的人时会第一个告诉我。当我对她说明了我以上的想法，不知道该对我说什么好。我安慰她说，
你什么都不用说，一切到时再说吧。末了，我还希望她能像以前那样的对待我，不要因为我说了这些，
而疏远我。
    我是不是很矛盾啊，一边又不希望她不理我，一边又希望最后能忘记她。往常我遇到什么心事都
习惯找她说，我曾经也问过她怎么只是一味的听我说，从不对我说你自己的事。她说已经习惯把事放
在心里了。这和曾经的我多么相似，但我自从遇到她，我的烦心事都有了述说的对象。我曾对她说想
再找一个像她那样的，难咯。她说到：“她并没有我想的那么好的。”而我呢，却不以为然。难道是
真应了那句：“情人眼里出西施。”
    今天我的心事是和她有关的，我不可能也没有那个勇气再和以前那样找她说。所以只好写出来，
让有心人看。她或许对这次相遇只是一次普通的偶遇，并没有什么特别的。无论她怎么想，我想我不
能欺骗自己的感情。
    明天又降温了，希望她能照顾好自己。（晚上老爸叫我拧螺丝，结果我走神，螺丝刀把手给蹭了
一层皮）

色拉果果布丁

感觉你喜欢暗暗的喜欢一个人～～
喜欢就说出来吧·
我觉得爱是要说出来的～
正是因为很多胆怯不敢说出来～
造就与好不容易有感觉的爱情擦肩而过～
留下一些些遗憾～～
当然暗恋也是件很美的事，但很辛苦，一种精神上的折磨
我也暗恋过别人，所以我清楚～
好好把握吧，在后现代的我们，于爱更需要勇气～
不要错过了才看后悔不已当初的胆怯～

西西。。加油～～

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我已经向她表白了啊，只是她拒绝了我

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能全文看完，就能明白我的感受，谢谢果果的支持！~