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你是我心底深刻的烙印
认识你，整整九年了，为什么你总是像风一样，来了又走？一次次的闯入我的梦境，然后又一次次的将它敲碎……
依然可以清晰的记得九年前的那个夏天，我在南下的火车上与你相遇。你坐在窗边，手里拿着一本书，静静的读着，瀑布般的长发洒落在你的肩上，让我看起来是那样的舒服……
我就坐在你的对面，时不时看着你，你认真看书的样子那样的吸引着我。我想，18年来，我心里所谓的淑女大概就是这样的吧。而且据我某女性朋友给我的“忠告”，今年我将会在旅行中有桃花运。但是你好象视我为空气，这么一大帅哥坐在你面前，就摆明了提醒我――我的价值根本不如你那本书。
于是我想，还是主动跟你先说话吧，毕竟一路到目的地也要10几个小时的，总不能这么坐着。正当我想和你说话的时候，你的嘴巴突然动了一几下，起初我以为你有意思想同我说话了，可是从你嘴里冒出来并不是一字一句，而是一个所硕大无比的泡泡糖……你把书放到腿上，来应付这个大泡泡。
我盯盯的看着你，心想，刚刚以为你还是个恬静无比的淑女，没想到，这么快就让我幻灭了！你看着盯着你，于是你用一种莫名其妙的眼神有盯着我，好象在问我“你总盯着我干吗？！没见过泡泡啊？！”，不过你好象就顾着跟我“斗眼”了，完全忘记口中那正在慢慢熄灭的状态的泡泡…
这时火车突然一个进站急刹车，你的头也被晃了一下，泡泡也受了强烈的震动后毫不留情的贴在了你的脸上。我再也忍不住突然大笑起来，我向天发誓，我不是在嘲笑你的样子，而是我觉得满脸白白的映衬着你瞪的像灯泡一样的眼睛实在是太可爱了！
你赶紧找了一张纸巾，把脸上的胶质擦掉，弄干净后你突然抬起头，然后递给我一块泡泡糖说：“你吹个泡泡也让我乐乐行吗？”我的笑容一下子僵住了…一来我实在没有你吹泡泡的工夫高深，二来我也实在不知道吹出什么水准的泡泡才能博取你的一笑，更何况是“乐乐”。索性，我说：“我，我不会吹泡泡…”“哦……” 你把这个哦字打的很长，好象恍然大悟一样。
“原来你不会吹泡泡呀，怪不得呢！我原谅你了！你就跟我10年前一样！”
“跟你10年一样？？”我不知道你是指我和你十年前长的一样，还是怎样？
“恩，我10年前也不会吹泡泡，看着邻居的大哥哥吹了很大的泡泡就很羡慕人家，我估计你和我10年前的想法一样。一般不会吹泡泡糖的人都会这样想的。”
你煞有其事的在那里讲着你的大道理。我也不想和你狡辩其实我10年前就可以吹成你这样的水准了，只是随着年龄的增长，实在是不觉得这是一个成熟的人该做的事，所以技术水平也就下降了，但还不至于沦落到不会吹的地步。
这就算是我们第一次讲话的内容了吧，没有什么故意的开头，也没有什么问候，只是由一块泡泡糖而引起。之后我们就聊了起来，从文学到音乐，从星座延伸到天文地理，几乎把中国博大的五千年文明都一坎而尽之后，我们10几个小时的列车生活也快结束了，突然发现和你聊天时间会变的如此的飞快，10个小时我们几乎都没有合过眼。
你说你是去上海旅行的，我说我也是；
你说你是自己一个人孤军奋战，我说我也是；
你说不如我们两个结伴旅行，我说当然好！
于是，接下来的三天时间我们住在一家旅馆里（当然两个房间），一起登上东方明珠浏览美丽的上海夜景，一起乘着船夜游黄浦江，我们站在船头，享受这无比的轻松与自由。
我说我等以后读完大学，一定要来上海这座城市读书工作，我觉得只有这里才体现我的人生价值！我渴望这种都市人的生活，虽然有压力，但是活的充实。你说你也希望，不仅仅是为了工作，还有更多！
我很佩服你的家人，就让你一个17岁的女孩子单独出来旅行，你说这是你喜欢做的事，如果有可能你更希望到世界各地旅行呢。
三天旅行很快就结束了，当我们要踏回原路的时候，你说你要继续往南走，只有继续往南走才能到你的家。我一直以为你和我是来自同一个城市的，万万没想到其实你和我是完全相反的方向。
我们来到了火车站，你把我送上了火车，你一直笑着对我说，我们会再见的！一定会的！其实我也希望会，其实我想让你跟我一个方向走！火车开动了，我望着在窗边像我摆手的你逐渐消失在我的视线，我的眼睛模糊了，18年来，我第一次感觉到流泪的时候喉咙也会像撕裂了一样的痛是怎样的感受。
我们真的回再见吗？我不知道，我们的年纪太小，很多事情都不受我们的控制，我只希望我们再长大一点以后，某一天我们真的可以再见面！
之后，我回到了家乡，继续着我枯燥的高中生活，高三开学了，这个暑假放的虽然很短，但是因为有你的回忆，我的生活每天过的也充满着阳光。
一天，我正在物理课上有昏昏欲睡的趋势，班主任突然走进来打断了物理老师的讲课，两个人在上面好象嘀咕着什么。我一看班主任进来了马上稍息坐正，生怕被她逮个正着。这时，物理老师停止了讲课，班主任对我们说，今天我们班转来一位新同学，大家鼓掌欢迎！我正纳闷，高中怎么还会有转校生？！不是都是初中升上来，考上就算考不上拉倒的吗？哪个神仙居然还转到我们学校来？这时，一个熟悉的，在我脑海里走过千百次的身影出现在教室前方……
“大家好，我叫涟漪，以后请大家多多指教！”你文质彬彬的站在台上做自我介绍，就像第一次见到你没吹泡泡糖之前那样的文静。我盯盯的看着你，就像你当初盯着我一样，眼珠都快掉出来了，一点都不敢相信我们真的再见面了，而且以后还会在同一间教室上课！你在前面冲我很“诡异”的一笑，笑的我心里有点发毛，不知道你怎么就一南一北的折腾的这么容易。
老师把你安排到我斜前方的座位，我正好能看到你的侧面，那天上午的阳光是那样的明媚，撒在你清秀的脸上，不但没把你晒黑，反而照亮了我的心房，再折射到教室的各个角落……
下课了，你突然冲我走过来，很骄傲的对我说“怎么样？！我说话算话吧，我说能再见，就能再见！”我坐在那里，哑口无言， 我们的开场白又是没有任何问候或主题性的开头。我问你是怎么转到我们学校的，你说你想转就转了呗，这个学校只要交点钱，傻子都能转进来，何况是你这么聪明的人！你所谓的交点钱，对我而言，那可不是一点的问题，想当初，我就是为了差那么一分到分数线，花了3万块才进了这个学校。于是我认识到，你一定是个家境不错的女孩，肯定不知道我们“劳动人民”有多艰辛，突然间我意识到自己的自卑心在作祟便停止了天马行空。我问你，你在这里住什么地方？你说在你父亲朋友的酒店里。 我很惊讶？难道整整高三一年你都要住在酒店里吗？
“你为什么不租个房子？”
“我家人不放心呗，哎…你别管了，怎么这么多事儿呀！”
周围的同学早就用诧异的眼光看着我们俩了，怎么一来就这么熟悉的。估计大半男生都是用羡慕的眼神看着我吧，这么一个美女主动来跟我讲话，于是我又“骄傲”起来，问你要不要去中午一起吃饭？你很爽快的就答应了。
第一天中午我带你去吃的羊肉串，在上海的时候你就满街找，就是找不到正宗的，这回让你吃到正宗的羊肉串，我想你一定很高兴，果然，一顿饭时间你几乎没有跟我讲话，只顾着吃羊肉串了，比你当初在火车上看书而忽视我的存在还认真。
高三，每个同学的脸上都写着一脸的严肃和认真，每个人都在为考大学而冲刺，好象就你一个人天天总是轻轻松松似的，英文课上，老师要检查昨天背诵的一篇叫“Disney”的课文，点到谁谁就得背出来。点到的同学都一个个满脸通红的一个单词一个单词的从头憋到尾算是背出来了。突然老师点到你，我都吓了一跳，我想你一个新生，一定不知道我们这个英文课的残酷，万一你每背不下来，就得把课文抄写20遍，我当时闪过一个念头就是传授你一只手握三支笔写字的工夫，就在这时一串英文响起在耳边，是那样的好听流利，但不是我们要背诵的课文内容……
“sorry,miss Zhang, I did not really memorize this article, coz I don’t thinkit is necessary to me. I’ve been to Disney which is in U.S.A. two yearsago; I can tell you how Disney really looks like…..even more than whatthis article says…”
全班都一片寂静，连老师都在很认真的听着你的讲述，我看着你的侧面，觉得你是那么聪慧，我甚至在想你的小脑子里面到底都装了些什么？又是英文又是泡泡糖的，一下让我以为你的心理年龄只有7岁，一下又让我觉得你的英文水平我至少再学10年也是赶不上的。你就这样顺利的过关了，从那以后，你在英文课上是那样可以坦然的睡觉和看着小说，让我觉得无比的羡慕。
有一天下了晚自习回家的路上，我看你一个人走在前面，我推着单车向你走去，我问你怎么是一个人，要不要我送你回去？你说好，但是走着走，别骑车。于是我们两个人就这样并肩走在路上，你突然问我：“你有梦想吗？”，我说当然，每个人都有梦想的。你问我是什么？我说有很多，目前是先高考上所好大学，以后找到好的工作，最希望是自己能出一本书，然后……我想想还是没有说完，然后问你的梦想是什么，你没有告诉我，只说了两个字“秘密！”
我们两个人的关系总只被班里的同学传个不停，总是别人猜疑的对象，时不时的就会有很八卦的女生来问我，和你发展到哪一步了。其实我自己心里也在纳闷着我们到底算是怎么样的关系，可能更接近于单纯的朋友关系吧，更确切的说或许是好朋友。可是，你却为了一个再见的诺言，从南方折腾到北方。而我呢，因为有你的存在好象世界都充满着爱和阳光， 这到底是怎么样的感觉？18岁迟钝的我还是琢磨不透，也不敢去往深了想。你那么的优秀，那么的美丽，我一个这么普通的人有什么条件去和你有什么特殊的关系呢？这种自卑心不是我想有的，而是不得不有的。尽管我自己认为我以后会有出息，尽管我承认自己喜欢和你在一起，尽管我想把你占为己有……
时间一天天这样的过去了，高三因为你的存在让我喜欢上了上学，每天早上坐在课桌前看着你走进教室，我心里就会很舒服，很幸福。我希望永远都这样下去，高三虽然紧张点，但是有你在，我也忍了！每天我都在努力的学习，希望毕业以后能和你考上一所大学，我们都喜欢上海，估计你会考复旦的，我就算考不上复旦，考个上大也行啊，只要和你在一个城市就好。正当我对我们的将来有一点点打算的时候，有一天，你没有来上课，我以为你病了，可是第二天，第三天，你都没有来。我骑着车飞速到了你当时住的酒店，酒店前台小姐一来就问我“你是不是李威？”我点头。然后他便把你留下的信交给了，在接着信的那一刻，一个念头突然闪了过来，就是你要消失在这个城市了！
我打开信――
李威，
你好！首先请原谅我的不辞而别，因为我不想让你送我，不想要那种离别的伤感。你一定以为这几天我是生病了吧，呵呵，其实不是的，是一件比生病更严重的事――我要出国了。我父亲已经帮我办好了所有的手续，过两天我就要去加拿大读书了。这段时间，我过的很开心，谢谢你陪我吃羊肉串，谢谢你陪我回家，也谢谢你总在我侧面傻看着我……（别以为我不知道！）出国以后我会好好照顾自己，你不用担心我。你也要好好学习，争取考上好的大学！其实，我也是有梦想的，我的梦想就是能和你考上一所在上海的大学！但是现在已经不能实现了…不过你的梦想还是能实现的，好大学又不是很难考的，对吧？！加油哦！我们以后应该还会再见的！
珍重
涟漪
1996年秋
走了，你就这样走了，和我在一起读了2个月书以后，你就离开了。我的世界不再是充满着阳光和爱，只有后悔，后悔，后悔！我后悔为什么我没有告诉你其实我的梦想也是能和你考上一所大学！后悔为什么没告诉你，如果考上一个大学，我要和你在一起！后悔为什么没有告诉你其实我好喜欢你！！！
几个月后，我并没有考上什么好大学，只是一所很普通的大学，我也没有去上海，我不想去那个有着我们回忆的城市。
我想把你忘记，因为你从那以后再也没有联系我，我想你是把我忘记了吧！我想，你在加拿大的生活一定是另一个天地。
上了大学以后，我的那点小才华在这所大学里已经发挥的绰绰有余，我成了学校的焦点人物，我拼命的做着学生会的各种工作和活动，也参加很多校外活动，周围的每个人都在以忙着找男女朋友作为大学生活的中心，而我还是孤单的一个人。
宿舍里的哥们问我：“你是哪跟筋不对了，让那么多女孩伤心而去，你老哥一个人还孤苦伶仃？！”在我第N次受不了他们盘问以后，我拿出了你的留给我夹在信里留的照片，我对他们说：“20年来，我李威做的最后悔的一件事，就是没有把她留在我身边！”
大三的时候，一个女生走进了我的视线。她在一个春光明媚的下午，吹着泡泡糖拿着书，从我身边走过，她有着一席乌黑的长发，清秀的面孔，一切的都和你很像。后来她加入了学生会，经常跑来请示我这请示我那。有一天我问她，你最喜欢做的事是什么？她说是旅行…
于是，3个星期以后，我们在一起了。她对我很好，我也试图对她很好。她很好被满足，只要我在她身边她就会变的和蝴蝶一样的开心。她也爱吃泡泡糖，有事没事嘴里就嚼一个，但不知道为什么有时候我听她嚼泡泡糖我会烦，于是就让她吐了。
情人节的时候我们去了北京旅行，在漫长的火车旅途中我们睡的昏天黑地，到了地方腰酸背痛。从北京回来没多久我们就分手了，因为在她的身上，逐渐的我再也找不到你的影子……
我的大学生活基本上就是在忙碌学生会和不断的拒绝又试图不让女生过度伤心中度过，这样的日子我早就厌烦了，过的是昏昏恶恶。可是你的影子还是徘徊在我的身边！每当看到别人成双成对的在校园里散步，我就在幻想，如果我身边有你，我该多幸福啊！可是你消失了，消失整整4年了！
大四下学期，一天，我从实习单位回到宿舍，宿舍里七个哥们见到我像炸了一样，好象我是某明星驾临似的，这四年我也没见他们对我这么热情过，我问怎么了，他们一个个都语无伦次的，
有的说“照片！！”
有的说：“对对，就是她！”
有个北京哥们直接拍了我两下肩膀说：“你丫的真有福气，也算是熬到头了！没白熬啊！！”
我看他们一个个都说不明白，弄的我莫名其妙，直接问我们宿舍老大，老大本来是笑的，突然严肃的对我说：“那个照片上的女孩儿，五分钟前来过这，但看你不在，她就走了，我们想把她留住，可是她……”
我没把老大的话听完，就冲出了门，后面还隐约听见我们老六冲我喊：“三哥，好运！！！”
你回来了，你真的回来了吗？我在校园里没有方向的跑着寻找你！你来了，为什么不等等我呢？为什么就差五分钟都不愿意等我呢？？我心里一阵绝望一阵狂喜。我跑遍了校园的各个角落，就是找不到你。直到我跑不动，蹲在湖畔。
“你跑了那么多圈，你不嫌烦呀？我都快看晕了！”一个我熟悉的却已经消失四年的声音回响在我身后。
我猛的转过去，看到你，四年了，只能在我梦里出现的身影现在出现在我面前，我仿佛还是在梦里的感觉。你变得成熟了很多，依旧是长发披肩，穿着黑色的风衣，长桶靴子，你站在校园里就是这所校园唯一的焦点。我站在那里，就一直这样傻傻的看着你，我连上课都没这么认真过。
“你怎么了？到是说话呀！傻啦？！”你朝我走了两步。我一把把你抱住了，你没有反抗, 两只手也抱住了我。
终于我从喉咙里憋出来一句话：“我好想你！”
“我也是”我听到了你轻轻的回答。
我们就这样拥抱在湖边，好象时间就停止在这一刻。周围路过的同学都停下了脚步，有的在朝我们吹口哨; 有的女生在冲着自己的男朋友做一副甜蜜装，好象这种好事也发生在她们身上了似的；有的则是对我会心的微笑，可能他们终于明白了为什么我能做四年的和尚了吧。
“我们去放风筝吧，这么好的天气！怎么样？你下午有课吗？”我突然放开我，对我说。
我点点头，你想做什么我都愿意陪你，何况只是上课，上课都上了四年了；你，我可是等四年！想都不用想，就跟带你去买风筝了，然后直奔世纪广场。
你像小鸟一样一边跑着一边放着手中的风筝，直到它平稳的飞在天空中。
我们坐在草坪上, 你说加拿大放复活节所以飞回国度假了，但是并没有告诉家人，只是自己回来而已，突然很想来见我。
我看着你，多年以后我终于明白，你为什么当初一南一北折腾，现在又万里迢迢的飞到我的身边。我望着你，我真想把你现在这一刻永远的刻在我的眼睛里，心里，记忆里。
我希望你就像这风筝一样就算飞到再高，最后也会回到我的身边。我吻了你，像吻住了这个春天灿烂的阳光……
几天内我们逛遍了这个城市所有我知道的好玩的地方，我从来没有发现这个小城市居然这么热闹，这么富有活力，本来毕业对这里也是没什么好留恋的，不过我想现在它对我的意义不同了。
那天你突然跟我说：“其实，还我有个愿望！”
我问你是什么？我再也不想错过你的任何愿望，你的所有愿望我都愿意为你实现。
“我想去看刘德华的演唱会！”
“好啊，他在哪开？”
“后天，在武汉！”
“好，没问题，我这就打听一下哪能买票！”
我还以为是什么愿望，这个愿望我再不能帮你实现，我就白在学生会混四年了。
第二天，我就把两张刘德华演唱会的票拿到你面前，连同两张连夜到武汉的火车票。
你高兴的跳了起来，一下子抱住了我，往死了勒我的脖子…在我还剩下最后一口气的时候，我终于说出来了要说的话：“快去收拾东西……我们要去赶火车！”
深夜，我们坐在前往武汉的火车上，我握着你的手，你把头靠在了我的肩上，你让我给你讲我这四年是怎么样过的，等我讲完了，你鼻涕一把眼泪一把的全毫不留情的蹭在了我的身上。
车厢里很安静，大家都进入了梦想，只有我们还清醒着，看着窗外一晃即逝的点点星火。我试图抓住我们在一起的每一分钟，可是我发现它比这辆列车跑的还快。
“你几号的飞机票回加拿大？”我小声地问你，虽然我很不想问你，但是我要有心理准备，也不想让你再次悄悄的溜走。
“快了！”我草草的回答我，我知道你不想说。
“我去送你好吗？”
你抬头冲我笑了笑
那天我们挤进了人山人海的演唱会现场，我们和其他歌迷一样，手里拿着荧光棒不停的挥动。每次刘大哥出场演唱的时候，你都要使劲的勒我的脖子表示你的兴奋，基本上一场演唱会下来，我很庆幸我还活着！
全场演唱会给我印象最深的就是那首《每次醒来》----“每次醒来都怕你不在，我每次都想争脱你醒来，可终于明白生命里面终有个人，可以去爱不能依赖；每次醒来都怕你不在，我每次都想争脱你醒来，可是当我知道你终于把我放开，我会在原地徘徊……”
在摆动的荧光中，我望着你，我是多想给你一个有我的将来，每次醒来都能看见你还在！
那天晚上看完演唱会很晚了，你说就在附近住一晚上吧，我们找到了一家简单的旅店，我说要两间房吧，你说，不用了，一间就好。
进了房间，我把你拉到我面前，轻轻的对你说：“今天晚上，让我抱着你入睡吧！”
你点了点头。你躺在我的怀里，起初什么都没有说，我以为你睡着了。
你突然抬起头问我：“你爱我吗？”
我也看着你，眉头一皱，故意逗你说：“应该爱吧！”
不说还好，一说可不得了了，你又把我那久经风霜，千疮百孔的脖子死死的勒住，冲我喊“什么叫应该？！爱还是不爱？！”
我说，这还用说吗？
你理直气壮的说：“当然要说，不然我怎么知道你爱不爱我？！”
我带点无奈的口气对你说：“我不爱你爱谁呀，五年了，小姐，我容易嘛我！”
你嘿嘿一声笑了，口气终于变温柔了对我说“那你好好说！”
我把嘴巴贴到你的耳边，用了我平生最温柔和真诚的口气对你说了那三个几乎要了断了我的命的字“我――爱――你！！”你终于放过了，把手从我的脖子松开了，然后用力的吻住了我，我转过身把你压在身下，我们的感情就这样又升华到了另一个阶段。
早上，一束刺眼的阳光把我照醒了，我看着身边还在熟睡着你，我的一只手臂被压在脑袋底下也不敢动，我就这样一直看着你，我一想我能和你呼吸着同一房间空气都觉得很幸福，也觉得这四年，值得了！
我正在那憧憬呢，突然你冒出了一句话，吓了我一跳！
“看什么看呀？没见过泡泡糖，还没见过美女睡觉呀？！”
我不知道说什么好，就对你笑了笑。“你在想什么呢？”你睁开眼睛问我。
“将来”我回答。“什么将来？”你反问我。
“我们的将来！”我看着你很严肃的回答。
你把我抱在怀里说：“别傻了，什么也都别想了，你现在跟我在一起开心吗？”
我说当然。你说，那就够了。
“可是，我是个男人，我需要对你负责任！”
你对我诡异地笑了笑说“我也没说你是男孩儿呀！你激动什么呀？”
你坐了起来把衣服穿好，提醒我中午的火车出发的时间快到了。
然后我们又回到了我上大学的那个小城市，几天以后我把你送上了飞往北京的飞机。
临走之前我再三嘱咐你要记得联系我。你在机场给我一个大大的拥抱，我在你耳边再次说了一句：“记得，我爱你！”然后你便转过头向候机室走去，你的手从我的掌心，手指，指尖慢慢的滑走。风筝再一次飞走了，可是我的手中并没有握住这根线……
几天以后我收到你的一封email――
李威：
你好，这几天还吗？我已经顺利的达到了加拿大，勿念！这两个星期和你在一起是我这22年来最开心的日子，也圆了我五年前那个没有实现的愿望。可是，我不得不告诉你，我们之间是没有将来的，面对你，我没有勇气说出这样的话。其实，五年前我早就和我父母坦白我对你的感情了，可是他们一直都不同意，无奈之下他们把我送到了加拿大，并为我物色好了一位门当户对的人家。再过几个月，我就要结婚了。在结婚之前，我发誓一定要找到你，因为你是我最初的梦想，和最后的愿望！我把我最美好的一切都给了你，换来了最珍贵的记忆，好让我在以后在没有你的日子里有勇气走下去。
再见了，李威，真不知道什么时候再能见到你，以后的我，就不能像以前那样想见你就见你了……我很高兴认识你，也很感激你爱我这么多年！
珍重！
涟漪
2001年春
我坐在电脑前，眼睛一动也不动的盯着屏幕，一字一句的把你的信读完，眼泪线一样的流下来，喉咙一点都没有痛，我也没有任何的感觉，只是坐在那里，坐了很久……
门当户对，我这辈子最痛恨的一个词！为什么这个词要发生在我身上？！它不仅仅深深的戳痛了我的心，也再次把你从我身边夺走！从那以后你再也没有和我联系过，没有邮件，没有信，也没有电话，这次你是真的消失了，消失在这个城市，这个国家，却消失不了在我的世界里……
朋友对我讲，会有更适合我的女孩喜欢我的，是啊，我也相信。其实，仔细想想，我们在一起的时候，并没有做一些特别浪漫或者惊天动地的事。和你做的每一件事，和别的女孩也可以做。坐火车旅行，放风筝，听演唱会，逛街，甚至吹泡泡糖……可是，我再也找不到当初的感觉了。同样的事情可以重复做很多次，同样类型的女孩也会有很多，可是同样的感觉却很难再找到，因为这种感觉里面必须有一样不可缺少的因素，那就是――爱！
一晃又是四年过去了，2005年的情人节前夕，上海每个角落都好象充满了甜蜜，大街小巷穿梭着一对对甜蜜的情侣，我如约来到了这个当初我们向往的城市整整四年了，而你现在又在哪里呢？
大学的哥们打来电话祝我情人节快乐，还说让我想开点，该忘记的就忘记……是啊，该忘记的就忘记。可是我不是徐志摩，没有他那么潇洒，在失去生命唯一之灵魂伴侣时还能写出“得之，我幸；不得，我命。如此而已。”这样的话。如果在忘记与不忘记之间要选择一种，那么我不得不选择不忘记，因为你不仅仅是我的记忆，更是我心底深刻的烙印！
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狗仔卡
发表于 2007-10-26 05:48:54
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