[分享] 雪小禅文集

怕高的甜食

                                                                                                        

美到蚀骨的东西，总让我迷恋。                   ——雪小禅


    雪小禅的文字里，有一钟松松垮垮的东西在，有一丝厌倦，有一丝迷朦，还有一丝暧昧。
                                         ——风华正茂

   很喜欢雪小禅，这个孤傲而野生的寂寞女子，带着自己的不羁与伤痛，娓娓的，娓娓的向我们叙述那一个个伤感而唯美的故事。读着读着，心碎着，孤绝着，却还是陷进去了。那一个个销魂的字眼，轻轻诉说着曾经成长着，悲伤着的青春。我想，没有人可以再写出这么干净的文字。


   雪小禅，一个很清纯很知性的名字，是那种一下子就缠住心扉的名字，但她却更像是个有些颓的女子，有些野生的孤傲和谦卑，弥漫着一种说不出的气质。她是个活在自己世界的人，孤傲而寂寞着，自恋着，美到纯粹，正如她写张爱玲的文字：“因为热闹到极致，也就冷清到极致。”她，或许便是这样一个人。雪小禅也似乎像是她所喜欢的伶人言慧珠，一生追求完美，活得纯粹，充满质感。言慧珠我是不了解的，却看过她的《牡丹亭》的片段，还有一张照片，的确是那种美到极致的人。或许，因为气质不同，她们注定要成为一类人：那种宁愿只为玉碎而有个性的活，也不为瓦全平庸的过在人们的视线中。

   第一次看雪小禅的文章是在初一的时候，是她的一篇《蝴蝶，蝴蝶，你飞过吗》，这单看题目，已经是美仑美奂了，再看文章，更是干净极了，没有过多的渲染，白描着，却是异常的动人心弦，最后是个略带伤感的结局，却让我伤心了好几天。只是微微想起那流着少年无奈的结局，我的心便又像蝴蝶一样飞走了。当时并不知道作者叫做雪小禅，只知道有篇文章，让我发呆了好几天。


   后来又看了许多雪小禅的文字，大多是些没有过多渲染的东西，因为华丽了，文字也就变了质，过去的年华也就是场空了。那些文字像是眼缓缓的溪水潺潺的流着，清而净，没有什么荡气回肠的激情，就是那样唯美着，煽情着，泪流着。那样脆弱的爱情，像是一尾尾美人鱼，为了见到自己心爱的王子，却失去了声音，最后，在最残忍的情愫中死去。我们的青春就这么受伤着，成长着，怀念着过往，却又再次受伤。正如那句“我们都是糖，甜到了忧伤”。痛并快乐着？如果这样，我宁愿不要这快乐，因为，我害怕受伤。可我却在这奢侈的年华中看着一个个受伤的人，在悲哀中潸然落泪。她的文字就是有这种魅力，让你一旦沦陷，就要痴痴想好几天，想着来龙去脉，想着未来的故事，想着受伤的痛楚，一件一件，当你看完的那一刻，便都飞进了你的脑海中，挥之不去。为了更多读到雪小禅的文章，我从一个毫不关心杂志的孩子，成了个天天跑书摊找新杂志的勤奋读者，谁都不知道，我为的只是找那上面的雪小禅的稿子。后来，雪小禅出书了，而我就开始一个一个书店的跑，可惜总是找不到。幸好，后来请朋友帮忙，从外地买来梦寐以求的文集，而这些，总是自己的甜蜜。

   可我注定成为不了雪小禅那样的女子，她的气质是天生的，高贵着，却又寂寞着，像是一枝孤芳自赏的梅花，高洁的让人们不忍去触碰。可她那些点点的暧昧朦胧，却又像是淡淡的薰衣草，忧伤着散香，忧伤着开放。而我却是个在乎别人想法的人，不够内敛，不够坚定，只是因为自己把别人看得太重，而忽略了自己的感受。因为在乎，所以时常做着些自己不喜欢的事情，虚度着年华。Allen苏的那句“我会让爱我的人更爱我，哪怕恨我的人更恨我。”让我至今记忆深刻，可自己却始终做不到，自己的笑容时常存在着，却常常忘记为何而笑。自己是个普通的孩子，忙着与他人打成一片，却又失掉了自己身上的独特。正因如此，我喜欢雪小禅，那个带点颓废懒散的女子，那个喜欢美到蚀骨的女子。美到蚀骨，我不喜欢，但我却喜欢淡淡的美丽，一如她字里行间所流露的那样。


   可是当淡淡成为习惯，我曾经竟厌倦了这些似乎千篇一律的文章。唯美的开头，暧昧的情愫蔓延着过程中的点点滴滴，最后是带着青春悲伤的结局。但细细地读，自己终会发现：其实每篇都是不一样的精致。毕竟我们的青春惊人的相似，却都有着各自暗处的伤悲。

   不敢承诺将来如何，因为那样靠不住，即使是可靠，承诺也是铐住自己的锁链，守着煎熬。所以，我选择一种感性的方式：起码，现在，我喜欢这个美到蚀骨的女子——雪小禅。

转自: 百度雪小禅吧

                                                                                                                                                                                                                                

很喜欢她的文字...
拿来和大家分享下
感情, 到了最后, 剩下的, 可能就是这种淡淡的感觉吧...
淡淡的甜蜜, 辛酸, 无奈...
希望大家会喜欢.rty()
每天更新一个故事哈.

[ 本帖最后由 怕高的甜食 于 2007-12-25 16:40 编辑 ]

怕高的甜食

故事一: 牵手，就是一辈子

                                                                                                                                                                                                                                

发现陈子安的衬衣上有陌生女人的长发和香水味之后，我们只谈了一个晚上便在离婚协议上签了字。我是宁可玉碎不为瓦全的女子，他应该知道。所以，尽管他苦苦相求，说只是一时冲动犯的错误，但我也不能原谅。


我只问他，你是否真的动过心？他沉默片刻，然后点了头。这就是了！一个人动心就说明再爱了。我转过身收拾东西。


结婚刚刚三年，我们还没有来得及要孩子，而所有的牵扯不过是一起贷款买的和平丽景的房子，他要就给他，他不要，我就要。


走的时候，我连头都没有回。他在楼上喊：“小豫！”我低着头，拉着那只大红箱子，一脸的眼泪。是的，我怎么能让他看到我在流泪！三年前结婚时，他的山盟海誓还在耳边。他对我说：“牵手，就是一辈子。”


不过三年而已。他由小职员到副总，手里有了批条子的权力，再加上一张年轻英俊的脸，似乎他有了出轨的理由。可我不接受这样的背叛！是的，我宁可不要这个被染上瑕疵的婚姻！


离婚后我大病了一场，输了三天液，买了一大堆新衣。我还年轻，不过是27岁，一切可以重新开始。


但我还是日渐憔悴了，饭吃得不香，觉也睡不着，半夜里常常会梦见他。在一起的日子里，我们常常相拥而睡，我躺在他的臂弯里，即使胳膊麻了，他也不会嚷。可现在……捂住脸，我哭了，眼泪肆意地流淌。


离婚了，我恨他。有人说，恨一个人还是爱着，只有厌烦了才是不爱。我没有厌烦他，而是恨他。


我诅咒他过得比我还烂。是的，凭什么离了婚他要过得比我好？我没有那么善良，何况，是他对不起我！现在的男人，离了婚就会犯抢，那些大龄女青年会趋之若鹜。而我好像散市的大白菜，问津的男人都是离婚的或丧妻的，多么不公平啊！


于是，我三天两头打电话骚扰他：陈子安，给我送桶水来；陈子安，给我买饭……


他并没有义务，可还是乖乖地送来了。他来了，我并不多说话，吃着零食，看着电视。他说我家像狗窝，进门后会帮我收拾两小时。邻居吴大妈问：“老来的那个小伙子是谁？是追求你的吗？”我说：“不是，我有老公。”


吴大妈不再给我好脸色，因为陈子安常常来，让人以为他是奸夫。


他乞求说，这么离不开我，复婚算了。


我冷着脸说：“谁和你复婚？我只是寂寞，什么时候我找到了意中人，你就可以离开了。”


同事张大姐李阿姨甚是热心，先介绍一个中年丧妻的，有一个5岁的小女儿。那个小女儿看到我好像看到狼外婆似的，我自是气馁三分。我还没长大，怎么和这小孩子斗智斗勇？


第二个是大“海龟”（海归），身高只有1.65米，郁闷得我发狂。他一张口就是英语，搞得我好像是外星人似的。


离了婚的女人，为什么这么惨？


陈子安说：“太轻率了吧？其实，你应该给我机会。”


我告诉他：“陈子安，我不会原谅你！我们的缘分已经尽了。”

                                                                                                                                                                                                                               

二


遇到亚东，是因为一颗牙齿。


我的牙齿疼到不能吃东西，是又长了一颗新牙。我去看牙医，牙医恰好是他。


亚东有干净的眼神和手指，细心地问来问去，又开了药，嘱咐我怎么样可以减轻疼痛。


第二天，亚东便来电话。他说：“新牙，疼是要疼的，最疼的时候可以含一口冰水。”我感动于他的细心。


亚东28岁，喜欢一个人发呆，听古典音乐。那天我白衣白裙，他说，刹那间就打动了他。


几天之后，亚东约我吃饭，送我玫瑰。虽然俗，可女人都喜欢被男人宠爱，何况是他这样明朗俊秀的男子！


我告诉亚东，我离了婚。他笑笑：“那更知道珍惜爱情了。”这句话真让人受用，一来二去，我们相熟了。


周末一起去打网球，有几次我叫错亚东的名字，把他唤成“陈子安”。只因为陈子安爱打网球，所以我养成了打网球的习惯。


运动之后，我要去吃香辣蟹，亚东说剧烈运动后吃辣的东西不好，我却不听。这个习惯也是陈子安留给我的。

我喜欢陈子安穿白衬衣，但亚东喜欢穿灰色的衬衣，看起来一片灰蒙蒙的。我说：“亚东，你可以尝试穿白衬衣，也许看起来更动人。”亚东看着我说：“为什么要用他的标准来要求我？”


我一下子哑然。是的，我一直在用过去的习惯来要求另一个男人。


我常常早出晚归，让陈子安的电话一个接一个追过来。他问：“在忙什么？”我说：“谈情说爱。”语调十分酸。我要让他明白，没有他，还有更好的男子爱我。


晚上回家，看见陈子安正坐在电梯门口等我。是的，他没有我这里的钥匙，但我还有他那里的钥匙。他说，他的门永远为我敞开着。本来他准备换掉那扇有点毛病的防盗门，但现在，他说，我一辈子也不换它了，因为要等你回来。


看到送我的亚东，陈子安嘴上说：“个子才1.75米吧，而且还是牙医，每天对着一颗颗破牙，怎么有心情接吻？”我冷笑着说：“你真恶心。哪里用得着你操心？”


陈子安的袋子里，有我爱吃的哈尔滨红肠和鱼香茄子，当然，还有一堆酸酸乳和面包片。


见陈子安来了我虽然有点心动，但还是没有让他进门。我说：“累了，请回吧。”


那时，我们离婚已三个月。


进了门，我哭了，脚下，是一堆陈子安买的东西。亚东说得对，交往一个月以来，他灰心透了，因为我的生活里到处是陈子安的影子，我根本还爱着陈子安。我根本是在和亚东演戏。亚东说：“我只是你发泄寂寞的道具而已。以后我们还是朋友，做恋人，就不必了。”我已经被他看穿。


陈子安嫉妒得发狂，说：“你如果真爱那个牙医，我祝你幸福。”


幸福？不，我不幸福。


和平丽景的房子一直是陈子安在供着。他说，那户头上，还是我的名字。

                                                                                                                                                                                                                                

三


和亚东分手后，我发现陈子安身边有了新人。


陈子安还是常常来，有时还带着那个看上去很妖气的小女生。那小狐狸精亲亲热热地在旁边叫着他，一脸媚态。我估计他是故意的。哼，带个狐狸精来气我，在我面前表演情侣秀。


那小狐狸精说：“你前妻？脸色有点惨白。”


他说：“不至于吧，我才几天没来。”


他们一唱一和，好像在演双簧。


我冷着脸说：“以后，演戏请换地方。”


关了门，我扑到床上，如电影、电视中的女主角一样的表情与动作。甜言蜜语真好听，原来都是虚情假意。我还以为，他真是舍不得过去，却原来，不过是安慰我。


半夜，我肚子疼得不行，大概是肠胃炎犯了吧？情急之中，我摁下手机单键号，1就是陈子安。我疼得汗珠滚下来：“你快来，我怕坚持不了了。”我想，如果他不在，就打120。没想到半夜他还开着机。


20分钟之后，他到了。他背我下楼，飞一般，打车直奔医院。到了医院，他恳求大夫：“我老婆肚子疼得厉害，你们快救救她！”


谁是你老婆？我想反驳，却说不出话。


被推上手术台，原来是阑尾炎，割掉之后，我有了精神。第二天我就说：“陈子安，都是你气的。”


他为自己辩解，我手机为你而开着，怕你有事找我，为你，我24小时开机。


他煲了汤端来，一点儿也不觉厌烦。


同屋的大妈说，看人家老公多好。


他站在一边自夸：“我一直这么好。”


我一有了精神就讽刺他：“这么任劳任怨，小狐狸精不吃醋？”


他笑而不答，说：“你病好再说。”


接我出院那天，正下大雨。他开车来，我打他手机：“陈子安，你慢点，我不着急。”却听到电话中一声尖叫，好像是两辆车相撞了。我再打，没人接。我穿着医院的衣服，尖叫着跑了出去。


陈子安，一定是出了车祸！顾不得病体刚刚好，我发疯似的跑着。如果他有什么意外，我也不活了！什么狐狸精，什么过去偶尔的一次出轨，在我心里，他仍然是唯一的，他已经知道错了，他一直在努力挽回了……我想，我早就原谅他了。


在雨中跑着，猛然看到他驾着车来了。他下了车，问我：“疯了吗？我只是想吓唬吓唬你，看你在乎不在乎我。那个小狐狸精，不过是我雇来气你的，让你吃醋的。没想到你还真信了，还真跑出来了。”


我打着他，连踢带打，发疯一样骂着，什么脏话破话全骂了出来：“陈子安，你这个混蛋，你找死呀……”


我还想说、还想骂，却被他一把抱起来，然后是热热的吻堵住了我的嘴。


一个月后，我们开始装修和平丽景的房子。


再一个月，我们乔迁新居。


三个月后，我怀孕了。


陈子安常常拉着我的手，在小区散步。我知道，他在印证自己说过的那句话——牵手，就是一辈子！

                                                                                                                                                                                                                                

[ 本帖最后由 怕高的甜食 于 2007-12-25 16:46 编辑 ]

怕高的甜食

故事二: 她的爱只有这么多

她不记得母亲给过她什么爱。从记事起，她不记得母亲是抱过她的。印象中，母亲爱打牌爱抽烟，没完没了地打，没完没了地抽，屋子里总是灰色的，灰到让她流眼泪。
　　打牌声可以响一夜，天亮了，她去上学，母亲才睡觉。小的时候，是父亲做早餐，大了，是她自己做，她的母亲，从来没有给她做过一次早餐。所以，当散学下了雨，别的同学的父母都来接孩子，她想都没有想过。父亲在井下，永远见不到天日，母亲是不会来接她的，永远不会，多大的雨，她也要自己往家跑。
　　只记得有一次，她恰巧在路上遇到母亲，母亲打着伞看着她，她幸福得快要发晕了——难道母亲来接她来了吗？其实不是，是母亲刚从牌场上下来，不过是路过，可是，母亲把伞伸到了她的头顶上，并且顺便摸了她一下，她在雨中哭了，幸好有雨水，冲刷掉了她的眼泪，也许那天是母亲赢了钱，也许是她心情好。
　　父亲是娇宠母亲的，说母亲从小就被惯坏了，咱就让着她吧。有一次，她失手打了一个景德镇的瓷碗，母亲上来就给了她一个耳光，骂她败家子，她回了一句，结果遭到更猛烈的毒打，那时她才十多岁吧，她咬着牙，根本不哭，只一心盼望长大。长大了，就能离开家，离开这个女人了。
　　她以为父亲会说母亲的，因为差点把她打得耳鸣了，可父亲说的却是她：“你怎么这么不小心？”这样一说，她眼泪就下来了，她受的委屈只有自己知道，连父亲也这样糊涂。不久之后，父亲出事了，压在了井下。
　　母亲也号，可是骂的却是她：“死鬼呀，你命不好，克死了你爸爸呀，死鬼呀，你以后上个什么学呀，出去打工吧。”那年，她才十四岁。
　　十四岁，自己的亲生母亲不让她上学了，她曾怀疑她不是自己的生母，可是，她们的血型和长相都是相同的，她只上到初二，然后去一家缝纫厂上班，每天是挣计件工资，缝无数件衬衣的扣子，冬天厂房冷，手都冻裂了，到家也没有一口热饭，因为母亲又去打牌了。十六岁，她是从家里逃出去的，她到了深圳，一边打工一边读书，自己觉得无限自由，原来外面的世界是这样广阔！
　　她考上了大学，整整四年，自己一边读书一边打工，最脏最累的活儿她都干过，可是，她没有和母亲要过一分钱，在她看来，母亲还不如她的姑姑叔叔姨妈，那些人还问过她，北方冷不冷？冷就回家吧。也许是从小被母亲冷落惯了，她轻易不感动，外表永远是那么坚强那么冷漠。
　　大学毕业后，她留在了上海，繁华的都市让她迷失，她不相信任何人，也很少有朋友，不久，她患了抑郁症，大夫建议她回乡下住些天，说那里空气好，生活的压力也小一些。她想到了故乡。至此，她才想起，她已经十年没有回故乡了。甚至，她努力回忆母亲的样子，想母亲的声音，可是，她觉得一切那么模糊了，她不知道自己是不是能接受自己的母亲，因为这么多年来，她少有电话打回去，也少有问及母亲的情况，反正母亲永远是忙的，可以打牌，可以跳舞，也可以和男男女女聊天。
　　回乡的路上，她给家里打了个电话。她没有叫一声妈，而是说：“喂？”
　　那边却传来母亲的叫声，一声声，全是她的小名。她以为自己足够坚强，以为自己早就淡忘了这份亲情，可是，当母亲叫她时，她的眼泪顺着脸往下流，一直流，湿了她的新衣服。
　　火车晚点了三个小时，她以为母亲不会有那样的耐心等待，何况又是风雪天。但是，她一下火车，就看到了母亲，母亲站在风雪中，雪把母亲的头发全染白了，离近了她才看到，是母亲的头发白了近一半！她们对看了有几秒钟，她叫：“妈。”母亲抱过她的肩：“我的闺女！你可回来了。”
　　母亲真的老了，得了风湿病，走路不方便，可努力地拉着她的大箱子，她想抢过来，可母亲说：“妞呀，妈拉一次是一次，你十年不回来，妈想你想断肠子了。”
　　她一直觉得自己不能原谅母亲，可是，见面的刹那她就发现，她错了。亲情是一棵永远盘根错节的树，砸断枝叶，可还连着根！
　　姨妈和她说：“妞啊，你妈就是这样的性格，心不坏，可就是不会疼人，从小她就这样，光别人疼她了，她哪里会疼人呢？可她没坏心眼啊，你爹走后，她可以再找一个男人，为何没找？怕你受气啊。你走之后，她又不好意思求你，天天和我们唠叨，快成祥林嫂了，我们给你寄的东西，全是她亲手选的，其实是她寄的，可是，她不让说……”
　　她听不下去了，内心一阵哽咽，亲人之间，有时觉得隔得很远，其实，如果捅破了窗户纸，就薄薄的一层。那天晚上，她睡在了母亲身边，虽然母亲轻轻地打着鼾，可她还是甜甜地睡去了，而且她的手一直被母亲握着。
　　至此，她理解了一句话，有的人爱可能只有这么多，并不是天下所有母亲都会那样疼爱自己的孩子，可是，母亲仍然是母亲，她们是唯一的，不可替代的.

怕高的甜食

故事三: 爱已凉

亲爱的，我记得，那过去的华年，我们曾深深吸引，彼此缠绕心间，这就够了，那最美的光阴里，曾与你同行，这，已是心中最心醉的感激了吧。

一

我叫小薇，王小薇，在那首黄品源的《小薇》唱红大江南北以前，我就叫小薇了。

十六岁的王小薇，在遇到朴逸宁之前，一直是一朵紧紧闭着的含羞草。

一个人，背着长长的书包，常常去跑到法国人留下来的那个教堂去听圣经，破旧的单车，很长的牛仔裤，没有人知道我在想什么，常常在夜幕四合时，跑上高高的旧城墙，独上高楼，望尽天涯。

我疯狂地迷恋着三毛，除去白衬衣和牛仔裤，我不穿任何别的衣服，我有十双白球鞋，轮换着穿。我知道自己是个偏执狂，所以，阿落说，如果王小薇喜欢了一个人，这个人就死定了。

阿落是我的闺中密友，这家伙刚过完十七岁生日，但她对男人喜新厌旧朝三暮四，她说，因为，我有吸引他们的资本。

不可否认，阿落很媚，我说你这种媚是浮光掠影，一个女人要媚到骨子里才有味道。在十六岁的时候，我总说女人女人的，其实我们充其量是一个个小女生，当我们真正成为女人时，我盼望有人叫我女生，尽管我永远不可能再是女生。

十六岁的夏天，我上高一。

在高大的梧桐树下，我遇到朴逸宁。

没有早一步，没有晚一步，他走过来，说，嗨，你好。

我的面前，是一个翩翩的美少年。

多年后，我用《惊艳》为题目写过谢霆锋，而其实，朴逸宁给我的惊艳远远超过了他。

我以为他不是在叫我，他应该是叫美女阿落，阿落是所有男生喜欢的女孩子，聪明漂亮美丽大方，我的一切，和她恰恰相反，我内向自卑，有单薄的身材和细高的个子，我的眼神寂寞孤单，不善于与同学们和平共处，我的朋友极少，少到只有阿落一个。

阿落，她是让我当她的陪衬。

她当年光彩照人光芒四射。我得承认，这个校花的美丽超出了人们的想像，她弹性饱满的身体成为许多男生的想像，这是事后多年有男生告诉我的，而我在他们心中，印像颇浅。

我宁可当绿叶，因为阿落可以喋喋不休地告诉我哪个男生和哪个女生如何如何了，她总有办法知道，她总是“一中”情事的汇总中心，这一点人，无可比拟。

大多数时候我选择沉默，那时我是一只孤单的羔羊，不具备任何竞争力，在别人眼中我不懂风情，木讷沉默，我戴深度的近视眼镜，留着男生一样的短发，我穿旧了的白球鞋和牛仔裤，这与阿落的高跟鞋、口红、香水格格不入，但我们成了朋友，无所不谈，包括她的爱情。

她的爱情，在上了高中以后就此起彼伏连绵不绝，一夜之间千树万树梨花开。而我空城独守，不为任何人开放，阿落说不会有男生喜欢我，我是个中性人，一个不穿裙子的女生是不会让男人有任何兴趣的。

我依然不穿裙子，依然独来独往，去教堂颂诗，看夕阳下沉。

直到那天遇到朴逸宁，他说，嗨，同学。

是叫我吗？阿落说。

不，朴逸宁指着我，我叫她。

我看着眼前阳光中的美男子，黑亮的散发，细细高高的个子，蓝色的球衣，蓝色的长裤，我几乎是迷恋地看着这个美少年，这是第一次有男生主动和我说话，我说，请问，你有什么事吗？

我的声音有些变形，我的声音颤抖了。

他笑了，没事，昨天看你的自行车上掉下一本书，我追了你好半天，你骑得好快，我没想到，你骑车比男生还快，给，这是你丢的书。

是的，那是我丢失的一本《约翰 · 克里斯朵夫》，昨天我找遍了去过的所有地方，我没有想到在他手里。

谢谢。我说。

不用，再见。

他转身离去，在深夏的粉红阳光下，一片灿烂，而我花痴一样看着他消失，听到阿落喃喃自语：他真美。

阿落继续说，我要认识他。

我扭过头，看到阿落那张如桃花一样的脸，生动，鲜嫩。而我多么嫉妒她，她有花一样的容，月一样的貌，这一切，我都没有。

我黯然神伤。

二
阿落终于认识了朴逸宁。

她总有一千种方法让男生落网，朴逸宁不是个例外。他带着阿落穿过那条樱花大道，阿落狂放地笑着，似一朵夜晚的菊花。

那时，我正路过他们，依然是旧的牛仔裤和球鞋，依然是背着长书包，那是十七岁的春天，我们在樱花路上相逢，落英缤纷，一片妩媚。

嗨，他说，王小薇，你好。

你好。我的心那么疼那么疼，背后的阿落说，朴逸宁，我们快走吧，晚了就来不及了。

他们要去看王菲的演唱会。

在他们骑车走的一刹那，我回过头去，而在那一瞬间，我发现朴逸宁也回了头，我们的目光对在一起，我逃开了，与他背道而驰，越走越远。

因为朴逸宁，我和阿落疏远了。

这是第一次因为一个男生我们疏远，以往我曾经开她的玩笑，说她太花心，但这次，她很认真地告诉我，她真的好喜欢好喜欢这个俊朗的男生。

朴逸宁打排球，她必在站在一边呐喊，虽然不是一个班，可她会为对方加油。

朴逸宁踢足球，她会是最妖艳的啦啦队，穿了迷你裙站在边上，场面颇让男生激动。

朴逸宁去为五四青年节练习歌，她会一直跟着他。

……

所有人都以为他们是一对，他们那么招摇放肆，甚至惹得老师在大会上点他们的名。

绯闻的最后结果是他们真的走到了一起。

阿落说，朴逸宁吻我了。

那是十八岁的春天，离高考还有三个月，美丽的阿落在一个晚自习时忽然叫出我去，我们在操场上转了一圈又一圈，在转了有十圈之后陈落告诉我，王小薇，朴逸宁吻了我。

我呆住了。

脸一下子红到耳根，好像朴逸宁吻的是我，心，却又凉到彻底，我暗恋喜欢的男子已然与我错过，他吻了阿落。

他居然吻了阿落。

我哭了，哭得那样绝望伤心，阿落问，王小薇，你怎么哭了？

我怎么哭了？我失去了什么？我为什么这样绝望难过悲愤？我为什么好像要痛不欲生，我撒了谎，我说，快毕业了，我舍不得。

我舍不得的，是朴逸宁。

那个晚上，月亮好美，我好孤单。阿落回了宿舍，我一个人跑到教堂外面，独坐到天亮，天亮后我发起了烧，在床上躺了三天，只喝了一些水，妈说，我不停叫着一个人的名字，那个人叫朴逸宁。

我红了脸，妈没问别的，嘱咐我好好学习，妈说，野百合也会有春天。

也许每个少年都有秘密，也许妈在年轻时也曾经这样深深爱过一个人吧。

三个月后，我考取石家庄财经学院，阿落如期落榜，而朴逸宁，去了北京的一个工程公司，那个公司，每年可以向国外劳务输出好多人，朴逸宁，不是学习那么好，这，应该也是一个不错的选择。

以为自己可以开始新的爱情，但是，一切恰恰相反，我更加狂恋着那个眼神浩的男子，把他毕业照上的照片从五十六个人中摘了下来，然后去冲洗放大，手机链钥匙链，钱包里，所有的地方全有他塑封的照片，有人问起时，我总是说，男友。

自始至终，我把他当成男友。

我惟一的、永远的、不能替换的男友。

阿落说的对，我是个偏执狂，这样的女人下场不会好到哪里去，一是孤单一生，二是寂寞一辈子。

我不甘心，决定去北京一趟，那年，我大二。

那年，阿落找了一个台湾人结婚，那个台湾人有钱多金，除了年龄高点，他的年龄，足以做阿落的父亲，阿落更妖艳，说，没钱，我怎么如花似玉？

自此，我断然和她失去联系，从心里，我鄙视这样的女人。

去北京之前，我换掉了眼镜，戴上博士伦，我换上了裙子，头发已经成了流行的离子乱发，镜子前，我不再是那个木讷的少女。

我准备给自己一次机会，给爱一个机会。

北京站下车时，我测了测心跳， 120 下，咚咚咚的跳。我蹲在站前，假装系鞋带，那是北京初春，还有寒意，我穿了粉红洋装，涂了淡淡胭脂，我要给朴逸宁看，我，也可以倾国倾城。

三

但我晚来一步，就在前一天，他们去了科威特。

劳务输出，两年。

我一个人在北京，失望之极，在东四，我随便找了一家小店，要了十瓶啤酒，狂喝，最后，醉倒在北京街头。

老板多收我钱，我大骂，如泼妇，结果我羸了。

回到石家庄，我发烧，三天三夜。同宿舍的人照顾我，擦我的眼泪，我还是叫一个人的名字，她们以为他负了心，骂他，我阻止，不，不能骂他，那是我最爱的人。

我骂自己，王小薇，你为什么这样痴这样傻？也许，他根本就不喜欢你这种类型的女生？！

两年后我大学毕业去了廊坊，那样一个清凉的小城，在天津与北京之间，遥望相思，遍地寂寞，我的暗恋，由盛开到衰败的开始，亦是在这个小城。

他所有的消息，哪怕能打听到片言纸语，我也会去问。

阿落说，他回来了，去了兰州，说是在一个沙漠里。

那年公务员休假，我飞到兰州，穿过茫茫千里戈壁滩去找他，只要能亲自问一问他，到底喜欢不喜欢，我终于可以放弃。

我又迟到。

他的同事说，五天前，他再度出国，这次，是战火纷飞的伊拉克。

回来的飞机上，我一直沉默，用笔在一张白纸上写他的名字，一遍，又一遍。

朴逸宁，朴逸宁，朴逸宁。

衣带渐宽终不悔，我不再年轻，二十五岁了，阿落的孩子已经两岁半，她介绍给我一个台湾的英俊帅气多金的男人，不，我不喜欢。

阿落问我喜欢谁？

我轻轻笑着，没有答她。如果没有她，也许我可以义无反顾地说出自己的爱，而因了她，我是一只自卑的丑小鸭，没有给展示自己的机会。

阿落告诉我，男人嘛，就是那么一回事，爱情是一碟黄花菜，凉了烂了也就完了，谁喜欢谁还真的一辈子吗，那是犯傻犯贱。

我宁愿犯傻犯贱。

二十六岁这年春天，我知道朴逸宁回国了，我知道他回到了我们曾经的小城。

打通了他家的电话，是他的父亲接的。

伯父，我找朴逸宁。

是他的老同学吧？这两天打来电话的可多了，你明天来吗？他九点钟举行婚礼，今天去试婚纱了……

轻轻地，我扣了电话，后边的话，我没有再听，我和朴逸宁之间，总是迟了一步，再迟一步。

那时，我并不知道，朴逸宁的妻子叫什么。

我自此再也没有问过他的消息，一个人选择沉默，二十七岁之年，我遇到美貌似朴逸宁的男子，他来我的单位办税务登记，他给我他的名片，他偷偷记下我的电话，晚上，他约我喝咖啡。

这次，我没有拒绝。

有的时候，尝试放弃是一种拯救，我已经快不能呼吸。

此时的朴逸宁，在家乡做了一名警察，我在电视上看过他，穿着警服，英俊逼人，近乎完美无瑕。他的事迹，常常会在电视上播放，我喜欢看那个法治频道，虽然那时的他，已经和我隔了千重山万重水。

可我，还是喜欢。

我接受送我玫瑰与戒指的男子，婚期定在九月。此时，离我十六岁已经十年过去，我不再是那年内向自卑的女子，我穿着迪奥女装，黑色蕾丝吊带，桔黄明艳的长发，我的牛仔裤和白球鞋放在了箱子里，我不是遗弃它们，而是装在青春的记忆里，做永远的绝版。

二十八岁，我嫁于人妇，从此，相夫教子，我与过去握手言和，两两相忘。

我以为这就是结果，不不，一切没有结束，在毕业十年的同学聚会上，我突然见到故人来。

我们不是一个班，是阿落带他来的，阿落说，他那阵和咱们男生混得熟，他想来看看老同学。

等闲识得故人面，却道故人心易变。

不不，我没有变，我骨子里还是那个站在教堂外孤单的女生，《约翰克里斯朵夫》依然是我的最爱。

见到朴逸宁的第一眼，我以为自己会嫣然一笑百媚生，恰恰相反，我一如十二年前，自卑颤抖内向羞涩张口结舌，脸，突然红了。

而此时，我是一个已婚的小妇人，他亦是一个三岁男孩儿的父亲，他穿黑色的警服，英雄姿发，我想笑一笑，却感觉到心头哽咽，差点流泪。

王小薇，你好。

他居然还记得我叫王小薇。

那天大家全疯了，说当时谁和谁有意思一定要喝一杯，阿落喝的酒最多，很多男生说阿落是他们的梦中情人，很少有人和我喝酒，女生们围着朴逸宁，说曾经多么暗恋过他。

他渐渐地喝多了，阿落说，我和朴逸宁，差点成了夫妻，但那时，我死拉活拽，他也没有看上我。

我偷偷看他，他脸上依然是那样不动声色，你知道的，我喜欢不动声色的男人。

我去露台上看月亮，我喝多了，有些许的心跳加速。

王小薇。他在背后叫我。

是的，是他叫我，事隔多年，我依然能从千万人中别出他的声音，那样的磁性质感，不是别的男人能有的唯一的声音。

我转过脸去，他手里有两杯红酒。是那种叫做宁夏红的酒，鲜艳、诱惑、纯粹的宁夏红。

我能和你喝一杯吗？

我怔住。

可以吗？

他又问，我还是发着呆，我想，我都二十八岁了，怎么会还会如十六岁一张张慌呢，这一切，多么的不合情理！我笑了，说，难道你暗恋我吗？我真的是开玩笑。

是的。他很坚定地说，他的眼神泄露着他的秘密，来，我们喝一杯，为了我曾经暗恋的岁月。

上帝！我几乎有晕眩的感觉，多少缱绻之夜，是我一个人暗自相思，我的暗恋，与这个人这么息息相关，我以为，他是天上的星星，我的手够不到，我以为，他是对岸的风景，我只能远远地看着。

我哭了，抽泣得厉害，多少委屈，多少相思泪，多少往事！

他过来，抱住我的肩，我一下子缠上他，如一只青藤，我甚至有些斯底里地嚷着：朴逸宁，我是那么那么那么地爱过你！

是他吻我？还是我吻他？全然忘记了，我们深情而绝望地吻着，语无伦次地诉说着相思，我疯狂而放肆地攀上他的肩头 , 用双手缠绕着他 , 仿佛抓住一根爱情的稻草，但我知道，这稻草是那么脆弱，它会马上就断的，因为彼时，他已为人父我已为人妻。

有人进来起我们的哄，说我们私自开了小差，有人拿来麻将牌提议打麻将，朴逸宁被拉了进去，他一直在狂输，心不在焉，偶尔看我一眼，我就那样坐在角落里，心如死灰，注定，我会与他擦肩而过吧。

天亮了，他输光了，我坐在角落里睡着了。

我不知他什么时候走的，他是悄悄离开的。

当我早晨进卫生间时，我打开包，发现他写的一张纸条，是用宾馆的那种信纸，只有一句话：小薇，我曾经爱过你。

我看着镜子中的自己，一片憔悴之色，我对自己说：王小薇，你已然错过。

我趴在台前，放声大哭。

此后，我与朴逸宁，再无任何联系，我想，那是忘记和怀念的最好方式，把彼此放进最深的心的角落，留待慢慢情路上，一个人慢慢咀嚼。

后来，我常常会在街上听到《小薇》，——有一个美丽的小女孩，她的名字叫做小薇，她有一双温柔的眼睛，她悄悄偷走我的心。

那天在露台上，我曾问他，是不是悄悄偷走了你的心？

朴逸宁给我的答案只有一个字：是。

虽然醉了，我依稀记得他说，如果你再听到《小薇》这首歌，那一定是我在远方唱给你听。

那时，我常常会驻足长听，然后扭转身，大步往前走。

亲爱的，我记得，那过去的华年，我们曾深深吸引，彼此缠绕心间，这就够了，那最美的光阴里，曾与你同行，这，已是心中最心醉的感激了吧。