[02.14]音乐心情故事——拾起的玫瑰花瓣

果子的阿三

 

拾起的玫瑰花瓣 引     经常出差，房间已布满薄尘，学时的日记停留在手中，不慎一片枯萎的玫瑰花瓣从日记本里滑落，我俯身将它轻轻拾起，生怕把它弄破。就是它，让我将很久前想写，而一直没勇气下笔的回忆落在键盘上。     过去的日子，已在心脏某个角落住下。第一次懂得爱，那样的爱如同白纸，需要用心将这张纸涂上色彩，让它成为画。可惜这样画儿终究会被无情的时间老化，会因新鲜事物的诞生而将它遗弃，它陈旧了。     7年前（1998年），国重礼仪学校，校中唯一的两个民航班，进入此班的“花花”“草草”不论考分和自身素质以及外表，都是千里挑一。我则幸运的成为其中一位。     踏入教室，一班唧唧喳喳的同学正互相认识，我第一眼一个很高的男孩立在教室中间，穿着我喜爱黑色西服和衬衫，厚宽的倒三角肩膀，眼睛迷离的凹陷，像混血儿，这样的他给了我很舒服的感觉。当时的我轻笑一想：不知几年的同班生涯，自己会不会和他有故事发生。         班里只有11个男生，能和男生做同桌，在当时是很幸运的。     我时常注意他，当然不是不由自主的，只是因为当时在众多陌生的面孔中第一眼见到的是他，有点亲切而已。2个月后根据学习情况调整座位，我成了他的同桌。他大方的伸出手调侃的说：“以后好好合作！”。     我小心的将手放入他的掌心，我第一次感觉到男孩子的温度……     同桌快一年了，我和他是死党。我文好，他理好，当然也算是同桌的“绝配”。     学校里，他看起来像个坏坏的男孩，了解的人会知道他其实心地很好，平时很安静，只和熟悉的人善谈，偶尔表现得很随意而已。学校许多“花”喜欢周游在他身边。我也习惯看到班里的几朵杜鹃、郁金香对着他打情骂俏，耳语一番，只诧异的是我心里隐隐酸楚。     我了解他，显然也喜欢他，我被他的聪明、勇敢、帅气，还有对陌生人的沉默吸引着。但我只是安静的享受每一个他只属于自己的“时刻”。     暗恋是苦涩的，同时也很甜蜜。可人总想追求属于自己的幸福，拥有自己喜欢的东西。在如今的社会，感情之间不再像以前那么拘束，所以我勇敢的向他表白了。    “我们不太合适，友情会让我们在一起更快乐，况且我不想打破我们这么好的关系，不好意思。”他的话说得很熟练，他的表情也很平静，仿佛已经熟练的拒绝过许多如同我这样的追求者。     我想，放弃是一种美丽……。     失恋日子当然很难熬，原来牵挂一个人的滋味是眷恋的。我也想过自己不适合他，可我依然对他很好，悄悄地为他擦好课桌，帮他抄好笔记，和他一起谈笑风声，只因为喜欢他是我的权利，付出也是一种幸福……     学校里，和他偶尔不经意的对视可以让我高兴一整天，这就是校园里纯真的爱情吧……     有时想：如果他没有了我，他会不会不习惯？他会不会觉得少了我在他身边，就像少了很多东西？我想，没有他，我觉得会失去了很多……     我学会了擦点淡淡的香水，我想这是唯一让他可以区分我和其他女孩不同的地方，我有属于自己的味道。     1999年9月19日，一个对爱情富有纪念意义的日期。     那天下课，他神秘的凑到我耳边，他说喜欢上了班里的一个女生，想在这个特别的日子向她表白。     当时我心里窃喜，自己有着足够的把握那应该是我，毕竟我和他最亲近也最熟悉，况且时间是可以培养感情的。     “谁呀，说来听听？我看你机会大不大。”我假装不知，表现得很哥们儿     他很不自在的扭扭捏捏：“算。。算了，我再想想。”     我当时着急了：“告诉我吧，我一定帮你，让我猜猜？”     他信心十足的说：“你肯定猜不着的！”     我一听这话，感觉自己把握更大了，一般猜不着的就是自己了，况且我们接触了那么长的时间，他知道我的心意，心里那种兴奋和好奇让我特别幸福。     接着可怜的Eric被我死磨硬逼，没法了，谨慎的说：“你可别告诉别人，我第一个向你说的！”     我斩钉截铁的说到：“都认识我这么久了，还不相信我呀！”     他一听这话才支吾的说：“是。。。是。。刘雯雯。”我当时傻了……     “别告诉别人呀。” 他碰了我一下我才回过神来，我勉强的笑着说：“小看人！你！”      我独自听歌的时候常常想他，为了他而失眠，因他而不开心，但自己只能默默的喜欢，只能保守住属于自己心底的牵挂。任何时候能和他一起，我都很快乐。以前没有任何男孩在我心目中有过深刻的印象，以前也从没这么在意一个人，这次算是爱情么？     现在想起那时候的我，真的很单纯，这份感情也很纯真，很勇敢。后来听他说，那女孩名花有主了，此事也作罢。       有一天政治课，Eric这个冒失鬼忘记带书了，我只得把政治书放在“三八线”上，我俩都把手撑在膝盖上，双手放在桌下，身子都往书上靠，当时的距离确实比较近，可都在认真的跟着老师的速度“前进”。这时，政治老师突然一吼：“你们俩在干嘛？不要动，保持现在的姿势，等我过来！” 全般同学不约而同的注视过来，我和Eric当时都傻了，真的一动也不动，保持着刚才看书的姿势。老师走到我们面前，弯腰看了看桌上的书，又往我们桌下看了看，什么也没说又回到讲台继续讲课。我和他又尴尬又莫名其妙的对视了一下，恍然大悟——笨蛋老师！她以为我们在课桌下牵手呢！     我想，他真和我牵手就好了……     那学期，班里调整座位，对于我来说，就像我和Eric的故事一样，坐在一起开始，分开就该结束了。     座位调整后，我想我和他的距离会越来越远，是时候让自己的心平静了，况且那只是青春的萌动。     到了明天，是结束，也是开始…… 二 　　同桌的人变了，我们都不习惯。我和他发明了一个聊天“工具”——便条。     教室上空，时常见到我和他的“飞鸽传书”，便条本被我们在教室上空甩出“唰唰”的响声，老师写完黑板转过头来，只见我们每个人都挺直腰板认真的抄笔记，只好给个狠狠的眼神做警告，这时我和他会得意的坏笑，笑得很快乐。我想他既然能这样和我聊天，那说明我还是很重要的吧？况且“男追女隔座山，女追男隔层沙”，我就因这个想法，鼓起勇气、放下矜持再次告诉他——我喜欢他。他当时的表情谋杀了我所有希望，他低头一直沉默，表情里没有任何回应。 　　不知道是我太执着还是他太固执，这成了我一生难忘的失恋回忆。我放不下他，是我一直和他朝夕相处的缘故。可我灰心了，如果再来一次，我怕自己也会承受不了。我终于决心放弃，很大的决心，不断告诉自己他只是要好的同学，不能再跨越多的一步，不然我会失去一个很重要的“朋友”。从此，我不再多想。 　　两个月后，学校进行文艺比赛，我负责领舞，下课后我正排练得起劲，Eric的铁哥们儿阿政跑来告诉我：“他说他先回家了。”我丈二摸不着头脑傻呆呆的呢喃：“他走跟我有什么关系？吃错药了吧？”     谁知道，我和他的故事这才开始。。。 　　跳得满头大汗的我跨上单车回家。那时正是下班的高峰期，踩在脚踏板上往前看，黑丫丫一片回家的人。咿？是他？停在路边干嘛呢？我把粉红色单车刹在他跟前，哥们儿似得拍了一下他肩膀：“在这里干嘛呢？”     他转过头来，露出帅气的笑脸：“我准备去外婆家，我们还可以顺一段路。”我们就这样谈着笑着骑到路口分手。     看着落日洒出红色的，我想：如果每天都能和他一起回家就好了。“铛铛~”一阵车铃，算了吧，天都快黑了，还做白日梦！回家了做作业吧…… 　　第二天，课堂上我和Eirc又在“飞鸽传书”，我兴致正高。。。 　　他“甩”来：告诉你个秘密。 　　我回：什么秘密？ 当时我咬牙切齿的想：不是又告诉我他心有所属了吧，我会吃醋的！ 　　他用他那方方正正的字回话到：我喜欢上你了。 　　我当时茫然了，只有心里还在矛盾的对话：他喜欢？不会吧？可能吗？他想耍我？我镇定了一下，回过神来给他回：你不是开玩笑的吧？ 　　他回：愿意做我女朋友吗？ 　　为了避免上当以及维护女性的矜持，我回：考虑一下，暂时接受不了。 　　当天回到家，我心里乱糟糟的，匆忙吃了几口妈妈做的可口菜肴，回到自己的房间。我开始分析了：早已放弃的东西突然又回来了？跟我开玩笑？还是。。真的？想到这里，为了我将来的幸福和他的“未来”，我毅然决定找他好好谈谈！我立即给他去了电话。 　　“喂”电话中是他有磁性的低音，我突然结巴了，他很了解似的说：“吃饭了吗？我知道你会给我打电话的。知道我为什么会喜欢你么？”我没有支声，脸蛋已经红成了苹果。他继续说：“自从我们座位分开后，回家躺在床上常常闻到你身上花瓣香水味，突然觉得自己很想你，才发现我喜欢上了你……”     当时听到他的话我好平静，平静的不可思议，只有一句话可以说明我当时的心情：幸福来得太突然……     确定了他是在相当正常的情况下说出的话，我为了驳回自己失败的惨痛经历，狠心的要他尝尝喜欢上我的滋味。从此，每天他送我回家，我只用微笑表达。我要走东，他绝不走西（完全体现男人追求女人时的诚恳）。其实我心里很心疼他，所以不会对他太差，但绝对不会很好（他评价过：坏得可爱）。他就这样努力拼搏了一个多月。    其实我早已被他俘虏，何必让他成为我的“傀儡”，我们的爱情来了……    在他1999年生日那天，他一个深情的吻，将我“击倒”。我回了他个礼物，在他嘴唇上留下了我可爱的牙齿印，疼了他好几天。看着他长长的睫毛，我调皮的说：“我要你永远记得我。” 三     刚学习“爱”，很酸楚，很甜蜜。我怕爱情的昙花一现，希望爱情如童话中一样美丽，所以我很用心的去爱。我们用真正的爱赢得了对方的心，以至于是整颗心。人本性之自私、妒忌、利益已被我们的爱情同化。在他心中，我如同一个天使，主宰着他的喜怒哀愁。这样爱情，让我们懂得最大的包容和关爱，彼此占据着对方最重要的位置。     幸福的我们走在街上，总能赢得路人回望。充满青春和美好的一对，在引领时尚的街头、恋人天堂的公园、有着爱恨情愁的电影院留下了见证爱情的脚印。     记得有次逛街，我的鞋带儿松了，我昂着脑袋，故作调皮的说：“亲爱的，我的鞋带儿松了。。。。”     “。。猪宝宝”他爱怜的看着我，毫不忧郁的蹲下183cm的个子，为我认真的系起来，我看着他的头顶，我感觉他让我成为了这个世界上最幸福的女人。     “街上这么多人，你不觉得我太过分吗？别人会笑的！”我试探的看着他。     “为自己喜欢的人系鞋带儿怕什么？就是要让他们看！下次松了我还系！”他一脸的认真和不在乎，他就这样成了我的最爱。从此，我的鞋带儿松了，都是他系，而且。。不用我再提醒。     2000年2月14日，Eric送给了我第一朵玫瑰。娇艳、芬芳的花儿在我们爱情中盛开，我将玫瑰的花瓣留下一片，夹在日记本里。     我知道，任何保险公司不会担保“爱情”，没人知道未来的日子会如何，如今所做的一切将是以后最珍贵的回忆。     毕业了，我和他顺利的分进同一家航空公司，并且成为同事。爱的如此之深的一对在别人眼里是很被羡慕的，况且还在一起共事。在这里我要感谢我和Eric的教导主任，她将我们一起推荐给航空公司，让我的爱情故事能继续写下去。     从学校踏入社会，很不习惯，虽然我们曾一起幻想过，但事实不如人意。Eric进入航空公司不到一年便辞职，我并没有大发光火，而是很支持他，我相信：男人的事业是随他的兴趣发展的，赢得了世界才能赢得女人。他离开公司后，我继续做着很多女人羡慕的职业，但也不觉得有什么大的发展，只是稳定而已。忘了告诉各位，我是一个很自主、很有理想的人，我会为了爱人洗衣做饭，但我绝对不会让自己过得太平凡，我所指的不平凡不是金钱，而是精神上的优越感。我希望我出现在他朋友面前时，他是自豪和幸福的。     没多久，自主的我觉得自己也不该在这个美女帅哥混杂的地方呆着，我需要更多的东西充实，我同Eric一样毅然离开了航空公司。这时想来也许太幼稚，太荒唐，但当初做的决定就是最好的决定，于是我没有后悔。     因为我离开航空公司，我的父母很光火，也很难接受Eric。父母当时坚决反对我们在一起，可我们一直坚持着。母亲为了此事和我闹过无数次，但我和Eric仍然保持每天见面。有时，他会为了能见到我，而顶着烈日跑到我家附近的花园等我一个下午。     那时，我们爱得很辛苦、很勇敢。     没有工作后，我和Eric游移在各个招聘会场，后来我们把视线转移到网上，在网上我们找到了工作————销售员，600元/月。我俩顶着烈日，骑着单车快乐的飞奔，感觉好象又回到了学生时代，三个月下来，我们都成了“黑人”。因为都是独生子女，娇惯的我们放弃了这份工作，又失业了。     失业在家的日子很难熬，每天我都会去他家，对着他我心情会好许多。记得有次，我们身上总共只有2块钱了，买了一块面包，都舍不得吃。我落泪了，他紧紧的抱住了我，使我第一次感受到没有钱的安全感……     我们也曾偶尔后悔离开了航空公司，因为找工作使得我们很灰心，但每每想到将来，想到不能让父母瞧不起我们，不能让他们有理由分开我们，我们就很快打消了这个念头，振作精神给予对方鼓励。     幸福，一定有苦才会甜，当时的我们一直这样想，就因这样我们的爱情才刻骨铭心。     到2001年，他一直没有工作，而我则帮母亲打点生意。因为我在外地，他只得和我电话煲粥，一打就是一张卡，可我们一点都不觉得心疼，因为爱是无价的。     2002年，恋爱进入第2个年头，踏入社会也快2年了。爱情也进入了转化阶段。我以前说过爱情终归于平淡，我也曾无数次的对他说：“有一天你会不爱我的，爱情的发展历程就是这样。”“其他人会，我不会！”他一个拥抱，让我在爱情沼泽里继续溺陷。    无数的历史爱情故事告诉我们，爱情是危险的。遇到爱情的人都是冒险者，越危险的地方就越具吸引力。     四     在社会中，我们学着“改变不能接受的，接受不能改变的”，适应着整个社会发展，随着现实变成熟。不久，我们的工作有了着落，他在一家五星级酒店有了工作，而我则在一家国内有名的网络教育公司做销售。半年后，我升为西南地区项目经理，而他还是在那个酒店，没有任何的起伏，只是稳定了许多。     我们的爱情不再轰轰烈烈，不知不觉成了感情。同样的两个人，走进常去的电影院，习惯性的为对方买相同的零食，我们不再需要了解，每天重复着以往的日子，我们的沟通慢慢少了。不知道什么时候习惯几天看不到他的影子……     2003年初的一天，我电脑出了问题，想着给他打电话过来帮我修修，我这才想到我们快有一个星期没见面了，如果是以前，一天没见面心里都发慌。我随手拿起电话给他打过去。半个小时后，他到了我家。我们习惯性的说了几句话，他开始给我修电脑，尔后我们没有再多讲话。     我随手拿起他的手机把玩，不小心点到电话簿里，第一个名字是“乖乖”，电话号码显然不是我的。感情的自私驾驭着我的愤怒。     我忍着暴躁的脾气：“乖乖是谁？”     他沉默。     我轻佻的说：“你和她有点关系吧？”    “是一个同事”他很小声的回答。     我的火终于压不住了“同事？同事叫乖乖？你是不是和她有什么呀！！”    “是。”他还是那么平静。    “你给我滚！滚！滚！我们分手！！”我强忍着泪，感觉他是世界上最可恨的人，不想让他再在我面前多呆一秒，发疯般的将他推出家门。事情从他进我家到我把他推出门，不超过3分钟。就在我关门的那一刹那，眼泪毫不留情的在我脸颊上狂奔，我心如刀割一样的痛，真的很痛，那是我第一次感觉什么叫心痛……..痛得没有了力气，痛得再也振作不起精神，痛得让我不再相信男人，甚至让我颓废。。。。     我心情很不好，女友经常陪我去DISCO玩。在那段时间里，听着不同的好友劝慰着同一句话：“振作起来吧！回到原来的你！为了这样的男人不值得”。     和他走过的点点滴滴都犹如一把利刀在心中翻滚，习惯了有他的生活，依赖我们的爱。 　　其实我当时也不断的告诉过自己要振作，因为是第一次爱，因为是第一次心痛，所以伤口常时间都在“感染期”，听着张学友的《心如刀割》“我是真的为你爱了，你是真的跟他走了。。。”让我一直萎靡不振，直到半年后听到他和那个女孩子分手的消息。。。。 　　对于爱情我承认自己是个笨蛋。他如同和我分手时一样的平静请求和我重新开始，只是多了几分愧疚：“忘记你好难，和她在一起才发现你对我真的重要。我已经习惯了有你的生活，我们重新开始，好吗？”     他所说的感受是和我相同的，在分开的日子里我们都尝试了。朋友劝我不要和他和好，但感情毕竟是两个人的，我放不下。我深信我们曾经走过的点点滴滴是真诚的，只是因为时间和彼此的疏忽，让爱情溜走了。。。。。 五     重归于好的日子，让快乐又回来了。我们都紧紧的将这段感情抓牢，我们怕失去对方，怕爱情又不见了，怕我们又要重新去习惯另一个人。从分手到和好，我们已经走过了3个多年头。     到2003年11月，公司因和北京总公司的合约取消，我的项目经理职务自然也就取消，公司想我继续留下做出国培训这一块儿，但我考虑到自己的资质和兴趣，我离开了公司。     2003年12月，我进入了另一个行业，一个我非常陌生的行业。这是为了达到我离开航空公司的目的——不断的尝试和充实，我会受益非浅。     2004年1月，公司调我到离他有3个小时车程的县城工作，我又远离了爱人，每个月只能回来一次，有时连一次也回不了，所以我和Eric的见面机会很少。其实，有时我心里想：为什么同样是出差，同事的老公一天一个电话，而他一个电话都没有呢？可能他太忙了吧？我只能为他多份牵挂。     我当时完全相信我们的爱情是很牢靠的，是经历过危险和诱惑走过来的，从未担心过他会再次离开我。我对他的信任，是任何人都得不到的。 六     接触新环境，我们的爱情又慢慢基于平淡，再加上自己长大了，懂得了社会、现实的残酷，压力很大，我多了的只是浮躁。待在成都的时间很少，我都忙着和朋友见面，处理家里的事情，没有更多的时间可以陪他。我知道这样会让我们的感情再次走向危机，所以我每到要出差时，总不忘给他去个电话，只希望他能谅解。     2004年3月，在再次出差的路上，我想起了他。“您拨打的电话正在通话中，请稍候再播。”标准而甜美的普通话，让我心里反而有种不好的预感。 到了目的地，我又打了过去：“在干嘛呢？”    “在和朋友看电影。”他习惯性的平静。    “看电影？和谁呀？”我奇怪的问。    “Leo” （Leo是他酒店的同事，因为酒店都用英文名，所以他们不太清楚同事的中文名）    “不会吧，你不会和男人一起看电影的，到底是谁？”    “我说了是Leo，你不信算了。”他不耐烦了。    “你最好不要骗我，你知道我最讨厌别人骗我了！”我心存疑虑，而且对他的态度非常不满，况且我也不会像以前那么有耐心的去迁就他。    “就这样吧，电影开场了。”他没有等我再说话，就挂了电话。    女人的直觉很灵验。一个人自己熟悉的男人，他的性格、脾气、言行，都能让我察觉，他有可能又和上次犯同样的错了。    我接着几天都打电话问他那天看电影的事，因为我很固执。最后他终于说，他和女同事在一起看的电影。他说他们之间只是好朋友。    我了解他，一般他不会和女人做好朋友，顶多兄弟，如果真是“异性兄弟”，他也不会说是好朋友了，这都基于我对他近6年的了解。    我向公司请了假，赶回成都希望和他好好的谈谈，其实是知道我们的爱又在悬崖边徘徊了。    见面后，他说那个女人很了解他，他和她在一起很快乐，她能教他很多东西。我看着他的表情，听着他的语气，我有种与上次不同的不祥预感。。。。。    我，回到公司心事重重。同事同情的看着我：“喝点酒，喝了什么都不会想了，睡一觉就会好的。”她帮我去买了2瓶北京二锅头，我想着烦人的事，一口气干了。我只记得当时我喝了后吐得很惨，好象还给Eric打了电话。大至记得，他要我开心一点，不要喝酒什么的一堆废话。从此我发现了酒精的麻痹作用。我第一次学会了借酒消愁。。。。。   七     经历过，才会懂，失去的永远不会再回来。     一次，我回成都，我们约在一个小酒吧谈心，聊天很坦白，他说他没有背叛我。他和她真的没什么，只是我们之间已经缺少了很多东西，也许是沟通或者是新鲜，也有可能是时间将我们风化了，彼此都不会像以前花费精力的去爱。这使得我很平静，我们说好做朋友，因为他不舍我永远不再出现在他面前，他还是希望能常常见到我，因为我们爱过。那晚夜深了，他不放心我一个人回家，我便去了他家住。他父母很喜欢我，所以我没有拒绝，因为我希望这能是个转机，因为夜晚人的思维会“浪漫”一点。     那晚，我懂得为什么书上常说“男人用下半身思考”，这让我很伤心。他扭过头睡了，好象我是一个不太熟悉的女人，除了欲望就没有任何的留恋。我不敢相信他是这样的，但这是事实，我的自尊和对爱情的执着受到了极大的侮辱。可因为爱他，我骗自己说——也许他真的工作很累吧。。。     我睡不着，想着应该结束这段感情，因为他和“我们的感觉”都变了。眼泪悄悄的掉进手心，握着泪我写好了给他的信。信里的每个字都让我的心很痛，但信里仍告诉他要幸福，要值得我放弃我们的爱情，在我心里，爱就是自由。     我想让他在我离开成都的时才看到这封信，那样自己才没有反悔的余地。我绞尽脑汁想放在什么地方，他才会在第二天或者第三天我已走了的时候才看到呢？钱包？对了！放在他钱包的小包里，我轻轻的拿出他的钱包，生怕把他吵醒。我小心的一摸，他的钱夹小包里有张小纸条： “小白，我知道你为我付出了很多，我又惹你生气了，我以后不会再这样了，我爱你。玉”      我脑袋猛的一镇，有点失去理智的感觉，我尽量控制着自己，但想到被自己深爱、深深信任的男人蒙骗了，这就足够让我彻底崩溃。      我稍稍冷静了一下，收拾好东西，准备立即离开这个令我伤心又厌恶的地方。     “你干嘛？”我收拾东西的声音吵醒了他     “走了。。”我的语气有点颤抖，害怕自己“懦弱”的哭出声来。     “你疯了，现在几点了？都快凌晨4点了！”他觉得我在发疯，根本没想到我看到了事情的真相，还理直气壮的以为我不正常。     他的轻蔑态度，让我终于忍不住心中的怨恨和愤怒，对他再次嘶声竭力的喊到。“你为什么要骗我？你太过分了！”     “什么呀？？”他好象还很委屈，可眼里流露出心虚。     我将纸条扔到他的脸上，他无奈的沉默,让我不知道再说什么来责怪他。     其实可怕的并非是男人，而是一个你深爱着、依赖着并深深信任的人最终背叛了爱情。这使我莫齿难忘。爱情越来越不可靠，。     还有一次，也是我和他爱情最后的“挣扎”。     上次吵架后，经过很长时间的挣扎，我还是放不下他，也许我真的很笨，但挽回我们的爱情是我最大的愿望，就让我再原谅他一次也好。     我和他通了电话，他哭了。他哽咽着说：“我们在一起没有了话题，在一起很难了。但是我很想你，我希望你也能快乐的生活。我不会忘记你，在我的心里永远都有个位置属于你，但我真的不知道为什么我们找不回以前的感觉。”而后，我也说了很多，我们约定给爱情一次机会，我们又重新开始。    周末，我回到了成都，他23点下班，我高兴的在商场买了他爱吃的所有零食，我们约在他工作酒店附近的网吧见面。快到23点了，我高兴的玩着游戏，因为我期待着我们的爱情复生。23点10分手机响了。。     我高兴的接起电话：“怎么还没下班呀。。。。”     “等我一下，这里好忙哦，多等一下，我下班马上来找你。”     我高兴的挂了电话，怀着期待和兴奋，等待着见面的那一刻。     不知不觉快24点了，“滴答。。滴答。。。”我接起电话     “喂，单位同事要一起出去玩，你自己回家吧。”很熟悉而又冷酷的声音。     “我不能去吗？”我可怜的问到。     “不能，你自己回家，明天再给你打电话”他相当平静，估计根本没有考虑我的感受。      我呆呆的看着显示屏，不知道里面显示着什么游戏。。。我？回家？我回家？我为了他连父母都没见。。他让我回家？。。。回家。。。 挂了电话的我，闭着眼尽量让自己冷静。     大概1分钟，我突然冲出网吧直奔他酒店的员工室，失去理智的我暴躁的冲着里面吼“阿楠！你给我出来！出来！！！！！”     他穿着黑色休闲裤，腰上挎着黑色的班尼路皮带，没有穿上衣，露出和四年前一样的厚宽肩膀从更衣室里走出来。    “到这边来说。”他拉到我一角落坐下。他眼睛好红，一定工作太忙没睡好。。。。    “你和同事出去，我就不能去吗？”看到他眼睛里的血丝，我心软的问。    “不能”他还是那个语气，不冷也不热。    “为什么以前我都可以去，现在不可以？？”他的话使我伤心的有点愤怒了。 他习惯性的沉默。     委屈、自尊、难过和心痛压抑得我再也流不出眼泪，也可能是我为了他流的泪太多了，已经没有了眼泪。我看着他的沉默，伤痛让我撕声竭力的往门外边跑边喊“我们以后再也不要联系了，我恨你！”离开的我没有忘记把为他买的德芙、雀巢巧克力威化等等扔给他，这些代表着我的爱的小玩意儿落在地上，发出一串“唰唰唰”的声音，很像当初我们在教师里“飞”的便条本。。。。     我不知道我为什么要跑，也许我怕他看到我失态的样子，更或者我已经失态了。     我拦了一辆出租车，我一直以为坐在车上我就会哭出来，可是没有。     师傅问我去哪儿，我愣了一下，毫无安全感的说“先往城南走吧。。。”     我也不知道我能去哪儿，我好象一个被人遗弃的小孩，没了方向。     车经过信息学院，那里24点多了还有学生出入，我想那儿会安全点，我让师傅停了车。我一个人坐在路边，夜晚的风吹得我打了个寒战，就像我当时的心，快要结冰了。。。。。     看着车来车往，我觉得很无助。我突然想起信息学院的教授，我给他打了电话约他出来喝酒。     我们见了面，我把我和Eric的事告诉了他。他的一句话，让我很清醒：没有任何人应该为你付出，除了父母；今天喝了酒，只有两个结果。要不我们各自回家；要不，发生一夜情。社会就是这么现实，小姑娘，没有谁值得你去这么做，也没有谁应该为你做什么。 那晚，大概喝了半斤白酒，头有点晕了。我很想他，控制不住又给Eric去了电话。。。。     “你在哪儿呀，我到处找你！”他电话那头着急的样子，我可以想象。     “你在哪儿？”我假装很镇定。     “我在酒店呢！”     “等我！我来找你。”我心急如焚的挂了电话，又上了出租车。     我又一次高兴的去见他了。我下车，快凌晨2点了，我只知道他在那条街旁，我一边给他打电话，一边找他，心里很怕，却又象2个多小时前一样的期待。     街对面，那个熟悉的身影。我“哇呜”的大哭起来，脆弱将我打败，我像找到温暖的孩子，向他跑去。他也朝我跑来紧紧得抱住了我，那一刻他的体温又将我融化。他抚摩着我的头发，嘴里不停的说：“对不起！对不起！对不起！”我当时在他怀里使劲的摇头，我不知道代表什么，也许在说我不怪你，也许在说不要再离开我，也许再说不要再重来一次了。。。     直到现在只是觉得那一刻很幸福。。。。。。。。。像电影。。。     凌晨我们牵手走在街头，风把我的酒劲吹醒了一半，我说了很多话，我记得我一直边说边笑，很开心。我们走进了酒店。。。。他抱着我，躺在他宽厚的肩膀，我突然白痴的问了一句：“你这样会觉得对不起她么？”他说：“有点。”我没有看他当时什么表情，只是心里问他：那你有没有觉得对不起我？     第二天早上起来，他的脸上留了一条指甲挖出的血印，那是我和他离离和和四年半来扇他的第一个耳光，也是最后一个。     走在他送我回家的路上，与昨晚不同的是我们没有牵手，没有讲话。     到了家。我不想看他，脑里思维已经空白，开口对他说了我觉得最残忍的话：“我们分手吧。”     他抬头看了我一眼，表情有点惊讶和无奈，却又点头“嗯”了一声，转身走了。。。。他没有回头。     看着他离去的背影，我不再难过，我很累。。需要安静。。。。。。 八     他就这样离开了我，我努力的振作，心里的伤口还在“流血”，只是我不去触碰它。偶尔听到朋友跟我讲，某时见到他和一女人在某个超市购物。我想，他现在很快乐。而我，每到夜晚，噩梦总将我惊醒。我每天都会梦见自己对着他和那个女人大发雷霆，不停的扔东西砸杯子，梦里玻璃破碎的声音好象是心里的呐喊，梦醒后就不敢再睡。这样用睡眠发泄，让我自己都觉得可怕，为了不再重复这样的梦，我就常常很晚才睡，把睡眠时间调整得只有两三个小时，所以我时常半夜坐起来看着窗外的寂静，那段日子很孤独。     我尽量把所有精力都投入工作，只有这样自己才会很累，才会学会忘记和振作。忘记自己没有的；忘记别人有的；忘记自己有了而失去的；就像水鸟忘记湖泊。。。。。。     分手3个月了，我依然很挂念他，不知他过得可好？我忍不住，给他去了电话。     拨着曾经熟悉的号码，听到了久违而熟悉的声音，我的“伤口”好象又“感染”了。 电话里，我假装开心，问他过得可好。他如同老朋友般的口气说：“我很好，你呢？” “我很好啊，工作很顺利，呵呵，挺好的。。。。”我想让他知道，没有他，我一样可以活得很好。     “真的开心么？不要再这样了，好不好？分手后我没见你真正开心过。” 这次，该我沉默了。原来，他还是最了解我的人。。。。     我发现，我不能和他有任何的联系，我了解我自己。我换了电话号码，将他的电话号码、QQ号都删掉了，只想让自己不再有机会接触到和他有关的东西。我们从此断了所有的联系，只有记忆。     今年4月，我回成都参加朋友的婚礼。我见到了他，我以为我会很激动或者很难过，可事实不是那样。婚礼那天，我没看他一眼，因为我将把对爱情的真诚保留给真正属于我的那个人，而不再是他。余光让我知道他注视过我，毕竟我们走过那么多快乐和难过的日子。     在朋友的婚礼上得知他也快结婚了，也在今年。我打电话恭喜他，或者是我找借口想再听听他熟悉的声音。    “我不会邀请你。。。”他有点难过，可能因为伤感，但少了很多牵挂。    “我知道，祝你幸福。”我早已预料他不会邀请我，怕我难过。    “我也希望看到你幸福，不要在这么飘忽不定了，好么？”他还在为我担心，可能因为他拿走了本应属于我的幸福吧。    而我，只有沉默。他似乎忘了，我已不再是7年前需要他的爱护的小姑娘。    我们都有自己的路。我会寻找自己的幸福；而她会替我好好的爱他。。。。。 爱情？是感觉，是付出，是理解，是情绪，是放弃，是包容？ 不论一个怎样成功或坚强的人，他（她）都经历不起爱情。 记得，我曾经靠在他怀里问他：“你说，如果我们以后分手了会怎么样？” 他想了很久，认真的看着我说：“我想，我们会一辈子都记得对方……” 让我们把心中那个他（她）的名字写在烟上， 吸进肺里， 住在离心脏最近的地方。

逝去的时光

分手 = 离别 遗忘 很简单的一件事 写这老长一段