楼主的痴情真让我敬佩~！！！
在此祝福楼主和你的她，生活愉快，心想事成~！
对,忘记她
楼主啊,我劝你忘记她吧,真的,不要这样了,她不选择你那是他没有福气,你想想她的坏处也许就不会这么难受的
第四十九天
迎来了新的一年的第一天,不敢奢求我是第一个祝福你的人,只是想把新的一年里的第一个祝福送给你,希望它可以为你带来好运.也许是因为要休息吧,整个人好像垮了一样,不用在自己的空间里去维持自己的坚强,放松的就这样呆着,尽情的去想你,现在的你一定很快乐吧,在新的一年里没有人祝福我,也许他们都不知道应该要怎么样祝福我吧,那就把所有对我的祝福都交给你吧,我愿用一生的好运去交换你今生幸福快乐.
第五十天
新的一年里日子如旧,重复着原来的生活,重复着想你,重复着找寻你的影子,新的一年对我来说却不能是一个新的开始,自己沉浸在过去的生活中太深了,如果说有什么改变的话,只能是更加想你,越来越无法原谅自己的无能为力,没有你的日子是空白的,你的好总是在不经意的时候涌现在脑海中,让我也会随着笑出来,笑的是那样的开心,好似现在的我依然在享受着你对我的好,我是不是太爱笑了?
第五十一天
想你时的痛,让我真的感觉很无力,自己离那些快乐的日子越来越远了,自己铸造的坚强原来并不是那么的坚固,自己呆着的时候,泪还是会不受控制的流下来,可是为什么心里却没有想哭的感觉?想起你的离开会让自己的脾气变得坏起来,没有没想过我这个脾气超好的人发火的时候会是什么样子?觉得自己会有无法承受这种痛的时候吧,如果真的有那么一天,那到那天之后的我会是什么样子?还可能是你当初认识的那个我吗?
第五十二天
有没有觉得有时候老天还真是很爱开玩笑的,让人感觉很无奈,明明自己不开心,为什么还要笑着去面对每一天?我不明白自己现在在做什么,也许只是为了生存,记得刚来到这里的时候有梦,有动力,为了那个梦去付出去努力,现在我得到是什么?是努力的回馈?可是动力都没有了,有一天,现在拥有的东西会不会像你一样离开?你的离开我用尽全力去挽留,可是却无能为力,现在拥有的东西消失只是因为我从来没有想过去挽留吧.
谢谢朋友们，可是要是在忘与不忘之间选择的话，我仍然会选择牢牢的记得她，因为忘了她我就什么都没有了，失去了梦，也失去了目标．与其像孤魂一样在这个陌生的城市里游荡，还不如去追寻那个遥远的，也许不属于我的幸福．
楼主与其等待为什么不再去努力的争取一下呢？
如果楼主以为可以通过日记的形式来挽留一起的回忆，那不如把这份回忆原原本本的都找回来呢？
记得我在00年的时候也和楼主一样等待，但等待的结果却是遗忘
如果楼主看见我的话，请再好好的考虑一下吧，不要活在过去了，希望楼主勇敢点
谢谢龙儿，我也不知道我是去争取了，还是在放弃，她现在在躲着我，说我肯找女朋友的话才会见我，我想去争取，但是现在我都不知道该怎么办了，我不知道我可以用什么办法去争取，心里真是乱极了
和第一个女朋友分手4年了,我一直单身.....不敢再碰感情了,虽然我那时侯算是早恋....
第五十三天
想想原来你把我照顾得很好,什么事情都不用我去费心,开心地看着你为我做这样或那样的事情,听着你吩咐我要这样不要那样之类的话,很多事情你都为我想了很多,为我分担着忧愁,鼓励我,安慰我,在你身边我尽情的享受着你对我的好,你把我宠得像个孩子一样,那些日子我真得难以忘记,可是想想自己带给了你什么?原来和我在一起开心吗?哪怕有一点点的快乐我也知足了.
第五十四天
这些日子好像体力与精力有点透支了,感觉好累,也许是因为一直睡不好的原因吧,感觉好睏,今天在客户那里工作居然睡着了,呵,是不是很丢人?这些天胃常常痛,不知道是不是有胃病了,不过吃了快十年的方便面现在才会觉得胃疼我应该也算是一个幸运的人吧,我这么不会照顾自己,以前我也没有照顾好你吧,对不起,过去的日子让你吃苦了,我会好好照顾自己的,你也要照顾好你自己,我答应你,从今以后我再也不吃方便面了,不想你担心!
第五十五天
同事和客户都说我不爱说话,给人一种很冷的感觉,好像不太好接触,你和我说过你第一次见我的时候也是这种感觉,可是第二次见我的时候,你就觉得自己的感觉错了,为什么这么久了他们还是没有改变对我的感觉呢?我好像把自己封闭在一个只有自己的世界里了, 宁愿自已在黑暗的角落里舔着伤口，也不会把这些伤口暴露在别人眼中，因为那样，最少我还可以在别人面前活得很坚强.
第五十六天
你说过有一种柔顺剂充满着一种阳光的味道,那种会让人感觉很舒服很幸福的味道.我找了很久,找过很多地方,可是总觉得它们没有那种味道,阳光应该是一种什么味道?好像我已经淡忘,那种味道应该是有你的味道,可惜你走了,那这种很舒服很幸福的味道也随着你的离去而慢慢变淡消失吧,我的天空总是阴的!
第五十七天
很想你,又有好久没有你的消息了,报着侥幸的心理习惯性的拔出那个熟悉的号码,多希望回答我的不是那个冰冷的电话录音,可惜……发生在我身上可惜的事情好像很多呢,新的一年在眨眼之间也过去了八天,我们却连向彼此的一句问候都没有,我多想和你说话,听你的声音,可是我却没有这种福气,太多次品尝着无法联系你的痛, 心中的那一点点勇气好像也要消失一样,不知道许给自己的这个梦结束后,还有没有再拔打这个号码的勇气.
第五十八天
不知道我的网名是不是很容易让人联想到我正享受着或曾经拥有过一段美丽的恋情,网上出现的陌生人总会问起我的恋情,我总是很乐意和他们谈起你,谈话开始的很轻松,可是却都不得不在沉默中结束,我控制不住自己去和别人谈及你的好,可是总在不久就不知道自己是否还有资格去对别人诉说着我过去的幸福,毕竟现在的我失去了你.
第五十九天
工作累点有时候也挺好,最少在很忙的时候,你的影子在我的脑海中出现的频率不是很高,现在已经凌晨两点多了,应该算是第六十天了吧,现在的你一定在做着一个美美的梦吧!从你走后想你也成为了自己的一种习惯,记得原来和你说过已经习惯了有你的生活,那现在你是不是想让我养成一种新的习惯呢?我现在感觉好寂寞,心中总觉得有很多的事,却不知道能向谁诉说.