最少她还能想到我啊，真的很可惜啊，她哭的时候我却是这样的无能为力，我只在乎她开心不开心，别的我什么都不在乎，只好对她说对不起．
彻底晕了,
第七十天
你哭的声音还在耳边响着,现在的你怎么样了?那些不开心有没有随着昨天的逝去而消失?感觉今天是空白的,不知道自己做了些什么,想想你走后其实每天都是一个空白吧,自己无力去为自己的每一天添写彩色的生活,过了这么多天,像看老电影一样,除了黑与白就是回忆,把一个一个的片段连接起来的就是想你.
第七十一天
我还像个恋爱中的孩子一样,会常常憧憬我们以后快乐的生活,明明知道现在想这些根本是欺骗自己,却还是控制不住,也许是因为现在不能再带你给快乐,所以就自己去自己的梦里去疼你,可是这样却只能让我更难受,现在当自己想疼你的时候只有摇摇头让自己清楚一点点,你不在我的身边,为什么想心疼你的念头却一点也不肯变弱,这种想法倔强的在我心里存活着,时时提醒着自己,我是多么想照顾你这一生.
第七十二天
很快就要过年了,看着身边的人都在准备着要回家,自己却一点也不想动,回家了,就没有现在这么安静了吧,你说过我不是一个恋家的人,从来不想在家人的身边多呆一些时间,其实我只是想能够多和你在一起呆一会,喜欢和你在一起的感觉,一直感觉有你的地方就是我的家,那种感觉仍让我依依不舍,一直以来有种想和你成家的冲动,与其说自己恋家,不如说是依恋和你在一起的那种感觉.
分 手 了 17天 ， 多 不 太 记 得她长 什 么 样 了
第七十三天
该回家了,不知道应该带些什么东西回去,你走了,我想把那些可以让我会想起你的东西带全回去,虽然它们不多,可是却舍不得拿走,好像它们只属于这里,属于一个还算是我的空间,努力想把这里维持成你还在的样子,可是却真的很难,孤单与寂寞的影子在这个空间里慢慢的膨胀挤压着原来留在这里的快乐,不变的是你的影子,嘴里慢慢的哼着对你的思念,我会把这种思念变成一首忧伤的歌,让我在以后陌生的日子里低声吟唱.
第七十四天
你的离开我还是这么的念念不忘,其实会让你离开的原因不都是因为我错了吗?我让你那么伤心,现在却只懂得在这里一遍一遍的说着对不起,从来没有反思过自己对你的伤害,从来没有想过该如何让你回来,其实不是我不愿意,只是我不敢奢望你会原谅我,我一直无法原谅自己的懦弱与不懂事,带给你的伤害让我如何开口,只敢去想你原来带给我的快乐,不敢想你离开后带给自己的痛苦,不是不敢去承受,而是怕回忆起你离开时的感觉,如果可以,我怕我会跪下来求你.
时间可以冲淡一切
爱情是一件奢侈品，并不是每个人都能拥有
[ 本帖最后由 brjyie 于 2006-2-6 11:49 编辑 ]
第七十五天
今天回家,没有那种归家的兴奋感觉,反而觉得有点伤心,就这样任车载着我离开这个我发誓要努力与奋斗的地市,虽然现在它已经让我失去初来时的冲劲,但现在只是短暂的离开却有着这么多的舍不得,很快我会回来,回来这个带我太多快乐与伤心的城市,只是回来的时候,心情会变得怎么样?
第七十六天
狠狠的抽着烟,大口的喝着酒,我还可以为自己做些什么,我现在只能这样的折磨着我自己,因为我失去了,我没有好好照顾好你,
第七十七天
今天是除夕,多想可以亲口祝福你,可是打了一天你的手机,却总是打不通,不知道你还愿意不愿意接受我的祝福,只能在发过短信后,默默地祝福你,祝福你幸福,知道不可以让家人为我担心,自己的不开心在回来后保护的更加严密,担心你现在怎么样了,过得好吗?这个年你会不会过得快乐?
第七十八天
走在回家的路上,不自觉得又拨打你的号码,可惜回答我的好像永远只能是那个冰冷的声音,原来很喜欢走在回家路上的时候给你打电话,错误得觉得自己好像回去了就可以看到你,那种感觉永远也不能忘记,可惜我没有那种福气,不能享受那种有你的快乐生活,对不起,原来根本就不懂得好好照顾你,现在的我能做些什么?
第七十九天
自己孤独与朋友们的欢笑显得那么得不协调,
第八十天
找出一部老片自己慢慢的欣赏着,记忆中的心动不会因为新的事物而改变,你走了,留下的回忆却没有什么可以将它抹去,曾错误的觉得可以只将你深藏在心中,然后乖乖地听你的话,可是越来越发现你带给我的永远不会有人可以替代因为没有人可以像你,
第八十一天
拒绝别人对自己的好,理由只是我的心里有你,肯定的告诉自己再也不会像心疼你一样心疼别人,哪怕是十分之一,
第八十二天
他们都说我胖了,自己很开心,因为那个时候你总是说我可以胖一点就好了,不明白自己为什么会胖,只是知道胖了就好,因为最少在你走后我还是那么的听你的话,你怎么样了?这么久了,有没有胖一点,身体好吗?心情好吗?知道自己得不到答案却一遍一遍的问着自己,然后回答自己你很好,真的很好.
第八十三天
他们都说我像变了一个人,冷冷地,沉默地,不会像原来一样与他们大声地说笑,唱歌,大口的喝酒,轻轻的笑笑,对他们说是因为自己成熟了,只有我知道,我是在想你,让我觉得在欢闹的人群中显得格外的孤独,喜欢看着他们都快乐,因为希望你比他们还要快乐,喜欢就这样默默地品味着孤独,因为你走后我就再也没有快乐过.
第八十四天
慢慢地习惯不把任何事情放在心上,没有什么快乐与不快乐,就像现在的日子一样,平平淡淡地,一直在告诉自己你有你的选择,你有你的快乐,这些日子的你过得怎么样?快乐吗?这些天以来不敢让自己喝醉过,怕的只是喝醉后会打乱自己认为平淡的心情,现在连想你也不敢轻易的对自己说,没有很多的时间让我去回忆过去,只是想着如何能让你更快乐.
第八十五天
你所希望的就是我放弃,注定我会慢慢的失去你的消息,因为你的离开是那样的坚决,再听到你的声音还是那样的难以让自己平静,我知道自己还是在为你心痛,心里还是那样的牵挂着你,可是,总有一天自己会为了你的希望而放弃自己,自己也许只能活在那个自己编织的梦里,想要知道你过得好不好在以后都不知道该去向谁去诉说,我只能默默地祝福你.
又更新了啊~