[03/22][分享]让你笑晕的最新笑话
1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的，不怕。”
2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
5.分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
6.政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
7.挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8.求知欲
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
9.人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
10.保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
11.妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
12.鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 学生和老师的笑话说不完.
回复 #1 会飞的猫 的帖子
宋江：不投降了，咱们开发梁山水泊的旅游资源，各个兄弟都能成为百万富翁。唐僧：别再抓我了，我一身肥肉，不好吃，逮悟空吧，他有新鲜的猴脑。
西施：什么病态美？心脏病难受死了。
张飞：跟着刘备我真后悔，否则等到现在猪肉涨价，我杀一年猪至少挣个十万、八万。
李逵：黑怎么了？说不定俺还是非洲的呢！
苏武：手抓羊肉咱是吃过瘾了。
徐福：早知道这帮龟孙子这么没有人性，当年俺就让大家打飞机，直接灭绝了这群畜生。
高俅：还是让我来当国足主教练，保证让国足的脚不再臭——只让他们像我一样奸。
张良：SB啊，公交车上给老人让座的都没了，我还去捡鞋？
韩信：知道吗？那小子女扮男装，所以我才从她胯下钻过去。
赵高：我只是想让马也象鹿那么漂亮。
吴用：我的点子够多了，怎么大家还说我“无用”呢。
纣王：爱江山更爱美人。
史进：就因为纹了个身，邻居们都说我不是好人。
岳飞：我也纹身了，可大家都说我是好孩子。
顺治：当皇帝不如当和尚，不信，你也试试！
时迁：改行了，小偷收入太低，现在正准备抢银行。
尧舜：禅让制不比选举制逊色。
老子：我并不想占便宜，但大家都喊我老子。
和坤：当官不贪谁还当官啦？
秦始皇：当年怨声载道修建的长城现在怎么成了旅游景点了？早知道多修几条呢。
隋炀帝：还是我有眼光，一条京杭大运河繁荣了多少年的经济！
孙悟空：NND，就可着性子闹了一回，居然被判了500年有期，明天向最高法院上诉。
朱元璋：从乞丐到一国之君，我的经历绝对是走向成功的经典案例。
武则天：每一个成功的女人后面都有一群不成功的男人。
猪八戒：我是咱们团队中最受美女喜欢的帅哥。
李鸿章：卖国最赚钱。
鲁智深：都说我是花和尚，到了临死我还是处男。
赵匡胤：我披的是黄袍，不是黄片。
西门庆：郁闷啦，搞个婚外恋就死翘翘了。
隋文帝：是我把怕老婆发扬光大的。
孙二娘：猪肉成本太高，咱还是卖人肉包子。
林黛玉：补点钙，我会和薛宝钗一样壮实。
程咬金：抢运钞车时叫上俺。俺抢过皇杠有经验。
刘姥姥：幸好是大观园，如果是影视城还不知出什么洋相呢。
小李飞刀：这子弹咋比我的飞刀还快？
成吉思汗：不肖子孙啊，那么大的国土都没了。 哈哈哈~~~01～～
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