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[03/22][分享]让你笑晕的最新笑话

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发表于 2008-3-22 02:32:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
  下面有一行小字“我是女的,不怕。”

  2.几年前,有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,‘开心飘’,我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑!

  3.初中时候,有一男生和一女生在教室里吵架,吵得很厉害,惊动了家长,女生的妈妈来了,女生凶狠的对男生说:“你刚才不是说要操我的妈吗?我妈来了,有本事操呀!!”

  4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李(均是男性)平时爱开玩笑,小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话,小李凑上去学女声淫叫,小张赶紧挂了电话。第二天晚上,有人敲门,小李开门,见一老一少两女人,问:“何人?”答:“小张的老婆和丈母娘,听说小张养小M了,来看看。”小李晕倒。

  5.分担痛苦
  老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
  小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”


  6.政治犯
  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”

  7.挂钟
  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
  一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

  8.求知欲
  老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“
  小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

  9.人身保险
  讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”

  10.保险措施
  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”
  老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”

  11.妙解
  一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
  恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

  12.鲜花怒放
  老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”
  周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
  大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”

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发表于 2008-3-22 05:01:02 | 显示全部楼层
学生和老师的笑话说不完.
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发表于 2008-3-22 16:27:39 | 显示全部楼层

回复 #1 会飞的猫 的帖子

宋江:不投降了,咱们开发梁山水泊的旅游资源,各个兄弟都能成为百万富翁。

唐僧:别再抓我了,我一身肥肉,不好吃,逮悟空吧,他有新鲜的猴脑。

西施:什么病态美?心脏病难受死了。

张飞:跟着刘备我真后悔,否则等到现在猪肉涨价,我杀一年猪至少挣个十万、八万。

李逵:黑怎么了?说不定俺还是非洲的呢!

苏武:手抓羊肉咱是吃过瘾了。

徐福:早知道这帮龟孙子这么没有人性,当年俺就让大家打飞机,直接灭绝了这群畜生。

高俅:还是让我来当国足主教练,保证让国足的脚不再臭——只让他们像我一样奸。

张良:SB啊,公交车上给老人让座的都没了,我还去捡鞋?

韩信:知道吗?那小子女扮男装,所以我才从她胯下钻过去。

赵高:我只是想让马也象鹿那么漂亮。

吴用:我的点子够多了,怎么大家还说我“无用”呢。

纣王:爱江山更爱美人。

史进:就因为纹了个身,邻居们都说我不是好人。

岳飞:我也纹身了,可大家都说我是好孩子。

顺治:当皇帝不如当和尚,不信,你也试试!

时迁:改行了,小偷收入太低,现在正准备抢银行。

尧舜:禅让制不比选举制逊色。

老子:我并不想占便宜,但大家都喊我老子。

和坤:当官不贪谁还当官啦?

秦始皇:当年怨声载道修建的长城现在怎么成了旅游景点了?早知道多修几条呢。

隋炀帝:还是我有眼光,一条京杭大运河繁荣了多少年的经济!

孙悟空:NND,就可着性子闹了一回,居然被判了500年有期,明天向最高法院上诉。

朱元璋:从乞丐到一国之君,我的经历绝对是走向成功的经典案例。

武则天:每一个成功的女人后面都有一群不成功的男人。

猪八戒:我是咱们团队中最受美女喜欢的帅哥。

李鸿章:卖国最赚钱。

鲁智深:都说我是花和尚,到了临死我还是处男。

赵匡胤:我披的是黄袍,不是黄片。

西门庆:郁闷啦,搞个婚外恋就死翘翘了。

隋文帝:是我把怕老婆发扬光大的。

孙二娘:猪肉成本太高,咱还是卖人肉包子。

林黛玉:补点钙,我会和薛宝钗一样壮实。

程咬金:抢运钞车时叫上俺。俺抢过皇杠有经验。

刘姥姥:幸好是大观园,如果是影视城还不知出什么洋相呢。

小李飞刀:这子弹咋比我的飞刀还快?

成吉思汗:不肖子孙啊,那么大的国土都没了。
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发表于 2008-3-22 23:25:21 | 显示全部楼层
哈哈哈~~~
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