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发表于 2005-5-29 10:52:53
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灰色的天号已经删除,刚刚申请的号,其实我就是那个女孩,我今天才看到这个贴,很早以前就在找有关他的文章,可是我今天才发现这条贴,是不是太晚了呢?4个多月以后的今天,其实早上一个人在家,这么久以来一个人有机会单独上网就查找了他的qq号,看了他的资料.我的眼泪就没停下来,为什么?为什么我还是那么难过?为什么?为什么不早点告诉我?其实那个时候,在他没回来以前我一直没选择你是因为我一直在等你,等你说我们去拿结婚证吧,如果你说我会毫不犹豫的跟你去,为什么?为什么你不说?我的矛盾,我的痛苦,我决定一个人背的时候我选择了他,我不想看到你为了我那么痛苦,看着那么憔悴的你，我心痛,我内疚,虽然你曾经很深很深的伤害过我,可是我不愿意伤害你,我不要看到你为了我,为了等我而痛苦,也因为我,我觉得自己没资格做回到你身边,不是我不原谅你,是我不能原谅我自己了,你明白吗?不是你不好,是我,是我不好,我一点也不好,如果我能少计较从前你给的痛,如果我能让爱包容你从前一切的错,如果我可以冷静点,就不会有今天,你希望我过得好是吗?你也知道你毁了我和你的一生?有时候我真的很恨你,也很恨老天,为什么要这样对我?我到底做错了什么?为什么要这样来对我?这么久过去了,为什么我还是不能忘记?这么久过去了,我却快乐不起来,我想念从前,想念那个时候的我,那时候的我至少还有快乐,至少后来的你开始对我好了,虽然比起男朋友的标准你还差很远,但是你已经对我好了很多,我应该满足的不是吗?跟他在一起的一切,其实他有时候对我真的很好,可是吵起架来的时候,你不是见过吗?你也见过我从来没有那么激动过的那次接电话,现在,是面对面的激动,更甚........手腕上很有一条淡淡的伤疤,虽然不深,可是那时候的勇气真的让我知道了我不怕死,活着真的很累,很累........几天前我们又吵了,我要走,他说了如果我要离开他,他就毁了我,他得不到的别人也不要想得到,他想掐死我......我没一点反抗,没一点恐惧.........他的爱就是这样的,爱我却更残忍的伤害我,好又怎样?十分的好一分的坏就能把好在我心中毁了.不是因为他的好与不好,我才忘记不了过去,是从来就不曾忘记,怎么忘也忘不了,我不快乐的根源就在这里,真的很想忘记过去,真的很想,可是为什么怎么也忘记不了?为什么看到一点关于他的一点点,我都那么难过,我都忍不住掉眼泪,何去何从??希望我过得好吗?希望我快乐?希望我幸福??我很快乐,很幸福,很好,你可以放心了.........我真的很好,好得不的了........只是.只是活着真的很累,如果我有一瓶安眠药,我会不犹豫的吃完,我有死的勇气,可是我还是怕痛,我敢割脉,可是不敢太用力,会出血却死不了........... |
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