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[原创]伤害

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发表于 2006-1-6 23:45:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
我真的对不起了一个女生,特别特别自责和难过。

我有一个女朋友,至少以前是,我们是在大学认识的。可能是第一面,我就深深的喜欢了她。很简单的一个女孩。在人群中,平凡而又不凡。我们实在2000年11月11日开始,到现在已经4年多了。想想在大学的日子,很美好。很长时间的讲电话,一起散步,一起出去玩。她是那么的单纯而美好。我们憧憬了太多的东西。一切的未来对于我们来讲都是天蓝和粉红色的。我的眼中的她,她眼中的我,是那么的唯一。虽然我在大学的学习很差。常常是在钢丝上的人,然而我们一起复习,一起应考,使得学校的生活变得那么吸引人,那么有感觉。

大四了,发生了很多的事情,先是我们考研双双落榜,都是报考的外校,她报的是一家研究所,我干脆离开了我的专业,我们在这个时刻都失败了。我在一个事业单位开始我的毕业专题,她也来到北京,在沙河那边的一所研究所开始了实习。她来北京实习,完全是为了我们在一起。记得我拿到她落榜的分数的时候,从天坛坐车,来到了沙河她的实验室。我费尽心机的告诉了她成绩,记得那个晚上,在那个办公室,她趴在我的肩膀上哭的那么的伤心,我都不忍心去回忆那个时间。连续几天,哪怕我们短信,她都会说:我太难受了,我又哭了,好不公平,我真的努力了。我真的找尽了我知道的语言去安慰她。那个时候,我唯一想作的,就是紧紧的拥住她,再也不撒手。

因为考研的失败,我们不得已开始找工作了。折腾的时间,让我们那么那么的疲惫,3月份的工作,招聘会是那么的难找。一天,我突然和她失去了联系,我拼命的给她打电话,才知道她病倒在办公室。我感到医院的时候,她的病情已经稳定了。我陪着她,坐在她的床边。握着她的手。晚上了,我要回家了。小护士惊讶的说,你不在这里陪她吗?我的心酸酸的,我也知道她的心更难过。我们在一起,我并没有和家人说过,至少是没有给她一个名分,我知道自己真的很禽兽,很变态。我甚至不知道是什么导致了我的结果。一个很准的命卦说我注定了一生2次婚姻。我甚至想过和她结婚离婚再结婚去破解命运。我想说 我真的很爱她。我甚至臆想,会不会因为我的命让我的第一人妻子出状况。每次想到这些,我都会想狠狠的抱住自己的脑袋锤锤。

4月中旬了,2003年众所周知的原因席卷了北京。然而她还是要回到天津去做手术。我们在4月18号,我把她送回了天津,在火车上的2个小时,我们的手就再也没有分开。我好怕。

手术很成功,在5月中旬她回到北京1次,去找工作,但是还没有结果,7月的时候,她在天津一家很知名的单位找到工作。她很珍惜这份工组。但是因为专业和工作实质的不同,让她对于工作非常的失望,在9月的时候,她辞职了。重新开始考研。

8月的时候,我已经在我做毕业专题的单位正是上班,很好的待遇,宽松的环境让我有点如鱼得水的感觉。我很喜欢我的工作。而且在外面也有了很多应酬和事情。我并不甘于自己本职的一点工作,而是希望自己在很多方面能又结果,我和朋友写剧本,办blog,干了很多有意思的事情,我觉得生活很充实。在这个时间,她在天津复习考试,在准备下一次的考研。我现在可以想到那是她的感受,然而那时的我却没有,她的短信我回的也少了,电话基本上打的也少了,我总以为,我的忙碌成为了敷衍她的借口。我们有了争吵,很严重。为了她的考试。我们在努力维系。

这次的成绩币上回有了提高,虽然有点侥幸,但是她成功了。为了她,我也觉得很高兴。在她来北京面试的时候,我们又有了一次争执,我的天,第一次,我们的裂痕变得那么的明显,而刺眼。5.1前的一天,我们室一起出去吃饭,我想着我们的事情,一人喝了4瓶红酒,我醺醺的回到家,打电话给她,我们分手了。

时间很快,9月她来北京上学了,我们一起吃了几次饭。刚开始我是满怀愧疚的心理,她也是话中时时刺我。慢慢的我们又在了一起。从2004年9月到现在,我们虽然在一起,但是时常会又一些矛盾。因为我是一个非常激化的人,我真的很害怕在激动的时候会伤害她,因此每次我们争执,都是以我的沉默而被冷冻。她很讨厌我的沉默。

我们也会谈论起我们的婚事,毕竟随着年龄的增长,这是已经无法回避的问题了。她希望在她毕业的时候,我们就结婚。然而因为性格还有生活的过程,让我总有一种自己不凡的感觉。我觉得我并不应该这么简单喝普通。很自负。用爸爸的话说,我自恋的可以。我也知道这些事情。我总是很回避结婚的事情。然而我真的觉得我们在毕业以后的时间,我深深的伤害了她。虽然她现在还是非常喜欢我,非常的爱我。但是已经不是上学那种毫无顾及飞蛾扑火的爱了。我很坦白的讲,现在的我非常渴望那样的感情,其实想想,我得感情在工作的1年多时间里面,绕了一个圈,又回到了起点,然而我这个圈,却深深的伤害了这个女孩。让她的纯洁的心变的世俗,让她纯净的眼睛变得风媚。
我在想是不是真的需要放下自己对自己的追求,去给一个女孩一个她心目中的家庭,一个避风港。一边是自己,一边是她。

我想我真的伤害了一个女生,特别特别自责和难过。
发表于 2006-1-7 17:37:12 | 显示全部楼层
我不懂这些洋洋洒洒的感情,我只知道一个男人什么都可以没有,但一定要有责任心.
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发表于 2006-1-11 08:28:51 | 显示全部楼层
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