玩萤火虫那么久,才发现原来自己没有发过任何文章,只是会看,看别人的故事,看别人的心情.今天,心里的一些感慨,我也发一篇吧.乱写的.
事隔三年,本来以为我已经把你的影子深埋在时空的另一头,今天,却从一个朋友处听到你的信息,而我却又要死不死的翻开沉淀多年的记忆,三年了,我已经把"好爱你"这一句话转成了秘密.而这个秘密今天却又从复显现..
因为你,我灰色的日子过了整整一年多,但我更应该感谢你,感谢你的绝情而成就了我的今天,放弃你,也许是一种美,但这是要给勇敢的人的,而我却不够勇敢.执着,是一种缘.但这是给痛过的人的.我知道,我无法摆脱你给于的枷锁,但我已经很努力了...
记得两年前,妈妈对我说:儿子,如果在外面累了,就回家吧.一直严肃而让我感到丝丝害怕的爸爸也对我说:概然那么累,那么痛苦,还是回来吧,再怎么样,家里永远是你最可靠的地方.这是爸爸多年来对我说过的最温柔的话,我感动着咬着嘴晨强忍着溢出的泪水.这些都是因为你,那一刻,我有多恨你,你不会了解的...
每个寂静的黑夜,找着一个个自我慰籍的借口,把想念你的心转换成对你的憎恨.抓住每一个机会,不择手段的去略夺本不应该属于我的东西,我迷失了自我.把原来的自己深深的隐藏在心底里的某一个角落,既然走不出你的世界,我只能选择毀灭我的天空,看着潮起潮落,等着会不会有一天亲手将整个天空覆灭...
因为机会,也因为不择手段,我得到很多东西,却又失去了更多东西,没有谁可以依靠,也没有谁可以倾诉,所有的一切的一切,只能记自己痛苦的去咀嚼,慢慢的在封闭自己,在迷失,也在遗忘...
伪装着自已的心去面对这个世界的形形色色,强颜着笑面去巴结一切对自己有用的人,欺骗着谁,害了谁,又伤害过谁,这些已经不能让我感觉到一丝丝的愧疚,我麻木的生活中,以另一个自我在继续的生活着...
去年初,也许同病相怜,或也许我真的需要有个真心的朋友,认识了一个爱上有夫之妇而痛苦的杰,太多的共同语言,惊人的相似的经历,我们最终成为了好朋友,他说过:既然放不下,就把它埋在时空的另一头吧,不要把自己的痛苦强加在每一个关心你的人的身上,这样不公平.埋藏在水里的常青树,都可以在阳光的照耀下长得绿叶,你的痛苦,在某一天也可以得到释放的...最终,我做到了,真的把你放到另一个时空里,不在痛苦的生活着...
但今晚,好死不死的你却又让我得到了信息,我无法在安静,和杰早早的结束了本应该很快乐的一个生日聚会,在某一个咖啡屋里,静静的坐着,聊着,杰问我:心痛嘛.我说痛,但不强烈,我已经恨不起来了...杰说,那就趁现在放下吧,真正的放得下,才是从新的开始,生活在痛苦的过去,只会让自己更加的不快乐...
今天,我说过我会放下你的,不再去憎恨,不在去思念,爱了就算了,我也从来没有想过我可以放手.但我会放得下的,既然无缘,何须誓言.我不再想痛苦的去执着并不属于我的生活,把握自己的情感,让自己每一天都快乐.因为不快乐,也会是一天,日子很长,何必呢?
一路走来,也一路的错过,给自己一个机会,同样的也给别人一个机会....开心快乐就好.
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格式错误
[ 本帖最后由 aceight 于 2006-3-4 09:13 编辑 ] |
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发表于 2006-3-3 23:53:27
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