[情书]写给娃娃的情书

悟非悟

宝贝：
        想了半天还真不知道用什么称呼~~这样叫甜蜜些
        说起来我还真丢人，这封情书还是你向我要的。我以前怎么就没有想过给你写情书呢？我们本来就是在网络上在论坛里在这个情感天空里认识的。记得我那时候不怎么来这个区，因为大都是些转来的帖子，没什么意思。只是偶尔来的几次总能看见你，一个人在这个天空下写着自己的心情，不求积分，不求精华帖，为的只是写自己想写的，记录当时的你的感情故事。以前在这个区我只是潜水，只是看看，直到看见你的帖子我才不自觉地开始回帖，开始了跟你的交流。
        你那么纯洁，纯洁到有些脆弱的地步，你的文字中总是透露着一些忧伤和灰色的心情。我对你说过我相信一见钟情，在看了你第一篇帖子以后我心里隐隐告诉自己和你的关系将不会一般，也许那时候的我还不愿意承认我已经喜欢上你了，因为这毕竟是网络。但是文字中的吸引力让我控制不住我自己，让我拼命想去了解你，想走进你的内心世界。总感觉你是那么需要人照顾，你那玻璃般的心不能经受过重的打击。也许我一直是个照顾欲望很强的人，用你的话叫大男子主义，总希望自己能照顾女子，也总享受在这种成就感中。女孩子总是需要照顾需要疼爱的，不是吗？尤其是你，这个从小被疼爱到大却一点也不娇惯的小宝贝。你只喜欢跟你爱的人撒娇，在别人面前显示你坚强的一面。
        现在的我和你已经不像一年前了，回想那时候，我真的没有想到我们能走到今天这一步，也许是你的吸引力太大，让我在这一年里越来越找不理由让自己不爱上你。也许喜欢上你忧郁的气质，也许喜欢上你时常像孩子一样地瞎胡闹，也许爱上你因为你为了我做了那么多事情以后还被我说时受了委屈时的神情，也许，我是爱上了所有这些加在一起以后的一个完整的宝贝，用一个过当的词叫“风情万种”，呵呵，你一直知道我语文水平多臭，所以看见这个词的时候不要吹鼻子瞪眼睛双手握拳脚跺地板的，就像我说过你是“红颜祸水”那样，你知道我要表达的意思就行了。
        你对我要求有好多，这些要求应该是一个对男朋友的基本的要求，不过我还是有太多都不合格的地方，还好遇到了你这么个有耐心的老师，边忍受边教我，你为我受了多少委屈，有我知道的，还有更多你瞒着我没有告诉我的，感动，都记录在我心里，这些都是我为你做改变的点滴动力。昨天你发消息对我说：“你变了好多。”我问你是否喜欢这些改变，你说很好，只要再学会发嗲就更好了。你知道我有多高兴么？我知道自己做的努力终于有了点成果，知道自己为你做的改变终于被你看见了。真希望这些改变能让你更快乐，让你受更少的委屈。
        你是南方长大的，我则是在北方，所以有很多差异，因为我们成长的环境不同，现在看来我们要做的事情还真是多呢，主要是我，女人是水做的，所以南方的气质适合你，虽然男人我觉得北方的气质多一点是好的，但是在家里，还是要象你说的你们那的男孩一样，要会哄老婆，会跟老婆撒娇，会说甜蜜的话。现在我慢慢都懂得了男人在和女人一起的时候需要多温柔，女人是用来疼爱用来哄的，男人们用来对付外面那一套在回到爱人身边的时候统统都要抛开，什么强硬什么面子什么尊严看来都不能用在爱人身上，家人是用来爱的，不是用来对付的，我一直这样教育我自己。我身上的北方部分太重了，做事情倒像个男人，但是谈恋爱，却总是伤女人的心。也因为这样有了两次失败的恋爱经历。
        当我遇到你的时候，我知道我不能再伤害你了，你比用水做的女人更像用水做的，要是我连你都还要伤害，那我就太没有人性了，所以我呀，要改，改很多我的臭毛病坏脾气，我要让你得到你想要的那种生活。但是你要给我时间噢，毕竟14年在大西北雕琢出来的顽固的性格和习惯不是一朝一夕就能被我强改掉的，何况你又不在我身边帮我教我监督我，这个改革的工程还是很需要很大毅力滴。我可不要像我爸爸那样，这个臭脾气跟我妈过到现在，一点改变都没有。
        哎呀，我感觉我不像是在写情书阿……长到现在没写过真正的情书，说起来，这样认真的写情书，还是第一次，写的不好，宝贝不要嫌弃，那我继续瞎掰了……
        知道我为什么喜欢兰花么？记得小时候家里住的大院的围墙后面有一个小山坡，那里是我们一个大院儿的小孩子，尤其是男孩子的天堂，什么都有，有生锈的坦克车，有一段一段的铁轨，有蜥蜴，有蚂蚱，还有很多小土洞，在我们眼里，那儿比现在的游乐场还有意思。在那个山坡上有很多野草杂草，很多草都长得到我们十几岁小孩的腰那么高，还都是扎人的草。然而就是在这成片的草丛中，我总能看见那不经意的一抹淡淡的蓝色，在那些泛黄的枯草中竖立着，格外漂亮。这时候我总会穿过荆棘走到它旁边近近地看它闻它，兰花的香味和其他的花也不一样，总是那么轻轻地淡淡地俘获着你的心，不会像其他花那样散发出浓浓的香味来吸引你，不会用夸张的颜色来展示自己，只对欣赏它的人展现美丽，只对喜欢它的人释放花香。我喜欢它那种淡雅纯洁的美，美得那么不经意不染世尘，就像喜欢你一样，淡淡的，纯纯的。
        跟你一起的时候总是很享受那种纯纯的恋爱的感觉，你是那么可爱，总让我想起在我还在上初中时总喜欢逗坐在我前面的自己喜欢的女生时开心的感觉，那时候的喜欢真的是无比的纯洁，那时候的我根本都不懂什么是爱什么是喜欢，说的没有头脑点叫那时的我对女生不感兴趣，只是会对某个女生印象好一点点，喜欢跟她一起玩。简单的爱简单的喜欢，是你给我的感觉，而现在的我当然不会真的当这段爱那么简单，现在的爱有很多的责任，有很多的未来。只是很久没有跟一个女生在一起的时候能有这样纯真的感觉了，就像回到童年，两个小孩子过家家，我当爸爸你当妈妈。我知道你喜欢这样淡淡的爱情和以后淡淡的生活，有没有告诉你，其实我也喜欢？你描述的你想要的生活其实就是我心里所想的未来的画面。我想我们住在海边，傍晚总能坐在礁石上，吹着海风，听着海浪，看着海上的灯火，讲我们想讲的故事。我还有好多小时候的故事想讲给你听呢，你不是也感兴趣么？而且你的嘴巴和大脑也可以得到解放了，可以休息下了，呵呵，每次听你讲啊讲啊的讲到不知道说什么的时候瞎掰，我都想笑的，那时候你还真可爱，心里一定在想我这个闷瓜怎么可以闷到这个地步，是不是？宝贝，谢谢你一直做了那么多努力，为了我们。
        坐在车里的我总是把车窗外的一对对情侣看成我们，导致了我现在走到哪里都停止不了想你，我幽默的小脑开玩笑给我说，也许我到了男厕所会减轻对你的思念，那里至少看不见女人。我害怕这样的思念强度会让我承受不住多久，原来再硬的汉子在感情前面还是无力的。现在的我失去你的消息超过1个小时就开始不安，知道你稍微有点不舒服就会焦虑，得知你的心情不好时我的心情也会一样低落，看你赌气总跑去淋雨我会生气又担心。你的身体弱，又没有人在你身边照顾你，你还总拿自己的身子不当回事情，看我现在够不着你你就可以胆大妄为是吧？你把我的心脏折腾得够呛，这些帐我都记在本本上，看我以后怎么收拾你，一笔笔跟你算清楚。从现在开始给我好好照顾自己，不许再那么任性，要生气就对我发火，骂我（暂时你还打不到我）说我，我全部吸收，不要冲自己的身子去，你那身子已经不是只有你一个人有产权了，现在她是两个人的财产，我有权得到一个完整的你。明白了就发个短信给我下个保证。
        我突然都发现我自己真的变了好多，以前绝对不会去做的事情现在都在做，你还问我是什么让我改变。不是你是谁？我这些改变不都是为了你一个人？我也不知道哪来的这么大的动力，让我开始改变我坚持了十几年的那些陈腐的所谓的原则。从庐山回来的车上放的是《我的野蛮女友》，奇怪的是这次看这个影片的我和以前不一样了，以前记得是把这片子当一个喜剧片在看，现在，我开始把影片中的男主角当成一个对比，对比自己，每看到一个地方，我会想，这时候要是我，原来的我，会怎么做，而牵牛是怎么做的。女孩子一定都喜欢男孩子对自己温柔，而我才意识到这个问题……想起来之前知道为什么老惹你生气了，还好你那时候不在我身边，不然我会被打得很惨吧？
        昨天在电视上看见了川藏铁路通车的宣传片，想起来你跟我说过现在可以坐火车去西藏了，我对你说我们一起去，你说海拔4000米对你的身体是一个坎，我说不要紧，只要有我在身边照顾你什么坎儿都能过，你说我傻瓜，照顾我哪有说得那么容易。我可没有放弃这个愿望，说了要和你一起去，我就一定会让你站在布达拉宫底下，让你看见高原的云彩，让你喝到纯正的高原奶茶。我知道一路上照顾你会有很多挑战，但是我很清楚只要能看着你在我身边，我就会有无穷的动力，你那么聪明，我也不怎么傻，相信两个人一起解决起这些问题来还是有招儿的。因为爱上了你，我开始觉得一个人经历风雨变得很苍白，两个人经历的风景变得很美丽。孤独了这么久，第一次有了想和另一个人一起走下去的冲动，有了想和自己以外的人一起旅行一辈子的梦想，孤独了这么久，终于有了一个可以让我感到疲惫时可以把脑袋放在她肩膀上安心休息一阵的人。一个人在战斗的感觉没有了，现在总能感觉到自己的手里握着另一支温暖的手，身边站着另一个让我觉得安全的伴儿。我和你之间总有很多默契，从我们第一次开始交流的时候就有了，我们总能读懂彼此说的话后面所隐藏着的心情，总能从区区的几个简单的汉字里读懂应该用千百个汉字才能表达出的意思。
        我时常会像拍电影一样想象我们俩在一起时的场景，各种各样的，各种地方的，各个年龄段的，总是美好的，总是让我觉得温暖的画面，每每想着这些的时候，我都会痴痴地微笑着，有几次还被同学或者父母看到，以为我傻了。看到电视上的很多场景时我也会这样，这是不是在热恋中的人们都会有的情况？再这样下去我会得妄想症的。我甚至想到过我们有一男一女两个孩子，我们一家四口在海滨公路上晨跑，四个人都是一身白色运动服，小一点的女儿还不会跑步骑着小自行车跟在后面这样的画面，你说我是不是要去看下心理医生了？
        晚饭后看到一个节目上一对老夫妇在台上接受采访，旁边站着这对老夫妇一直喜欢的一位年轻的女京剧艺术家，老先生一直很激动地表达着他对这位貌美的女艺术家的喜爱，老伴只是在一边安逸地笑着应和着老头子说的话。等采访结束，京剧艺术家需要表演节目，需要二位老人下台的时候，我注意到一个细节，主持人去搀扶老头子的时候，老头子下意识的第一个动作就是去抓老伴儿的手……就是这些“小动作”会让我感动许久，我多么希望我们到老了会像他们一样，每一个小的细节都能表现出那份真挚淳朴的爱。这是我对爱的境界的一种追求。换台的时候又被一部叫《十月怀胎》的连续剧吸引住了，男女主人公正在厨房吵架，我越看越感兴趣，因为那个男的对他老婆说话的口气和方式跟以前的我好像好象，我就纳闷他都结婚的人了，怎么也该比我成熟些了吧，现在的我都不会那么对心爱的人讲那些话了，更何况是自己的老婆。看了很久，我慢慢知道了当男人用那些口气的话说女人时，女人们会是什么感受，也知道了那时候女人们想要什么。突然觉得很想多看看这样反映城市生活的小题材的连续剧，拍的都是很真实的感受，演员的表演能让我体会到很多两个人在一起时心理的变化，从而让我学到不少东西。看了这些才知道，原来自己是那么不了解女人，不了解你。难怪总会自己做自己认为对的事情都会让你伤心惹你掉眼泪，女人这门学问，我还得上补习班呀……
       总喜欢听你的声音，它能让我心中翻腾的江水倾刻化为如镜般的湖水，它能让心头的层层乌云转眼之间烟消云散，能让被冻结的心脏重新感到暖暖的血液流过。还记得我对你说过，你早上和晚上的声音是不一样的么？就像两个你，活泼的和妩媚的。别问了，我两个都喜欢。白天听见你的声音总能很快驱散睡意，让我打起精神；到了晚上，听着你的声音就感觉到家的温暖，让我一身的疲惫慢慢被你的声波吞噬，就像睡觉前两个人脸对着脸，轻轻地说着夜话，说着说着就睡着了那样的感觉。记得你以前总是不让我看你不让我听你，说看多了听多了以后真在一起了，就会嫌烦了。我看啊，这看的时间长了，听的时间长了的确是会烦，只不过这个烦的期限是10000年，按照现在这个速度，我离到达烦那个界点还有万分之九千九百九十九的路要走，哎呀，路途艰辛呐~~~不知道归土的时候这路我能走完多少……
        我有长发情结，我不否认的，你也知道你一跟我提你要剪头发我就不高兴。天热你就忍下嘛，为了凉快就要把那头发剪短那未免也太可惜了你那么好看的一头长发了，况且剪短了也不见得能凉快儿多少啊，我还不是见那些光头的男生一个个汗流浃背地在大街上走来着。对了，我还记得你那次骗我说你把头发剪了的事情呢，看我着急似乎成了你的乐趣了。你也真是看得起我的心脏。以后别拿那个跟我开玩笑了，你那头长发我要投保，不许你再随便动它们了。
         当我在做每件事情的时候都会把你当作一个限制我的因素来考虑的时候，我知道我对你的这份爱有多认真了，我为了我们俩的这份感情想到了很远，以至于我现在考虑什么都要把你考虑进去了。当我听你说等你毕业就来我工作的城市跟我一起时，我的心里别提有多高兴了。可高兴归高兴，我知道你要来到我身边要克服多少困难。你读书是为了家人读的，连我都不那么愿意你毕业了工作在离你妈妈很远的地方，毕竟那里有你一大堆亲人，有了他们你的生活才是完整的。当你只身一人来到我身边以后，除了我你也许就什么都没有了，你要和我面对的将会有很多生活中的琐琐碎碎的问题，而这些问题在你的家里也许你的亲戚们都会为你解决，你都不用去操心。最重要的，你对你的妈妈来说非常重要，你走了她就会没有人陪，就会时常孤单。现在连我都有些不知所措，我刚开始工作，还需要打基础，还有一年的时间你就毕业了，就要面临工作去向了，我一方面希望你能来到我的身边和我一起生活，一起面对开心和烦恼；另一方面我又觉得你离开母亲太远，会让她愈发孤独，我会内疚。这之后还有很多很多的问题，似乎不是那么简单几句话就能说清楚的。看来两个人要最终走到一起还真不是一件轻松的事情，不是嘴巴上那么说几下就能真正实现的事情。这一年里我们俩还要考虑很多问题，一起想想解决的好办法，争取能做到皆大欢喜的结果。我要在这边努力，或者该说是拼命，为自己争取更多的机会。现在想来自己还真是干劲儿十足，一想到跟你的未来，好像自己就像一部疯狂的马达一样立刻开始运转，巴不得把全身的能量都用出去。
        好了，不写了，写的都是些没有逻辑、语无伦次的话，有些对不起观众。不过相信能有耐心把这看完的除了你之外，应该没有几个人了，写得不好你也肯定不会嫌弃的啦，我就这水平你也知道，能给你憋出这点字儿，也是我毕生功夫的穷极了，只要你能看着开心，看着微笑我也还算没瞎忙活半天。
        最后要说一句话

        宝贝，我爱你

[ 本帖最后由 悟非悟 于 2006-7-13 15:07 编辑 ]

悟非悟

  不知道是不是移动的原因，一整天跟你的短信都不通畅，我发条短信要一个小时才能到你那里，你的也许会更久才能到我这。晚上好不容易等你回家了，收到你的短信时却已经很晚了，没想到没有说几句我又惹了你生气。总觉得自己太失败，希望给你惊喜却总在之前出岔子，你有那么多忌讳，让我真不知道以后能怎么带给你惊喜，让你快乐。我的心情也在这一晚上变得不好了，我问自己，明明是在做一件事情为的是让你高兴，可是为了什么会让事情变成这样？我也委屈。宝贝，我真的不想你就这么一辈子被这些阴影笼罩着，这样下去你我都会很累，还经常会有矛盾，这些忌讳不是你爸爸定的，是你自己给你自己上的枷锁，你为什么不能为了我，为了我们能轻松些生活而却掉这些让我非常厌烦的迷信的东西呢？我妈妈迷信了一辈子，中国人迷信了几千年，迷信能让生活更美好么？你忌讳的那些事情能带给你快乐么？我对你说实话，我十分不喜欢你迷信的那些东西，甚至到了厌恶的程度，它们剥夺了太多你自己和别人给你创造快乐的机会，它们只会一次次在被侵犯的时候给你带来痛苦。你说我刺痛了你的痛，说得我心痛。为什么你总要守着这些自己给自己定下的忌讳，在别人每次触碰到的时候责难别人呢？你觉得这样对得起一心只想带给你快的人么？我说这么刻薄的话只是想让你明白我对待这件事情的态度，我是坚决地反对。希望你不要认为这是我对你父亲的不尊重，反倒是你该自己想想你这么做是不是违背了你父亲的意志，他肯定不想用他的生命来给你上一辈子的枷锁，让你永远活在他的阴影下。你自己很明白父亲在世的时候总是希望你做事情都以你的快乐为前提，只要你快乐，做什么都无所谓。你能明白他那时候的意思么？你多爱你的父亲我非常清楚，但是当你把这个爱变成了一种限制的时候，你永远不可能跟另一个男人幸福地生活。

liuxingyu105

好长的感情倾诉。。。。。。。

帅気⑩哫

哇~好长的情书

风轻云淡

好幸福的女孩，看完了，偶够有耐心罢。。
嘻嘻，期待娃娃的出现哦。

小女人XP

     是谁有谁能有这么大的耐心看完了你写给她的情书，除了她我想还有你真正的朋友。

     每个人都有一条河流，每条河流都使热爱自己的人获得难以磨灭的投影。可以说，在感情的世界里，一颗心的独奏不是爱，两颗心的共鸣才是情。你说她看完你的情书什么话都没说，你很失望。其实有很多真挚的爱就像大自然本身一样自然，它在缄默中萌发，在无声中生长。俗话说：有情千里来相会，无情对面手难牵，这也是不无道理的。在你和她相处的过程中，能够像水一样透明不足以证明感情的真挚了嘛。当日后你们相处在一起时，当你们发现连你们的记忆里都闪烁着幸福、快乐时，那你们日后共同的梦中都会凝结温情。

小女人XP

又一次重读了你写给娃娃的所谓的情书，这样做的原因只是因为想到了自己的感情。
放假后的这些天来，亲情友情爱情交杂在一起，心情坏得不成样了。你是我最好的朋友，也是我愿意什么话都对你讲的朋友，可是现在的我越来越把我和你之间的关系弄得模糊了。我不知道你现在喜欢娃娃已经到什么程度了，我不知道你了解娃娃有多少，我不知道你和娃娃之间这样下去将会有什么状况发生。我害怕你因为娃娃而沉醉不知归路，我也害怕你因为娃娃而弄得失去自我。
我想如果你看到这些又会说我想的太多了，是的，我一直思虑的太多，以至于我心情的糟糕。

donio

太长了。54掉。。反正8是写给偶的=。=

小女人XP

你变了，连你自己都发觉了自己的改变是吗？
醒来吧

小女人XP

你变了，连你自己都发觉了自己的改变是吗？
醒来吧