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可能寂寞了 好累
有时候想找个人说说话
可是``原来不是每个人都有耐心听人唠叨的
话总是显得那么苍白
话到一半。。。更加寂寞
发现自己越来越轻。。。好像可以随时漂泊
像你说的。。。要很多很多很多的爱。。。才可以活下去 ~
我要很多很多很多的爱。。。
发现没人给的时候
就自己抱着双脚。。。缩起来告诉自己。。。不孤单
很想对某个人说好爱你。。。然后温柔的爱，在他身边，分享一切。。。
想完了我会嘲笑自己
嘲笑自己原来只会想
我忘记了说上面那些话的心情了.但是看到的时候分明比说的时候更痛.我开始在这样无聊的深夜里无端的沉闷着…女人说我们来写点东西吧,分明的一点可看性都没有.只是想安慰自己吗?
那天和女人晒太阳,两个人贪婪的的姿态实在是很无聊.然后我们开始想象我们能永远的站在墙脚嗑着瓜子直到瓜子皮将我们掩埋…
然后开始感叹人类真伟大,居然能想出叮当猫这样的东西来…
然后开始说希望自己能像火影里的人一样,想变成石头就变石头还不让人家看出来,想复制几个自己就复制几个自己,还可以分配着去不同的地方打工挣钱…
接着开始笑…
笑到自己觉得眼睛干干…笑到自己觉得想吐…然后告诉自己这样恶俗实在是可恶…
时常听一些自己也不知道是什么的歌,却会觉得很快乐…我不想知道你们唱的是什么…只是我在听的时候,突然觉得安慰…
就像我现在在说什么谁都不知道,然后其实我也不知道,但是我却觉得安慰.
女人时常告诉我说,恋爱去吧…然后我就开始脑袋空空…
那么我要怎么恋爱?
我不喜欢流星花园,但是我喜欢花泽类…女人说那个男人在电视上是个天使.我们都爱他.
电视里的天使,我们爱天使一样的男人…
我开始分辨不清每个人说的话,不知道哪一句话是真的哪一句话是假的,也许这些都不重要…我们在谎言的沉迷下自得其乐…
那天女人说到精神寄托这个东西,我突然想到我根本不知道这是什么…因为我根本没有,然后我很想知道,精神寄托…是什么…只是没人告诉我.那么我到现在还是不知道何谓精神寄托.
很多人有很多想要的东西,然后我不知道我想要什么.有些日子我以为我知道想要什么了,但是还是落空.然后我回到空白的样子,想不起来…权当自己失去记忆…只是,失去的,再也回不来了.
开始贪婪的睡,睡到自己觉得恶心.
真的恶心…
去唱K的时候,会很晚,然后她们的男朋友会一个接一个的电话打过来.仿佛这样唱着人就会消失掉.只是没有人,会担心,也许就这样唱没的人是我.其实事实证明我是不会被唱没掉.然后理所当然没有人会担心…
我会在QQ上和陌生人说话,然后我说话,反正没人会相信.因为那些只是陌生人…
从很琐碎的事情开始说,不管那边的人是不是愿意听,只是我想说…
然后每和一个陌生人聊完后我就不会再聊第二次.
我们都是陌生的,没有温度可言.就像这键盘.永远都是冷的.没有温度…然后我的手指…开始和键盘一样…僵硬不堪…
拍照的时候发现自己原来是很不上相的人,我会看到相片里的那个人变形的脸,慌乱的笑,很是搞笑.
然后开始检讨自己缘何与漂亮的五官不沾边,平凡无其的样子,投入街头拿着放大镜也许都找不到,我甚至到现在两根眉毛都不整理.一脸黄土的样子… !
"女人说呀减肥去吧你… "
其实我很满意自己的体重…所以不减.
我在说什么…搞笑…
四点了,天要亮了,我要出去了,我就要见到我的朋友了…
他在一趟赶向福州的火车上
再过一个多小时,就一个多小时…
亲爱的朋友,等我. |
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发表于 2006-12-17 23:10:16
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发表于 2006-12-23 14:24:03