[心情]每天，用一首歌的时间想你~~~

秋雨无痕

一直想用一首歌来回忆你，说实在的，没有特别合适的歌曲，但是，听到这首歌，的确让我想起了我们那个下午，美丽的下午。很久以前的事情了，但是今天想起来仍旧觉得温暖。

你圆头圆脑的，圆圆的眼睛，黑黑的肤色，总是爱笑的脸；你是学校足球队的，通常在课外活动结束后，头发尖挂着汗珠兴冲冲跑回来；别人都叫你老猫，我叫你猫猫，很sweet的叫法。

其实我非常庆幸自己是子弟，这样我们从小到大12年的同学都是从小玩到大的，关系好到不行，我们文科班有24个女生，7个男生。我的高三，是我这20多年来过得最好的一年，平时听别人说怎么样度过炼狱一般的高三我都没法想象，我的高三很开心，男生女生一起跳皮筋，打沙包（对面1年级的小朋友也在玩……），上自习说话，吃东西，好像就是那么随意得过来了。

我不是一个用功的学生，但是略微聪明，成绩在我们文科班里还是靠前的，所以一直都没有把高考当回事，一模二模我都考得不错，三模是高考前最后一次模拟考试了，那个时候离高考还有一个月，6月天，我就是在那里遭遇了滑铁卢。不知道为什么，但是就是没有考好，成绩一下子落到全班中等去了。当时我的几个好朋友，她们考得都很好，所以她们每天得意的笑，也安慰我，可是我怎么也乐不起来。没遇到过这么的失败，我的心情真是落到了谷底了。我开始觉得绝望，觉得高考没戏了，觉得我的人生失败了。

我当时坐在靠窗的位置，心情不好的时候就望着窗外的白杨树出神，难过起来不免要掉几滴眼泪，当别人心情大好奋力读书的时候，我总是很黯然。你那时坐在我的侧后面，那天下午上自习，我又望向窗外出神，你拣起来一根小粉笔头打我。

过来给我讲题！你向我招手。我回过头来无精打采看着你的问题，可是我真的脑子一片空白，什么都不知道，我看了很久也不知道怎么做，旁边的人拿过来，三两下就给你解出来了，还不忘顺口说一句，好简单阿。你的脸上有些尴尬，我更是觉得无比的委屈。索性趴在桌子上，再也不理别人，眼泪流在胳膊上。

就在我暗自悲痛的时候，有人从后面拍拍我的肩，我擦掉眼泪回过头来，居然是你。你跟我后面的男生换了座位，看见我回头来，嘿嘿一笑，一缕阳光穿过叶片的间隙照在你的脸上，突然我也笑了。你趴在桌子上叫我靠近些，很小声地跟我说话。

为什么心情不好？因为没考好？

我点点头没有说话。你又笑了，用一种满不在乎的口气，拍拍我的肩。

我还以为什么事情呢。考坏一次怕什么，你知道么，高考是讲究兴奋点的，你看她们那几个考得好的，得意的，那是兴奋点提前到来，到高考的时候就过了兴奋期了，你这次没有考好，调整一下，等到高考兴奋期就来了，那不就正好了。就好像98年的世界杯，你还记得么？法国和巴西的决战，法国前面一直踢得都不好，跌跌撞撞，巴西前面踢得太出色，到了决赛，法国的兴奋点起来了，一下子3比0把巴西踢下去了，多酷阿。你放心吧，我很相信你。

无法形容我听到这样的话语的时候是一种什么样的感觉，当所有的人都为自己的满意成绩，为自己即将到来的大好前途开心的时候，当所有人虚伪的安慰像一把一把小刀捅在我身上的时候，你，用真诚的话，为我打开了这扇窗户。初夏的阳光，穿过白杨树茂密的嫩绿的树叶，在窗台上和我们的身上脸上，投下了斑驳的影子，春末最后的杨絮，在微香的风中飞舞，空气慢慢的流动在教室的角落，在我们周围的一切都安静，我背靠着窗台，望着你亮晶晶的眼睛和随着话语上扬的嘴角，心里的暖意满满溢满全身。

那个周末，你带我重新去看了巴西和法国队的比赛，我们像两个小疯子一样大声的呼喊加油。我做了两个手链，中间是法国队的国旗颜色，蓝白红。过了一个月，你和我一起走进高考考场，我们居然分在一个考场，你坐在我的斜前方，在临提笔之前，你伸出手，对我做了一个v字，我看到了你的手腕上，那鲜艳的三色，我的心里无限明亮，我也伸出带着手链的手，对你竖起大拇指。

你说得没错，我考得很好，如愿以偿的上了一个比较不错的学校。三模考得很好的那几位都没有考上，你也没有考上，你们都复读了。我经常给你写信，为你祈祷，我相信你一定能考一个很好的学校，果然，第二年，你凭借自己的特长，考上了北京的一所很好的学校。

偶尔给你打电话说起来感谢的时候，你都会笑笑，说我夸张了。后来我就不说了，出国之前我在北京见到你，跟你吃饭，你还是那样的笑笑的，让人好开心。

也许你自己不知道，但是在17岁的那个夏天，我心里的温暖，是永远都不会忘记的，也许等我老去，你仍旧会在我的心里，时刻温暖我。

十年后的今天遇见你
年少轻狂已远去
成熟稳重也保持距离
沉默里千言万语


时光回到那年夏天
公车站前你笑容满面
拍拍我的头说你好吗
一句问候填满青春
别人的话都听不见
岁月凝结在你的视线


我还记得那年倾盆大雨
狼狈奔跑穿越几条街
握紧的双手为爱的不顾一切
我还记得那年你的声音
耳边回荡那一句誓言
你吻我的脸都是我心中
收藏一生的快乐


渐渐我们都有新朋友
多久不再并肩走
忙忙碌碌看人生匆匆
忘记了年轻的梦


好想回到那年夏天
教室门前你笑容满面
拍拍我的头说你别哭
考坏一次不是末日
未来还有很长的路
我们要一起去看世界


我还记得那年晴空万里
那一道飞机云的弧线
蜿蜒着思念
写下故事的总结
我还记得那年你的年轻
刻在从前最美的时间
在我生命里
你不曾告别
不曾走远


与你重逢前一个夜晚
往事在梦中上演
终要去体验
真实人生的残缺

秋雨无痕

这几天总想起你，其实，是一直在想起你。我们已经有20天没有说话了，事情的起因其实是因为我工作上面的调整，但是真正的原因，却是因为，我想等待这个缘分。你曾经说过，如果有缘的话，不管什么时候，我们总会遇到。在经历了那么多之后，我更加明白，爱是一种天时地利的迷信，不能在对的时间对的地点出现，那等于什么也没有。我们现在不是对的时间，我上班而你还在上学；我们现在也不是对的地点，我们相隔8个时区，在地球两边遥遥相望。所以我宁愿冷静下来，慢慢地等，等到可以相见那一天，我们再来决定。等到那一天了之后的结果，我不知道，但我愿意赌，因为我别无选择。

你说是我的认真诚恳打动了你，我却说，是你的细心温柔温暖了我。在我一个人面对着毫无头绪的工作时，是你耐心的告诉我要慢慢来，是你给我想办法出主意，是你用细心为我一点一点舒展开眉头，你常常说你是我背后的男人，对的，在我身后，细心的温柔的给予我支持。当现实中的虚拟中的麻烦接踵而至，我自己一个人孤独的走在路上，你的降临，为我点起一盏灯，为我照清道路。

我有时候翻着聊天纪录的时候就在想，究竟是哪一句话，哪一个表情改变了我们。你叫我先吃饭再喝酒，会发毛茸茸的熊人抱抱安慰我，会跟我斗嘴抬杠，会在每天早上飞奔出来说想我，昨天晚上梦到我，会打电话只为听我唱歌，会因为我的情绪低落而睡不着觉，会讲很有趣的笑话直到我由哭转笑，会叫我戴围脖这样就不会咳嗽。我会给你讲我昨天看的连续剧，给你讲我正在听的歌，给你讲哪件事情让我郁闷，也会因为你和别人说话不理我而吃醋。三个月的时间，我们相识相知。

有一些话，我不敢说，任凭我们再怎么亲近，有一些承诺，仍然不能说出口。这是对的，我们都是成年人，必须要对自己的所作所为负责。所以我让我自己冷静，让我自己不去想不去做，可是我仍然想知道，你是否能理解我，我需要的不是虚拟的爱，而是一双真实温暖的手。

我会慢慢等，等到有一天，会有结果。我曾经在博客上说，我不知道怎么样去开启未来，但是在这个秋天，你帮我打开了这扇门。一直想把这首歌送给你，虽然我为你唱了那么多歌，但是这一首，special for you！

当孤单乾渴了我
是你开凿了河流
当狂风沙绝望了天空
是你开出花朵

我没说的你却都懂
连最隐密的伤痛
曾经世界就快要沉没
如果你没来复活我

当我找不到彩虹
是你放回我心中
当我遗忘快乐的感受
是你又教会我

还记得你说你爱我的时候
星空下有温柔的微风
我疲惫的心又开始有梦
再也没离开过

忍著寂寞
穿越最荒凉的沙漠
找到失落已久的绿洲
如果这是生命的尽头
我会微笑著接受

秋雨无痕

我是一个打心眼里倔强的人，别人说不行的事情，我偏偏要去做，别人说不可能没有结果，我偏偏要让他有结果。其实明明知道我们真的不合适，八字不合，我明明算过我们的星座，差的有多多，可是，还是想要跟自己和别人赌气，不知道为什么。

有的时候很了解自己，有的时候却真的不知道自己要怎样。就像一个好朋友说我，所有的分手的怨恨阿什么的，说白了，都是因为不甘心。一开始我不相信，总觉得是由情感因素在作怪，后来我的确承认了这一点，说的真对。我一点也不甘心，我付出了那么多，怎么就不能拥有想要的。我一点也不甘心，我和你走过这么久，怎么就不能继续走。我一点也不甘心，我虽然长得不美，但是出去也不算影响市容，怎么就配不上你。我一点也不甘心，我给的一切，怎么就不是你要的。

那就给你自由吧，不打扰是我的温柔，与其别别扭扭我向左你向右，倒不如就给你自由。到今天才承认我们的不同是不是有点太迟。不过想明白了自己就会很轻松了。不必再去为了你改变，做所谓的淑女，这样就可以做回我自己。虽然是很寂寞，会寂寞，但是没有什么可以夸张的，不是么？说分手的那一刻，我真的很坚定+决绝，说5个字，然后就再也不接你的电话，不见面，不回你的消息，不理你的留言和mail，我要把你所对我做过的，统统还给你。

在很久很久以后，在别人说起你的时候，再次回到我们曾经的邂逅地方的时候，物是人非，还是有什么可以触动我心最底下的那片脆弱，起风的时候，我悄悄用衣角拂过眼角，绝对不能流下眼泪，那样就太没有面子了，太不酷了。当夜深人静的时候，当一个人的时候，曾经多么大声的痛哭过，这些都不能忘记。但是当经过这一切之后，终于能坦然告诉自己，眼泪总有一天会换来幸福，所有昨天的今天的眼泪，都能在明天盛开一朵又一朵的美丽的花。

还是爱你，那也没什么。这样的一种感情，必须要珍惜，留在回忆里，夹在日记里，以后拿出来慢慢的翻，那时候，我的嘴角应该是会美丽的上扬。珍惜，不单单是因为你，而是因为你的年轻，我的年轻，我们的年轻。人生不到百年，太短了，但是每一次的经历，都可以成为我们年华老去时候，心里流淌着的温暖。

外面下大雪了，你那里下雪了么？这样的日子突然变得很感性。很喜欢苏惠伦，很喜欢自己，需要有一点时间有一点空间给自己安慰，给自己温暖。其实什么都不重要，对自己好，慢慢去体会身边的人，然后找到一个愿意在这样的天气里，从背后环抱你吻你头发，拿着你的手在窗户的哈气上慢慢画出一颗心的人。不管平时我们多么忙，多么现实，在这样的时刻，只需要这样做。

当给你自由
都嫌太多觉得太重的时候
在我们之间
是否要更长的空格

我和你不同
当你向左我偏向右的时候
爱是否到了
找不到方向的路口

我以为自己可以很洒脱
会酷酷的转身我掉头就走

没想过有些难过
我自己不说却被看透
整个人被泪水淹没

依赖了多久
在你怀里的温柔
现在一个人
只能大步往前走

我不想想太多
当别人又说起你的时候
不过是分手
别夸张了寂寞

我不想想太多
当radio又传来那首歌
anyone at all
还爱你没有错

秋雨无痕

和你的第一次相遇是在海边，我们的学校，出了后门走几百米就是海岸，我记得当时我们住在最西面，然后每天下午都在阳台上看着夕阳慢慢沉到山后面，阳光在海面上的颜色由亮变暗，一边听着校园喇叭里面放着的歌曲。有海风吹来，凉凉的，咸咸的。有的时候，心情不好，晚上晚饭后，就伴着夕阳慢慢在海滩边上走着，脚印一个一个留下，然后被海水一个一个冲掉。

我喜欢夏天，四季中最喜欢的季节，不只是因为我出生在夏天，更是因为在夏天我可以拥抱大海，可以穿着清凉简单然后四处d玩，可以每天变换色彩缤纷各式各样的耳环，可以穿着人字拖踢踢踏踏在柏油马路上大步走，可以一路一根接一根不停的吃冰棍，可以一个人也不觉得孤单因为太阳给了我足够的能量。

在我们校园的后花园里有一片柳树林，离着海边也很近，很正经的名字，青年林，可是，我们都习惯性称为情人林，因为那里晚上会有很多鸳鸯们卿卿我我。我们也是在那里遇见的，不过不是晚上，而是早上。我们是都在读英语吧？我不是那么用功的人，但是那天就是起得很早，自己偷摸来到情人林，随手带了一本书，摘了几片叶子，扯了几枝柳枝之后，我看见了你，在一棵树后捧着书，戴着耳机。你不是我们英语系的男生，所以一开始看到你我觉得很好笑，像是一个接受敌台的小特务。我在笑的时候你抬起头来，很不好意思的脸红了。然后转身慢慢有点尴尬的踱走。我有点后悔笑话你了，无奈的转过身回去了。

再次见面是在参加英语演讲比赛的时候了。那时候我终于知道了你的名字，你的系。你还是脸红着，我很仔细的看了看你。白白的皮肤高高的个子，穿着短裤t恤。我们被分在了同一组，一起练习的时候我问你的第一句话就是“你有多高”，好像你每每碰见我都会脸红，因为我的确是个让人尴尬的人，总是问一些八卦的问题，露出笑话人的表情。你用青岛话叫我的名字的时候我都觉得很想笑，然后你就会脸红，不好意思地说自己普通话不标准。

暑假结束的一天我曾经和你在教学楼的一片阳光地里站了很久，说了很久的话，我们有两个月没有见面，彼此都很想念，你说你在海里泡了一夏天，然后我笑了，你问我笑什么，还没有等我回答，你就大声地说，不就是你也在海里泡了一夏天么。我很惊讶，“你怎么知道？”“因为你晒得比我还黑！”无语了几秒，然后我们一起哈哈大笑起来。那一天，我很开心。太阳照得我们睁不开眼，我们两个的眼睛都眯缝着，露出白牙。

我们一起参加了很多活动，辩论赛，演讲比赛，你很爱学英语，经常问我英语问题。我其实是很懒的人，可是你的问题我很有耐心，你经常邀请我一起散步，好像我们很有共同语言，在海边讨论人生已经是很遥远的事情了，那么远，我甚至都想不起来你穿的是什么颜色的t恤，那么浪漫的瞬间已经不是我这个年纪的专属了，只能回忆。因为现在已经不会再有那么傻傻的天真时刻了，我好可怜。只能记得你185的个头站在我旁边看海，很搭。

我们在情人林中照了一张照片，现在看起来我们两个都傻傻的，脸上没有复杂的表情。一起走过了四年，我们的还是那么好的朋友，离开了学校，我们各自飞，不知道还有没有人能够懂你。我想一定有的吧，肯定有人比我更懂你，那个人就能陪伴你在以后的人生中继续看海，继续讨论人生了吧？

还想再次回到那个夏天，我们一起去看海。

闲在路边的椰树叶它有一整天的时间
仰起海风吹红的脸悄悄飞去了东南边
因为我们最浪漫的相片我有冷落的直觉
原来冲动的情节就是和你看海

上岸后贝壳的孤单让我快乐的不自然
离开海底的恬淡也就懂得了辛酸
害怕浪花午后的狂欢空气忽然变的敏感
其实想法很简单就是和你看海

离开你以后才知道
你对我是那么那么重要
谁知道你想要的不明了
我无处可逃
你的心不在你总是想逃
我只想要陪你陪你去找
我知道你并不是不想要

秋雨无痕

每次去旅行，我都喜欢听这首歌，不知道为什么，只是感觉自己的确是在追求这样的一种生活。我不是美女，是个缺点一大堆的平凡普通人，只希望有一个平凡普通的人，为我做一件平凡普通的事情，然后平凡普通得过一辈子。我一直很希望在旅途中能够遇见这样的一个人，或者有这样的一个人我们一起去到处走，没有时间没有方向，在小火车上靠在你的肩膀上晃呀晃。你不需要有钱不需要帅气只需要有一双溺爱我的眼睛和一颗心，愿意跟我平凡而又浪漫的走下去。结婚古时候讲究门当户对，可是在现代社会，门当户对我觉得更多的是两个人两个家庭要有相同的人生观，有了共同的目标，日子才能过得顺畅。

在很长很长的沙滩上，身下是细细的沙，身边是走来走去孩子和大人们的欢笑，头顶是随风摇曳的椰树叶，还有透过树叶缝隙是不是落下来的明媚的阳光，前面就是一望无际碧蓝的大海，听见涛声，和着这首歌，想着你。如果你已经不能控制，每天想我一次，如果你因为我而诚实；如果你看我的电影，听我爱的CD，如果你能带我一起旅行。我不在的时候，你想我了么？有听我最爱的音乐么？有为了我们的理想努力么？你对我是什么感觉呢？你能带我一起旅行么？你愿意和我平平凡凡过一生么？

我时常想你是个很不错的人，很有品，也很有意思，应该是个不错的男人，应该有个美丽温柔的人在你身边吧？而我，是不能和你走在一起的，想到这里就会觉得有点悲伤。有点悲伤阿，把双手再握紧一些，调整一个更舒服的姿势，让我可以继续幻想。幻想我们一起去热带的岛屿游泳，幻想我们在天长地久的门下接吻，幻想我们一起跑到天涯海角，在海边看夕阳落日，幻想我把你一脚踢下床，幻想我坐在厨房的切菜板旁边咬着苹果看你围着围裙忙忙活活煮一锅好吃的，幻想你戳我脑袋骂我笨手笨脚然后被我的无辜的笑打败。

但是，幻想总会被自己制止，然后笑话自己太傻太天真，日子就在这样的半幻想半现实中度过，经历过这么多事情，已经不会开口去问什么了，顺其自然才是最好的不是么？年华老去的时候，无论是否在你身边，这样的心情都是值得回忆的。我们之间的距离很远，也很近。就好像我站在天涯海角仍然能够跟你发短信讲电话，也好像站在你的面前我们也都互相不认识。身边的人都说我是很幼稚的，这样的感情是不现实不确定的，其实我也常常这样想，可是又觉得什么都是有希望的，我是矛盾的人，思考问题也是矛盾的，我在矛盾中前进。

爱了很久，没有了勇气，现在反而觉得一个人更轻松一些，但是，只要你为我做一件事，我也许又能鼓起勇气去爱，去相信天长地久。就好像我站在那扇门下，久久的望着那四个字然后心里生出许多温暖。就好像我看见同行的新婚夫妇在沙滩上用沙子埋脚，心里就会有多一些勇气去开始新的旅程。就好像看到牵着手的老年夫妇目光坚定的往前走，眼里会有湿润的泪水。我是一个很容易被感动的人，只要看到这样的场面，就会感动，即使与自己无关。看到这些我就会觉得生活还是有希望的，我也有一天会是这样幸福的，在经历过风风雨雨之后也会有人来温柔的牵我的手，用一种宠爱的目光，来吻我额头。那一刻，即使我是世界上最丑的人，即使我是这个世界上最失败的人，也会感觉到从心而发的幸福。为了这样的幸福，我在努力。我也在等肯为我这么做的人，然后把勇气重新放回我心里，让我可以奋不顾身。

是你么？

我想过一件事 不是坏的事
一直对自己坚持 爱情的意思
像风没有理由轻轻吹着走
谁爱谁没有所谓的对与错
不管时间 说着我们在一起有多坎坷

我不敢去证实 爱你两个字
不是对自己矜持 也不是讽刺
别人都在说我其实很无知
这样的感情被认定很放肆 我很不服
我还在想着那件事

如果你已经不能控制
每天想我一次
如果你因为我而诚实

如果你看我的电影
听我爱的CD
如果你能带我一起旅行

如果你决定跟随感觉
为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此

如果你会开始相信
这般恋爱心情
如果你能给我如果的事
我只要你一件如果的事

我会奋不顾身的去爱你

秋雨无痕

今天早上睁开眼睛，无所事事在床上赖着不肯起来，恍惚间听到一直让人很像跳舞的曲子，被迷住了，闭上眼睛想起了跳舞时你的样子，歌曲终了，慌忙爬起来问这是什么歌，于是一天都在找这首让我如此心动的歌曲，也在找让我如此心动的回忆。

在我18岁的时候遇见你，因为我上大一。在学校的体育馆遇见你，因为我们都去参加舞会。你是个高大的人，有强壮的手臂和宽厚的肩膀，刺刺的头，干净的脸，开心的笑，两排整齐的白牙和两颗可爱的虎牙。当然这都是我后来才观察的，之前对你有印象只是因为你的舞跳得好，在舞池子中来去自如翩翩起舞。我们几个同宿舍的小丫头什么也不知道，也不认识别人，就只是自己两个人在舞池边上转几圈。不跳舞的时候我就静静坐在边上在明明灭灭的灯光中欣赏你的身影。然后散场。

下个星期我们又在同一个舞池中相遇了，我本不想去的，可是同宿舍的女生们好喜欢舞池的氛围，你好象是大家的共同舞伴，看你周围的女孩子就没有断过，一个接着一个，不停的换曲，不停的换人。我们几个坐在边上，偶尔还赞美一下你的舞技。一曲终了，你下来休息，就在离我们不远的地方，用袖子擦额头上的汗。片刻音乐再次响起，我看见有一个女生走过去，可是你好象摆了摆手，然后向我们这边走来。我的一颗心都吊起来了，看着他在我面前停住，看着他弯下腰背过左手，看着他对着我伸出右手，看着他对我微笑，露出好看的虎牙。“我可以请你跳舞么？”

到今天我都不知道那一天我是怎么站起来，怎么把手放在你的温暖的手心，怎么跟着你走到舞池中间，怎么搭着你的肩膀，怎么迈出的第一步。但是那一支舞我跳得很完美，尽管是第一次跟陌生人跳舞，尽管跳的是我不拿手的中三，尽管我脑子根本不受控制。但是在你的臂弯里我仍然像一只美丽的蝴蝶，满场旋转飞舞。

现在想起来我那时候傻傻的，梳着马尾巴，穿着肥大的外套，本来要去上自习所以还背着书包，当然跳舞的时候书包扔在一边，18岁的时候什么也不懂，只是觉得成为了全场的焦点，王子请我跳舞，我是不是已经变成了天鹅？有点好笑，又有点怀念当时的自己。

一支舞跳完，我们都出了好多的汗，我的纸巾是心相印的，很香的茉莉味，我递给你，你躲得远远的。“我不爱好这么香的东西，从来不用。”我仿佛坐错了事的孩子，从此我也再不用带香味的纸巾，这个习惯一直保持到如今。每周的舞会我们成了固定搭档，后来慢慢的知道你比我高一级，你是专科的，你爱好打篮球……

某一天晚上不想去自习，坐在宿舍里写日记，也没有什么头绪，忽然在黑夜的风里传来了一首很悠扬的牧羊曲，笛子的声音踏着夜的风呼啸而来，我被镇住了，呆坐了几秒冲出去，在阳台上寻找声音的来源。当我看清楚是吹笛子的人的时候，那个时候的震撼不亚于在舞池中被你邀请跳舞。你站在阳台上，在风中，在四周半明半暗的灯光下，你的笛子随着歌曲上下起伏，笛声穿透了黑夜把我包围，那一刻我突然觉得好骄傲，因为我是你的舞伴，是这样一个你的身边独一无二的角色。

在下一次的舞会上，我问起你的笛子，你笑着说没什么，下次单独给我吹几首。可是，下次还没有到来，分别就来了，我们马上就考试了，然后放假，然后新的学期我们搬到了新的校区，而你还留在那里。这一切都来得太快，我甚至都没有来得及跟你道别，没有想到一个假期过后什么都改变了。

最后一次见到你是在我大二要结束的时候，你那一年毕业，到主校区这边来参加人才招聘会，那一天我正好有采访任务，我记得那天我穿着白衬衣，小西服，很职业装的打扮，在招聘会里窜来窜去。突然在人群中发现一个很熟悉的身影，正仰着头看招聘信息，一样的侧脸，一样的高大，一样的刺头，只是，多了一副黑边眼镜，让你变的沉稳。我就站在那里看着你，不敢去打扰，好像又回到一年前，远远的看你。你看完回过头，看见我，转过头去又转回来。“诶，是你？！都认不出来了。”那天中午我们一起吃饭，一年的时间你变了，很安静了，很沉稳了，很现实了。我问你还跳舞么，你摇摇头，我就把嘴里的话又咽了回去。我很想问问你还吹笛子么，还吹牧羊曲么，还在夜晚的风中独自矗立看着远方么。可是那些都不用问了，我们都慢慢的变得现实了。

那天的告别我们就没再见过，你留给我的电话号码，我不敢打，我还想留着我的青春的回忆，我不想跟你谈论现实。在我毕业典礼的那一天，我好像看到你的身影在校园里走过，好像又回过头对我笑，露出好看的虎牙。你还好么，我的舞伴？

一觉醒来 天色阴沉 虽未
经历 蛮荒的时代 也未曾
真正的 感到悲伤
都是暂时的 都是模糊的
昨天的味道 已经散去
悄悄蒙上 一层灰尘
看不出 挣扎的痕迹
都是暧昧的 都是陌生的

野花开在山坡 开在路边
挂着水滴 蓝白相间
旅途 漫长而泥泞
都是潮湿的 都是寂静的
漫天的雪片 洒满冬天
短暂浸没着 干燥的土地
发情的孔雀 开屏起舞
都是鲜艳的 都是梦幻的

谁都可以遗忘 却不能就此跨越
谁都可以幻想 却无法把它歌唱
谁都可以遗忘 却不能就此跨越
谁都可以幻想 却无法把它歌唱

秋雨无痕

ne laisse pas le temps,te décevoir...
....ll ne peut être conquis...
dans la tristesse, dans la douleur...
aujourd'hui, demain...
au fil du temps... le temps... c'est la vie...
别因为时间而感到沮丧
它是永远无法被征服的
不管是在悲伤里
在痛苦中
今天
明天
年复一年
时间它头也不回的往前走
这。。就是人生

我喜欢在经历过什么之后，走过很长一段路再回头去想，当时的自己在迷局，什么也想不明白，可是当你走过一段路再回头去看的时候，你看到的往往就是一段很美好的风景，以及当时在这风景里的，陶醉而美丽的自己。有很多人说这是跟我的心理有关系，大家都觉得我是个乐观的人，所以看事情都会往好的地方看。但是其实没有几个人了解我的，奇怪的双子座，什么都是两个极端，有多么乐观就有多么悲观，只不过是悲观的时候不轻易显露而已。

我习惯一个人的时候独立，两个人的时候依赖。一个人的时候什么都能扛过去，没有做不到的事情；旁边有了别人，就变得想去依赖别人，离我最近的那个人一定是最经常看到我哭的人。把笑脸都留给了别人，悲伤怎么办呢？之后留给身边最疼我的人。你经常说我，这样不好，但是当我和你在一起的时候，我不明白，我认为你不理解我，不知道疼我，后来走过一段路之后，我明白，其实最应该把笑脸留给身边这个人，因为只有他对你的意义最重，别人才都是无所谓的。为了取悦他人而活，还不如为了身边爱你的人而活。

回想曾经在夜里放声大哭的日子，回想在你怀里泪水把衬衫打湿的日子，那些都是再也回不来的。现在觉得后悔，是不是我留给你的都是哭脸，而没有灿烂的笑容？记得送你南下的时候，在火车站我努力的微笑，为的不也是给你留下一个笑脸么？其实火车走了之后我蹲在原地哭得站不起来，没有人认得我，没有人知道我在干什么，于是明白自己还是一个人，于是坚强的爬起来。

我不再对爱我的人哭，哭还是留给自己的，把笑脸留给他们。所以我常常寻找一个人旅行的时间，一个人旅行的时候可以把手机关掉，给自己一点空间，想哭就哭想笑就笑，去一个没有人认识自己的地方，那样会很轻松。其实我去旅行的时候很少会想起难过的事情，因为风景会给自己的伤口涂上药水，慢慢恢复。如果我想念我爱的人，我就给他打电话，给他讲我这里的风景，给他讲无论我走多么远，其实，我好想你。

我喜欢每天给自己一点时间用来检视自己。我知道我有很多缺点，所以我会在检视自己的时候，告诉自己，怎么样才是好的，怎么样才是对的，怎么样才能让自己的内涵更好。但是一方面，也不断地告诉自己，你很棒，有缺点也很可爱，人无完人。就是这么矛盾的人。

人生是什么？也许我现在这个年纪谈论这个还没有什么资格，人生过去4分之一的我还需要经历更多的磨难。但是我觉得，人生就是一天又一天的时光，无论发生了什么，时间客观地存在，并且不因为你的喜怒哀乐而改变。你名利双收，到头来也不过是一抔黄土，你平平淡淡，到头来也就是灰烬一堆。人生是个可怕的东西。我常常这样想，如果我们能够长生不老，永远活下去，或者自己的脑子可以永远的存留下去，我们的思想，我们的回忆都能都能够留在这个世界上，留给我们希望留给的人，那样不是很好么？虽然违背了生命常理，可是我还是禁不住经常这样想。

有人怀着对辜负了自己的人的恨，难过地活每一天，这一天就这么难过地过去了；有人在这一天得到了很大的幸福，他想永远活在这一天，可是这一天还是只有24个小时。时间不为我们而停留，我们为了什么而停留？

如果再次遇见你，我会对你说什么呢？什么也不说，人生需要自己去体会，从那一天开始我们就变成了陌生人，永远不再联系的陌生人，这样很好，各自去体味人生。我选择性的失忆，我能记得的只有当是美好的自己，我甚至连你的样子也记不清了，只是曾经记得有某几个人在我的生活中来去。我的记忆只能留给陪我到天长地久的人。

当我在生命的最后时间，我回头的时候，希望看到的都是我身边的他的样子，斗嘴时候的表情，像个孩子生气的表情，疼爱我的表情，坚定的守护我的表情……然后，约定下辈子我们还要在一起。

这就是人生。

ne laisse pas le temps,te décevoir...
....ll ne peut être conquis...
dans la tristesse, dans la douleur...
aujourd'hui, demain...
au fil du temps... le temps... c'est la vie...
也许我会再遇见你像恋人般重逢美丽
看你满脸胡渣的笑意爽朗一如往昔
c'est la vie c'est la vie c'est la vie
走一个城市的陌生走到了
曙光无知无觉的黎明
一路微笑的满天繁星消失在日出里
c'est la vie c'est la vie c'est la vie
oh 塞纳河的水是心的眼泪
流过了你笑的每个样子
我会在你的记忆看到我自己
看到了结局爱在错过后更珍惜
都将走向新的旅程 au rev oir
说好不为彼此停留
看车窗外的你沉默不语我不再哭泣
c'est la vie c'est la vie c'est la vie
oh 塞纳河的水是心的眼泪
流过了漂泊的人生风景
愿我们各自都有美好的一声
美好的憧憬爱在遗憾里更清晰
oh 塞纳河的水是心的眼泪
流过了也全不会
我会在你的记忆看到我自己
看到了结局爱在错过后更珍惜
oh 塞纳河的水是心的眼泪
流过了漂泊的人生风景
愿我们各自都有美好的一生
美好的憧憬爱在遗憾里更清晰
也许我会再遇见你像恋人般重逢美丽
c'est la vie c'est la vie c'est la vie

秋雨无痕

其实不想在大年初一写这样的故事的，可是偏偏听到了这首歌，想起了许多不应该想起的事情，是不应该想起，还是不愿意想起？

有一年多荒凉的时光，在荒凉的地方，过着荒凉的日子。现在回想起来，跟你度过的时间最长。白天的时候，虽然我们面对面，却还是打字来各自诉说心里的感受，玩笑还是吵架，历历在目。晚上的时间我们用在乒乓球室打球，用在你的宿舍里打游戏，用在街上的小酒吧喝酒。几乎每天每天我们都是在一起的。

我第一眼看见你的时候以为你是一个三十多岁的大叔，因为你长得很老相，然后操着一口唐山味的普通话，又不是爱说话的人，所以有很长时间认为你不好接近。后来因为工作上的合作关系，我经常陪你去工地给你翻译，然后一起打球，才知道你是个很爱玩很会玩的人，比我大两三岁而已。

工程上年轻人不多，你和另外一个男生同寝，就住在我寝室的前面一排，夏天的时候，中午我喜欢坐在门槛上晒太阳，我偏好太阳，仰头看一朵朵绵绵的白云别在蔚蓝的天空上，透明发亮的蓝色，太阳让人从内而外的暖，我就靠在门框上，抬头看云，低头看地上的蚂蚁，而平视，就看见你们的后窗户。那个时候，你们在干什么呢？在睡觉吧？后来我才知道，你中午不睡觉，而是就从窗户里看着我，看着晒太阳的我。

有时候夜里睡不着觉，就爬起来，披上一件衣服，轻轻开门，继续作在门槛上望着天上的月亮发呆。很大的月亮似乎放射出所有的光芒，把大地照得好亮，院子里的树木花草，在风中慢慢摇曳身姿，月光是他们的追灯，如同白昼清冽的光芒，可以很轻易的穿透我荒凉的内心。我好似隐形，但忧郁心事却一点一点随露水加重，叹气声一声重过一声。第二天，你会说晚上做梦遇见女鬼了，总在耳边叹气。

在我最难过撑不住的时候，是你们两个每天给我支持让我开心，我把你们当作知心的朋友。最喜欢和你们嘻嘻哈哈打成一片，最喜欢盘腿坐在你床上和你打游戏，我用手柄，你用笔记本键盘，kof，我每次都被你ko掉，偶尔赢一局我就臭屁到不行，最后还是被你打败。跟你打配合的游戏，跟你抢吃的，你常常骂我只顾吃不顾打，所以经常很快就over，虽然你嘴很坏，可还是每次都冲在前面帮我打，让我在后面左一个右一个的吃。我的暗黑是你教的，其实我不喜欢玩这样的游戏，不过你用游戏器帮我改的属性无敌之后，我就特别爱玩了。到现在我还是很怀念打游戏吃不到东西耍赖的我，很怀念拿我一点办法也没有的你。

你其实会很多东西的，我每次都因为才女的称呼而沾沾自喜，但是后来跟你合作之后才知道，美术也是你的专长。我们一起做牌匾，一起剪出横幅字体，一起用油漆刷出欢度春节，我记得我刷了你一裤子黄油漆，你气急败坏的骂我笨手笨脚，记得后勤经理看见我们做的牌匾很好就叫我们把所有的节日都写上，你那张脸都臭到皱在一起。那个时候我曾经想，要是永远都停在这一天就好了，我们就可以不用去上班，只在这一个仓库里面慢慢的刷我们的牌子。我可以很依赖的叫你做事，然后在一边转来转去监督你干活顺便给你讲笑话。

我们三个人经常出去喝酒，在小街上的小酒吧，听着阿拉伯音乐，心情很好和心情很不好的时候喝白兰地，平时喝啤酒，另一位仁兄一杯就倒了，所以只有我们俩交杯换盏，然后拎着我买的一大包零食水果慢慢往回走。一路上胡侃打闹，不够尽兴的话扛一箱啤酒回宿舍继续喝。这是我们的作风。

喝醉是好还是不好，我不知道，当你拉着我的手告诉我你喜欢我的时候，我真的是傻掉了，脑子一片空白。我从来把你当作朋友的，可是突然……，而且我也知道，你有女朋友的。从那个时候开始，我们之间有什么变了。关系不再清楚，我不知道该不该接受你，我试图擦干净我们的关系，可是都是徒劳，暧昧，把我压得好难受。

我要回国休假，我需要休息，可是你却同行。我终究是逃不开的么？你叫我等你跟现在的女朋友分手，我什么也没有说，因为我不知道该说什么。当你吻我的时候，我的心好虚。我们是合适的么？我知道你对我很好，可是从朋友变成恋人，为什么什么都不对了呢？我应该拒绝你？还是应该勇敢地接受你？我每天都在问同样的问题，为什么到了关键时候我却看不清楚自己的内心？我在犹豫什么？

但是很快，是你帮助我做出了决定。我回到那荒凉的地方，你留在国内继续一些工作。你不再跟我聊天不再对我想念，你说是因为我和别人暧昧，这是个笑话，很好笑的笑话，我不知道我做错了什么，但是弄到最后反而成了我的责任。我退出了，我从这个项目退出，我从你的生活中退出，我从你不知所谓的胆小懦弱中退出。我不要再委屈我自己，既然已经回不到朋友，那就让我们成为陌生人好了。心有恨意，但后来想想，有从前做朋友的快乐还是好的。

暧昧让人受尽委屈，我长大了，不再受委屈。这是个无聊的感情，无聊的故事，并不是我想要回想起来的，我想要的，只是最开始的时候，人生若只如初见。

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进何时该放弃
连拥抱都没有勇气
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你写不出结局
放遗憾的美丽
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
不能用恨你却不住结局
放遗憾的美丽
停在这里
暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进何时该放弃
连拥抱都没有勇气
只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情还不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多是我还想你
我很不服气
也开始怀疑
眼前的人是不是同一个真实的你

秋雨无痕

不知道为什么，我从小比较好的玩伴都是超瘦型，幼儿园的时候，前后楼的小美女每天和我牵着手到处去跑着玩，我妈每天都说我能分出人家两个来，后来我自己比划了一下，还真差不多。小学时候身边的女同学有着超长的美腿，纤细d到处走来走去，像仙鹤一样，我就经常在旁边垂涎三尺。初中同桌高且瘦，那时已经有爱美之心，所以不敢大方的去比，只是上自习的时候偷偷的把腿凑过去看是不是真的能分出人家两个。高三我的同桌长期保持着80斤的体重，那时我们带饭到学校去吃，我每次看她拿出一大饭盒米饭一大饭盒菜的时候总是特别惆怅，她也总不合时宜的跳出来跟我说，这不算什么，她在家吃饭论盆。

心说上大学之后总算能摆脱瘦女的阴影，没想到，缘分这东西是不因你的主观意识而改变的。我天生喜欢没心没肺嘻嘻哈哈的人，所以跟我们班最瘦的女生结盟。小崔，突出特点，大舌头，小眼睛，爱笑，怎么开玩笑不生气。我经常说绕口令逗她，看她特别认真的一遍一遍坐在床上念叨，每一遍都念不对，我就笑趴下了。后来她特别认真的要跟我学普通话，我就经常偷广播站的绕口令小册子回来给她。她就特美的上一边练习，第二天找我验收。

我们都有共同的爱好，唱歌。经常在晚上遛弯的时候俩人牵着手唱着歌在校园里吓唬那些鸳鸯们，看见人家被吓跑，我们俩就爽朗的笑，于是更多的鸳鸯作鸟兽散。我们经常在宿舍抱着我的cd听歌，一边听一边唱，跑调跑得厉害，被同宿舍的人赶出来也是经常的事情。于是我们转移战场到水房去唱，还有回声呢。

小崔还是个不折不扣的舞痴，周末总拉我去跳舞，还要抢我的舞伴，她最喜欢的舞曲是恰恰，但是每次我和她跳，看见她全身的骨头乱晃我就禁不住笑弯了腰，后果就是在舞池里被踩死。我们去俱乐部跳舞，一个教跳舞的老头批评她拉丁舞的扭法不对，她低沉了好几天，不言不语，但是到了周末，又喜滋滋的上舞池晃去了。

小崔比我打好几岁，所以除了平时没心没肺的嘻嘻哈哈，她就像个知心大姐一样。我闹情绪的时候，闷在被子里不出来，她居然跳到我的上铺来把我被子掀了，把我拽起来大讲特讲，软硬兼施，最后我就乖乖的收起脾气该干吗干吗。她也经常跟我讨论未来，我失恋睡不着觉的时候，就跑到她的被窝里去，她一边安慰我，一边气哼哼地说我替我报仇，我的眼泪慢慢的就干了，安心的睡去。我做什么她都支持，不管是参加什么比赛，她都前前后后的给我出主意，上台之前给我化妆，帮我拿衣服。我组织的任何活动，她都是最积极的。放假回来给我带超多土特产，然后我们盘腿坐在床上嗑着瓜子说一晚上话。

毕业之前班里组织联欢会，我们合作了一曲《明天也要做伴》，一首歌唱到每个人的心里去了。朋友不是你最常想起来的人，但是却是你受伤时候最需要的人。一生之中有这样的朋友，不求回报，无论什么时候都欢迎你找麻烦，经常为你举起镜子照出你的缺点，语重心长的为你讲人生道理，我们还有什么别的要求呢？

哪天你想要闪电结婚
请先帮我找一个好男人
别一个人去幸福不理人
哪天你不小心就变成女强人
哪天你已变成女强人
别忘了是我劝你要认真
我会记得你劝我要认真
无论再忙都要陪我聊聊心声
我永远记得今晚
我们回忆往事梦想未来感动聊不完
明天心也要作伴也要勇敢
不管是否天涯两端
只要是情意够长缘就不短
常常联络不准懒散
明天心也要作伴也要自然
就像现在真诚简单
有事你要人商量我最喜欢
欢迎找麻烦

秋雨无痕

很久没有这样的夜，在睡着之前流眼泪，生气地拍打泪湿的枕头，以发泄心中的委屈，很久没有这样不平静的心情了。可是睡着之后，又作了关于你的美梦，梦见你紧紧拥抱我，说喜欢我头发pantene的香味，在梦里我很开心。于是醒来在这个早晨，我哭了。我终究还是没有办法走进你的世界你的心里，我不知道你心里在想什么，我也不能和你贴心的交流，因为你的心门不为我敞开，我所能做的，只是赞同你的做法，对你不管不问，这样你才能在我身边久一点；我所能做的就是安静的等待，等待你玩累之后忽然的想起，然后在那一刻露出我最美的微笑。如果你要，我就是你最爱的人，如果你不要，那我就是透明人，就算存在在你身边，你也看不见想不起来。是不是做你的爱人就要这样两边角色不停的互换？如果在你不想的时候出现，你是不是就会像这样沉默地躲起来，对我所说的所做的都不回应？

突然想起浪漫满屋的英宰和智恩，然后我就醒悟了，原来整件事情的错误原因就是我喜欢你，如果我不喜欢你，那么整件事情就很简单了，我们就可以维持轻松的关系。可是如果我喜欢上你了，那么我们的契约就必须得结束了。故事的结尾可以是happy ending，可是现实却不会是美好的结局。

人生若只如初见。我还记得我们初见时候嘻哈玩笑，总有说不完的话题。在完全了解以后人都会变成这样么？也许真的是我的问题，因为感觉生命的某个片段开始重演，我想停住它，我害怕再次发生那样的结局。可是我的挣扎是苍白的，因为我知道在你对我伸出手的时候，我还是会放弃所有的抵抗，所有的故事都会按照命运的轨迹慢慢走向终点，而我，只是你生命中无意出现的流星，划过去，光芒慢慢消失。

每个人都有自己最爱的人，为了最爱的人，我们变得坚强变得听话变得无比的好，可是，如果你爱的人不爱你，那么所有的坚强听话和好都会变成一把又一把利剑，在黑暗来临的时刻，轻易穿透你的脆弱，你只能用眼泪去哀悼一地心的碎片。

爱情如果真的是束缚
为何你能爱的轻松自如
你说你天生爱孤独
两人生活有点太辛苦
我不像你是双栖动物
我只能活在充满爱的幸福
我所能适应的温度
都是以两人世界为主
很想哭,哭完无助
我无法和我一个相处
你不愿搬回从前去住
就算哭,也一样没帮助
我被困在一个人的小屋
多想要追又不等你安抚
眼前是什么路
已看不清楚
oh~
你的脚步,
在不远处
我反复将自己说服
就算最终这一场爱的催眠术
已解除~依然无助
我无法和我一个人相处
你不愿搬回从前去处
就算哭,也一样没帮助
我被困在一个人的小屋
多想要追又不等你安抚
眼前是什么路
已看不清楚