[02.29]啮齿动物的细碎，奶茶〈我很好〉

sela

下下来以后，反复听了好几个黑夜，终于决定不那么自私，要和人分享。     我们坐在红木小方桌的两边，相对无言。中间放着透明的鱼缸，里面盛着清清的水。   密闭的窗帘外面，暮色逐渐四合。白日如一头小兽，显出倦意。头顶懒洋洋的昏黄壁灯，有一束光，轻悄悄的不安分。奶茶的声音，像一张湿漉漉的网，网住了沉默的我们，和凛冽的空气分子。   我又要犯一次做作，来说说这张专辑。心里总是有极其细微的感动在裂帛一般地尖声叫。 我对着冰的手指呵一口气说，再暖一点，再暖一点就完美，就知足。所以我起身，把音响的声音放大。完全没意识到，有一部分的我，突然地萎靡下去，就在她的歌唱里，长久地低下了头。 那一些些伪装的坚强和骄傲，在久违的温暖里分崩离析，我竟然是节节溃败。   我只能说一些肤浅的感受，如同我是在自言自语。     我很好 以前我总是习惯地对别人说我很好，谢谢。以为这样，能拒绝掉那些不痛不痒的关心。 奶茶的这个主打曲，我听来，有孤独的强势。 冷的面条，热的泪痕。终于能够狠不再疯，泪不再掉，心不跑。就算明天整个城市要倾倒，也让我爱到，最后一秒。 真的会有这样的勇气吗？真的会再出现另一个人，给我另一段美好吗？这是很滑稽的疑问句。 面对很多开始的契机，我都选择背过身去，摆摆手放弃。这是一座荒野里的城堡，我走不出，也不欢迎来客。 也许，我也应该洗洗床单，剪剪头发，清空烦恼。但仿佛无论如何，我的勇气处在失踪的状态。                                       熊 一直记得，奶茶，有一只从小陪到大的熊，这首歌，是唱给它听的吗？ 从不在乎他们说些什么，因为你懂；从不介意你爱保持沉默，倾听我。 有一个死心塌地爱着自己的布偶，是件极其幸运的事情。它们不撒谎，它们不背叛，它们不食言。 在以前打工的店，高高的地方孤单地坐着一头大大的泰迪，总是那么开心地翘着嘴角笑。我每天每天离开之前，都在心里对它说，如果毕业了，还没有人带走你，我就把你抱回家。 还有几个月，我确定它会等我。 在最炎热的夏天，我也想枕着它软软的肚子，手里拿着童话书，用柔软的语气给它讲故事。 那样安定的场面，它会如我一样热切期待么？       落跑新娘   钢琴的声音，让我想起《我曾爱过一个男孩》和《后来》；想起诺丁山，休·格兰特带着邪气天真的笑；想起小米苍白的表情，对小南说，我想跟你做好朋友。 你握住我的手，越温暖越疼。害怕失去一个人，才想回到一个人。 我碎碎地忠告自己，爱，让他离开。另外一个自己戳着我的脑门说，你傻啊你傻啊你是傻瓜啊？ 但我的世界真的好小，小到只能容下我一人，小到我都需要把自己缩起来才能安心蜷着。 很久很久以前，喜欢的东西，我都紧紧抓着不放不松手，但曾几何时，我的手指，是垂落的姿态，它们无意留恋。 原谅我的冷漠。但愿你不会因此而感激，而嘲笑，说，幸亏她是那样胆小。     给你 你的咖啡只加半块糖，雨天不喜欢带伞，散步时喜欢歌唱，别和你说太多话。 如果真的是这样，我也曾经愚蠢地默默背诵某个人的喜好厌恶，白纸黑字写在日记本里，沾沾自喜，以为很了解。某一天翻阅时不小心再次读到，竟然笑起自己的忠贞。于是统统推翻。几天几个月甚至几年的积累，就这么推翻。 不明不白间，我就失去了你。而我曾经拥有过你哪怕一秒吗？ 给你写封信，在里面说，你记住了，我喜欢胡萝卜炒土豆丝，我喜欢睡觉捂着头，我喜欢拿筷子在三分之一处，我喜欢一年四季穿棉袜子，我喜欢低着头走路，我喜欢樱桃小丸子，惟独不再喜欢你了。 然后再气急败坏地撕掉。                           还是一样   有多少次，在辗转大半夜后终于入眠，我紧闭着眼睛安慰自己，只是一场梦呢，一场梦，醒来就好。 但是第二天，生活还是一样。烟火缭绕的气息，步步逼近。 我时刻提防着我的弦，怕忽然之间就断了。 没有声张，没有挣扎，没有我难过的假象，只有多一道伤。 树结一层痂，更添坚硬。人多一道伤，却是愈加脆弱。 一个手指代表一天，十天一个轮回。我数啊数，数到失声。日日皆是好日，可晴天雨天阴天，春夏秋冬穿梭，还是一样。 奶茶，还是一样。花开就散，花开就败。 你还是那样温和地唱着，我以为这么多年过去，以为早已不再悲伤。但是回忆滚滚碾来，我还是飞一般地要逃跑，避之不及。       栀子花 某个人家的后院，满眼的新绿，洁白芬芳的花朵簇拥着盛放，是热闹的宴会。 我别过头去不愿意久看。花束中总是有黑色小虫子，忙忙碌碌地爬行。它们也许很可爱，也许很可爱，可我不喜欢。 年幼的女孩，欢喜地偷采几朵来，央求母亲在搪瓷杯子盛了水，养到花瓣颓败转黄，再欢喜地丢掉。她的童花头，是记忆里抹不去的恒久影象。 你唱落单的牙刷，你唱浴室里发着呆，你唱让你哭泣又脸红的情歌，你唱充满幸福情节的六月。我木知木觉地听，心里波澜不惊。 我多么不爱花朵。我多么不解风情。 我多么不领会它们美丽朝夕便死亡的选择。       静静坐着   无所谓无所谓，爱不过就像一口烟圈，烟散了回到了从前。 面对寿百年的时候，我总觉得自己像个小偷。我在畏畏缩缩地偷时间消遣，偷健康挥霍，偷美好取暖。常常觉得自己很狼狈，失去寻欢的理由。 喜欢到处乱走，亦或是静静地坐着。一动不动的姿势坐很久，一首歌循环很久，一件事情思考很久。我像咬着自己尾巴玩耍的小狗，一个人玩游戏，转圈圈停不下来。 有一天，我就坐在街角那张脏兮兮的长椅上，看你们从我身边路过。我用晦涩的语言，记录你们的穿着，猜测脚步迈出的故事。我是无聊到疲乏的人，对自己空荡荡，忽地就起风的思想投降。 再见，再不见。       口香糖   还记得高三的时候，坐在教室后排的人，玩弄着舌间的口香糖，发出响亮的“啪啪”声，挑衅一样。 一刻不停做着习题的我，马上就笑了。有一种共鸣的过瘾。 我在原地徘徊，留恋著消失的昨天。 我总归不会承认，说我想念我的高中时代。如同有一天，我也不会坦然承认，我想念我的大学。 或者我会嘴硬，说，可能，我只是想念那时候的我自己吧。 然而想念，就明摆着放在思绪的货架上，几斤几两，一览无余。我的蒙蔽和欺骗，画蛇添足般搞笑。 虽然这么些年过去，有些人事，也跟口香糖一样，走了味，干巴巴地让人忘记及时吐掉。                                           12月3日，北京 十二月三号凌晨第一场雪。 我的思绪忽然断线了，原谅我沉默。         训练   我训练我自己，去忘记。很疯狂，很虚幻。 但当我身体力行的时候，会发现，这训练，是一遍一遍的强化记忆，所以我知道，“顺其自然”是难能可贵的境界。 顾曼桢说，我们无法长久地爱一个人，同样，也无法长久地恨一个人。 我觉得委屈的时候，以为自己是一颗受了潮的棉花糖。我在空气里软弱下去，力量消失殆尽。 我提醒自己，要保持警醒，要记得受过的伤害。可转眼之间，我已经在为别人制造借口。于是，所有被赠送的伤痕，都是一次次无心的过错。 谁发誓说，永远是一枚新鲜的水果？我知道它已经由内而外开始腐烂。 我训练自己，不被发现我的日日衰竭。

[ 本帖最后由 琉华璃音 于 2008-3-1 00:01 编辑 ]

果子的阿三

文章非常细腻

箫子若

觉得很有味道

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这样子就能把板块搞好了