|
|
1.内裤脱下来以后^^^^
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了………。
2.现在年轻人都规矩了
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
3.一直没空回家
一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”
医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
4.超人的艳遇
行侠仗义、形象清新的超人，为了肩负起保卫地球的重责大任，他每天都要循例在地球上空巡逻。
‘天那超人突然发现一棵大树底下，有个妖体肉感的妙龄女郎，她一丝不挂的躺在树下。
超人心想，真是飞来艳指也，反正现在四下无人，待我飞下去爽快的搞她一下，也是神不知鬼不觉的。于是，超人飞了下来，说做就做了。
完事之后，超人觉得全身舒畅，真是再舒服也不过了。当他在回程途中，发现了已经变回原形的隐形侠，同时，他也发现隐形侠，怎么会是一副狼狈样?
超人急忙地问个究竟，隐形侠说：“我刚才在树下跟一个妙龄女孩做爱时，不知是那一个缺德鬼，狠狠地在我的屁眼戳了数十下。当时我被戳得都流出眼泪来，因而，就不小心的现出原形来了。”
5.一夜情~~~~没了
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
6.最简单的救命方法
五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”
"真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。
"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
7.尴尬的女王
一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说
“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”
8.床上功夫
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等.
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
9.厕所为什么那么挤
一天，马哈哈在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。
“第一间一定特脏。”马哈哈心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。马哈哈实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。
“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”马哈哈便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。
他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”
10.善解人意的美女
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
11.小孙女的买卖
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店， 老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出， 就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。 老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了， 等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？， 小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东 东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷 爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。 后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄 出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说： “我给他夹出白的来了”。
12.骆驼
有一个人和一头骆驼去沙漠旅行，走了一个星期食物和水都够用就是他很想那个！他突然惊喜的发现这头骆驼是母的！！！他就想和骆驼干，可是他往骆驼后面一爬骆驼就向前走，沙漠上没树和房子栓住它，这人好急呀但是又没办法。有一天他突然听到救命的声音，他去一看原来是一个漂亮的姑娘陷入沙丘。他救了姑娘，又给了姑娘水和食物。姑娘非常感激的说；你救了我，我没什么报答你，这里没人你想怎样就怎样吧！！！！！这人一听高兴的说；太好了，太好了你先给我把骆驼拉住.............
13.如此勇猛
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月.
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
隔天早上, B女便偷偷请教A女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀.
女回答曰“ 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! ”
14.为何不甜
这是发生在去年哈佛大学的生物课上,
女教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.一名女新鲜人问道:"你是指在男性的精液里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?""沒错"授教回答。女學生又问: "那为什么它尝起来不是甜的??"接着是一片錯愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑,女生发现自己所不小心说的(暗示的),红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开,再也沒回來了.........
然而在女生离开后,教授的回答才是经典.....教授一本正经地說:"它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根....
15.不忠特价
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
16.心肝也有脚
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：“爸，心有脚吗？”；爸爸指了指心的位置说：“心在这里怎么会有脚呢？”；小明就回答说：“喔！”，接著小明就走进厨房问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”；妈就指了指肝的位置说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”，小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ |
评分
-
1
查看全部评分
-
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-3-18 03:09:46
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
看笑话来了