[03/22][星情]羯拔不出射在心里的箭

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我是一个高傲的魔羯，生长在一个书香门第却破碎的家庭里，让我对爱情总是那么冷淡，身边有很多机会，但我却总是视而不见，我想我会一辈子孤单吧。

他是一个高傲的却受过爱情创伤的射手。2002年8月的一天，在聊天室里，我们相识了。或许是两个人身上带有同样的色彩，我们彼此吸引，我第一次为爱失眠。

那个时候，我还在北京读大学，他在地中海的一个充满爱情色彩的岛屿上，我们每天聊天，通信，发短信，我的生活中只有他和他的文字。每一次聊天，每一封邮件，每一条短信，都是我珍藏的宝贝。他说，他以前的朋友总给他写信，这样他能够感觉到她的温度。于是，我每天除了邮件，还开始给他写信，8页，10页，想到他很开心的阅读每一份我用心编写的“报纸”，我觉得一切都是甜蜜的。

2003年，我去了英国读研究生，第一个假期，我就独闯地中海，为了实现那份梦里的爱。我们见面了，一切都那么自然，他说他会照顾我一辈子。平安夜的夜晚，我捧着一包他给我炸的爆米花搭上了返回英国的飞机，那天是我的生日，寂静的街道，我和我拉长的身影，爆米花传来淡淡的清香，我想，我一辈子都是他的女人，我不再孤单。

不甘于我一个人往返于英国和地中海，我帮他申请到了英国一个非常不错大学的研究生，又用了一年的时间，签证，上诉，终于在我们的努力下，我们在英国相聚了。我在英国另一个和他很近的城市又读了一年，每到周末，就坐上去他那里的火车，他会给我做很多好吃的，我会孩子般赖在他的床上，享受一切我们争取来的爱。

2005年7月，我们选择回国，不知道为什么，我很害怕回国，我说：我总觉得回国后，一切都会变的。他只是笑笑，什么也没有说……

2006年7月，我工作了一年了，他却依然没有找到工作，只是因为他只认定一家公司的某一个部门，而上天似乎在不停的和他开玩笑，几次戏剧般让他与那个职位擦身而过。而我工作的性质决定我长期出差，过程中，有同事对我产生了好感。这种特定的情境结合，让他总是猜忌我的行为，而我也不知道该如何跟他沟通，因为往往说几句话，他就会觉得我在瞧不起他。为此，我由小心翼翼变成了沉默。天气热了，心疼他在厨房给我汗流浃背张罗吃的，我说我们出去吃吧。

坐在一家餐厅的座位上，他突然甩筷子走人了，原因是他怀疑那张桌子是我和别人坐过的，莫名的罪名让我真的不知道该怎么办了……

于是，我提出了分开一段时间，那天，他哭得那么厉害，我的心撕碎了一般，我告诉他，让我们彼此冷静冷静，如果可以，我们重新开始。

他走了，我整天在泪水中醒来，又在泪水中睡过去。很快，我辞去了那份工作，也离开了那间我们一起住过的房子。如以前一样，我每天给他打电话，我想我真的离不开他。几次，我想让他回来，但他只是说凭什么我让他走他就走，让他回来他就要回来，说我没有责任感。我知道，我做错了，但我总想，他需要的也许就是时间。

在同样没有工作的日子里，我深深地体会到他的感情世界，我不断检讨自己，不断给他电话，给他发短信，希望他能够振作起来，因为我从来没有放弃过他，从来没有放弃过我们的爱。

2007年2月，我找到了一份非常好的工作，我又不停的给他打气，分享我的“经验”。然而，他还是那么冷冰冰的。最后一个电话，他说他在去深圳的飞机上，从此，我再也没有了他的消息。

好工作的压力是巨大的，过年，五一我都在公司的安排下，在北京待命，加班。工作的繁忙却压抑不住我对他的思念，虽然明知道没有任何回应，我还是努力尝试着联系他的家人，他的朋友，给他发邮件，然而什么都是徒劳。我彻底崩溃了，极度抑郁，几次都想去看心理医生。

终于9月的时候，他回了我一封邮件，说他进了那家他等了一年半的公司。看到他简单的几句，我泪都下来了。通过朋友关系，我从那家公司查到了他的电话，我告诉他，我要去看他，希望我们能够聊一聊，依然杳无音信。

十一又在地狱式的加班中度过，我请了年假，激动的坐上了去广州的火车，顾不得疲倦，我给他买了很多东西，即使，我知道我的钱挣得多辛苦，即使，自己都舍不得给自己换一条已经用烂了的皮带。

到了深圳，我觉得我们一切都好像没有变，互相有说不完的话，晚上离开的时候，我想起了英国，每个周末我去看他的情景。也许，需要的是时间，因为，他说曾经我有工作，他没有，他觉得很丢脸，现在以为不一样了，没想到更丢人。也许，只要他慢慢好起来，和我站在一个经济平台上，他就会走出自己设的局。带着希望，我离开了他，回到广州。

第二天，我忍不住，还想去看他，结果，短信还是没有人回应，我忍不住打电话过去，他对我的态度很糟糕，因为他在和一个女人逛街，霎时，我觉得晴天霹雳。什么也不想了，又搭上了去深圳的列车。无论怎么打也打不通的电话，我以为我再也见不到他了，在深圳的街头，心烦意乱，乱逛了一个小时，下午5点，他出现了。他说，让我不要再考虑他了，因为我们之间产生了不可调和的矛盾！！！

我真的不知道自己错在哪里了，他不要我了，无论我怎么挽回。只要你能说出来，我愿意去努力，如果你真的觉得我太强，我可以不要我现在的工作，我可以改变我的人生轨迹，但是，说什么，都没有用了，即使我当着他的面，把自己送给一个男人，他也只会说一句，对自己负责……

第二天，我离开了这个让人受伤的城市，回了北京。家里，太多关于他的记忆，虽然换了房子，但是，只要他碰过的东西，我都没有舍得扔掉。电脑里，太多关于他的记忆，一段段我们从陌生到熟悉的聊天对话，一封封充满爱的邮件，一条条甜蜜的短信记录，一张张定格了他笑脸的照片……爱，真的这么容易掉色吗？那些诺言似乎变成了一条条嘲笑我的谎言，这就是坚持带给我的结果吗？他曾经说不愿意做我第一个男朋友，因为我不懂爱，现在我懂了，但他却宁可把我推给别人，5年的爱，就在弹指间灰飞烟灭，流干了的泪，破碎了的心，唤不回一个浪子回头，只因为他要的爱太完美，我永远永远都学不会。

[ 本帖最后由 月沫镜 于 2008-4-30 15:52 编辑 ]