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1.练习
某天，雅惠与好友相聚 ，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人
主义」， 劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了
一部计程车 ， 雅惠 心想不妨先来个练习 ，一上车便说：「司 机先生你好帅啊！」
只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」
2.以一当二
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”
3.为您保密
甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
4.戒指
一位姑娘得到了男友给的戒指。第二天，她高兴地戴上它上班去了。 可是，办公室里
没有一个人注意到她手上的戒指。她想方设法摆弄着自己的手， 仍然没有一个人注
意。工间休息了，正当大家坐下喝茶时， 她突然站起来；“这儿太热了，我要脱下我
的戒指。”
5.吹牛
一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：＂我们国家有一种最先进的机器，你
从这边把生猪推进去，那边就 会自动出香肠和罐头。＂
＂那算什么！＂美国人说：＂我们的机器比你们的先进多了。当我们的香肠和罐头味道
不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！＂
6.喜欢干什么
－我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。 －我想整天坐在汽车上兜风而口
袋里装满了钱。 －我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
7.牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
8.舞伴
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”
9.第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
10.票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
11.背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李， 虽然行李底下有滚珠，但行李又重又
大。 我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
12.再次敬赠
一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书
的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这
本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”， 然后将此书又寄回给那位朋友。
13.不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻子呢？＂
另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
14.左右为难
露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?
玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。
15.评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是三年级小学生。”
16.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
17.打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角， 别无他物。他马
上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到： “我要脱了衣服，跳进盘里去，和
那条豆角一起打水球。”
18.劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
19.丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
20.坐飞机
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，
出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，
可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，
仍然可以安全归来。」
朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑 ，他的朋友
安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。」
富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」
21.礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
22.拐杖
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”另一个关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
23.记性
甲、乙、丙、丁四位女友在一起闲谈。
甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
乙说：“哇，好勇气！”
丙说：“呀，好坦率！”
丁说：“嗬嗬，好记性！”
24.一封情书
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书， 唯行文起承转合甚有规律，
文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿 着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占 42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215
字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%； 我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，
最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我 父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流 是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人 虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在
一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创 我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落 实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，
争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办 好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M
25.情侣
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘
说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
26.游戏
我们玩动物园的游戏吧.小李肥猫对小李飞刀说.
怎么玩呢?
很简单.我当小猴,你扮游客,喂我香蕉,花生和巧克力.
27.神奇的经历
CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的
还大多是漂亮的呢！”LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经
历啊，教教我如何？”CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种
机会多的是。
28.香水
公车上 ,猪哥亮瞪大眼睛看着前面的女生 ,终於忍不住了 ,开囗说 :
「小姐 ,你身上的香水味很好 ,请问是什麽牌子 ?我想买一瓶当生日礼物 ,
送我女朋友。」
小姐说 :「我劝你还是不要买 ,因为用了这种香水後 ,会招来许多向你一
样的苍蝇。」
29.爱情白痴
女甲女：“书上说了，恋爱中的男女都是白痴。”
乙男：“那咱们呢？”
甲女：“是你先穷追我，缠得我没办法才接纳你的。”
乙男：“那我是先天的白痴，你是后天的白痴。”
30.跳舞
一个年轻人和一个姑娘在跳舞。年轻人说：“今天的舞曲显得比平时要短两倍。”
“这没有什么奇怪的”，姑娘说：“乐队指挥是我的未婚夫。”
31.爸爸热爱威尼斯
女士：我父亲最喜欢旅游，他说走过这么多名城，他最喜欢威尼斯。
男士：我很理解你父亲为什么喜欢威尼斯。因为威尼斯水城那狭长的平底船十分有趣。
女士：不，并不是因为这样，他喜欢威尼斯是因为他能坐在旅馆的窗口享受垂钓的乐趣.。
32.要求
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。
『十万块够吗?』,教皇摇摇头。
『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉
我,那美国人要求什麽?』
教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可－ 口 －
可 -乐」 。』
33.打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克
林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕
到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
34.天国
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男
子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。
就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
35.上帝的帮助
一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪
水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水
会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是...救生员就很无奈的离开了...... 过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父
只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来
！！不然洪水会把你淹死 神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救
我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没
了.......神父只好抓著十字架..... 这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服
务人员大叫: 神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！
於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹
死了.... 神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀
！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘
小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父:!@#$%^&*..........................
36.法国外交官
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起
来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
37.没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有”
男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
38.谁最呆?
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
39.春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：
下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太
阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫
曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界
贫下中农春耕忙》。
40.牙
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
41.成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
42. 问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口
道：“她还在原来那座公墓里吧？
43. 西瓜
今天中午，我到食堂买饭归来，右手拖饭盆，左手拖半个西瓜，不巧碰到一个哥们，
见到我说道：“怎么这时候才吃饭？”我一看表，西瓜扣在了地上
44.我也这么想
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响
狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
45.我正在数呢
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
46.像我老爸
有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我
身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契 ，
她害羞地告诉我 ，她是第一
次一个远行："我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的
人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心"
47.找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了 ？
48.扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
49.救火
一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
50.一则chat时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
51.钓鱼
巡 警: 此处禁止钓鱼, 罚款20
钓鱼者: 我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳.
巡 警: 是吗, 让我看看.
钓鱼者: 你看.
巡 警: 裸体游泳, 罚款50.
52.可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.
没关系,我可以等.
53.欢迎您再来
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”
小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
54.出乱码
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”， （为大智慧
，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。晚饭时分，退出
BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道： “亲爱的、阿伦，直到今
天，你才终于肯让我称呼你为···，为···为 阿···阿···阿褥多···阿
褥多罗三藐三菩提？！···嘿！这是什么玩艺儿 管理员，出乱码啦！···”举座
愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
55.情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
56.一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗？ 时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。 网友们凝视着
May离去的背影，心里默默的祝福 May ：一切如意!
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忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音
......下...次一...定再...来...哦......。
57.视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
58.运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药房当配药员.
59.宝石戒指
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了." |
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狗仔卡
发表于 2008-5-3 03:28:47
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡