[绝对真实]昨天俺去人才市场招人的遭遇

少公

昨夜老表来电，要我今天跟他去人才市场招人。
“你那没人啊，要我跟你去招。”
“屁话。要是有人还用我这个老板出面招人。”
老表是俺们当地一家小有名气的私营企业的老总。
早起7时许，老表一通电话把我轰到人才市场。
“才7点多，这么早来干啥！有美女啊！”
“早点来占个好位置。你不常来不知道。现在人才市场的一个好位置你晚来一会就被人占了。”
俺已经有三四年没进过人才市场了。
7点半开门了。先把俺们这帮招人的工作单位放进了人才市场。应聘人员要到8点以后才能进入。进来挂好招聘简章，并跟几个熟人打了下招乎但坐下。老表拿出笔记本，又接好手柄。俺俩P了几K拳皇。俺大胜之。
应聘人员终于进来了。如潮水般扑面而来，热情的让人吃惊。虽说如今经济不景气。可大家也不用如同上火车一样吧。看来这年头要想找个好工作，没有好体能是不行的。
人越来越多。空气质量在下降。
俺们这的人才市场并不大。与对面桌子的距离差不多能并排走四个人。属双向四车道。按说也够宽了。可俺的桌子还是被挤翻了好几回。问题很明显，人才市场官方给俺们的桌子太低了。坐着写字还好一点。可站着写文就得猫腰。一猫腰屁股就撅出去了。这样一来过道就变成了又向双车道了。人一多，难免会挤到。那么撅出去的屁股被挤到后，自然就扑向了我。桌子就这么翻了。后来我实在是受不了了。“小姐，你不用猫腰。你说我写。”情况好多了。招聘单位的人员们，请你们也高抬抬你们的“贵手”。写几个字累不死。不要一到人才市场就跟大爷小姐似的。插着手拿眼缝看人。
再说说应聘人员的问题。有些不错，问两句就登记走人了。可有些明显的就是老年痴呆。挂招聘简章时俺问俺老表：“你咋还把工作时间也写上了。不用这样吧。”老表摇头：“一会你就知道的。”
“哥们，你这工作是啥时间啊！都干啥呀！”一仁兄挤了过来问我。一张嘴没把我给熏1楼去。好大的蒜味。“简章上都写着呢，自己看。”我是真没勇气面对着他说话。“8点啊！刚才我问你咋不说呢。跟别的地方不也一样嘛。装啥呀。”这位仁兄还来劲了。 我这爆脾气嘿...要不是看着这仁兄比我还五大三粗，我一定K他。老表转进头来对我笑：“知道我为什么写的这么详细了吧。累死你丫挺的。”这里大家一定要注意。只要是外出，一定要把自己的口气处理好。而且问话前先观察好再问。要不很丢人。真的。再有就是称呼。俺当初找工作时出口先是您好，然后如何如何。临走还要说声谢谢。可现在上来就是哥们！我必须说明，那位大蒜兄我是真不认识。
说话间觉得小腹间有种被有被灼的感觉，一种强烈的决堤感冲击着俺的脑神经。“老表，你看着点，我去嘘嘘。”起身转出桌子。
我经过目测，发现从俺这里到3楼的男厕大约有10米的距离，而且我敢很极其非常特别的肯定，我可以把这次目测的误差控制在10米以内。来回也就是两分钟用不了。但我忽略了一个非常不引人注意的小细节。这时的应聘者很多很多很多很多。
大约可能差不多也许五分钟左右吧。我距离3楼的男厕大约还有10米的距离。误差也一定在10米以内。我没能动一步。不是我不想，是跟本动不了。我站在我们的桌子前，无法挤进应聘者的人流。人们就像一包新压好的煎饼一样粘在一起。此时我无比后悔。如果GOD能给我一个重来的机会，我一定不会喝掉早饭那第二碗汤。
这是，就在这时，人群突然闪现出一条人缝。我以迅雷不及掩耳盗铃之势插了进去。逗得后面那位小姑娘咯咯的笑。笑的天花乱坠。终于可以向俺向往以久的男厕挺进了。
发现后面那个笑的花枝乱颤的小姑娘在猥亵俺的小美臀。俺可以很肯定的说，俺没事经常早起晨晨练，偶尔去健身室显一显俺的二头肌，又极其偶尔的陪老婆练练YOGA。所以俺的小美臀不但弹性十足，而且还是挺翘的。可就是再性感的小美臀也不能在这种场合下猥亵吧。这小姑娘也太放肆了。她就没听说过“KITTY的美臀摸不得”这句话吗？俺刚要回头怒视，又一波更强烈劲道袭向俺的小美臀。这回没容我反应过来。便又一波，又一波的袭来，连绵不绝。我很快就明白了。这绝不是好个小姑娘对俺有啥非份之想。而是这队伍的后面那些不法之徒使用了千古第一神技：隔山打牛。俺这心里当时，哇凉哇凉的：“兄弟们，别挤了。俺比你们还‘急’啊！你们这么挤，俺这小腹可是再也受不了来自外界这大力的冲击了。难道俺这费了二十余年立起来的‘贞洁牌坊’，就在今朝被这些狗日的给推倒不成！”
这时来自小腹的感觉越来越明显了。俺冷眼看着远方的男厕，无可奈何。
强大！极其强大的力量把我从右边扒拉到左边！
一位阿姨从我后面拍马杀出，用手把我扒拉到一边。这力道绝对可以去参加奥运会的铅球比赛。等我再想找她，想跟她说道说道时，她已经冲出人群很久了。说实话，这时也许应该这样做。不顾他人的感受，用手在人群里杀出一条血路，把别人都扒拉到一边去。这样我一定可以解脱。阿门....请原谅我这自私的想法吧。谁都想这么做！难不是吗？不是吗？可我们不能因为一己之欲而弃他人之感受不顾。这里我要说的是，在人多时，不要把你的手拿出来放在别人的身上。这样太自私了。最起码我讨厌。
终于。终于。终于杀出重围了。我一身轻松的朝6米外的男厕很绅士的走去。走的很稳健。因为此地还算开阔许多。
什么..什么...什么情况！！！？？？
我发现在我左手边约3米的距离处，有一对恋人在紧紧的相拥。那个男人，不确切的说是男孩！！嘴巴上甚至还没有毛！！那个男孩搂着一个女孩在....啃！就在这个地方？！OH..MY..GOD......ARE..YOU..KIDDING..ME??WHAT..ARE..YOU..DOING??ARE..HA..!!SUCH..A..BITCH.....我一气把所有已知的男人们常用的英文单词全用在这个男孩的身上！阿门....请原谅我的口无遮拦。这里的确不是亲热的地方。我直恨不得用我的“旁光”一下子就扫死他们！可这时我那直正的...确在警告我快些前行。在灯光的映照下，我还是不情愿的发现了那个女孩子的脸上闪闪发亮的...神彩？？不。我可以非常的确定是那个嘴巴上还没毛的男孩留在这个女孩子脸上的某种也许带有异味的体液。我还要再说一次。人才市场这个地方真的不是亲热之处。
我推开了门。推开了已经向往了15分钟的，3楼男厕的门。从里面呼啸而出的不是火舌，而是滚滚浓烟。我有理由确信，此时这个男厕里面的能见度不会超过30公分。当然我还是可以把误差控制在30公分以内。IF...GOD...IS...GIRL..??嘿嘿...那GOD今天来这也会被熏个跟头。如果她能够给自己一个重来的机会，那么当初她一定不会造出烟草这个物种来。我是吸烟的人，但我还是被这千年难遇的场景所“倾倒”。不过10平米的地方，里面竟有十几杆大烟枪。地面上一片片的烟头证明了这里革命斗争的残酷性与革命同志的英勇程度。
我在门处深吸了一口气后冲进早已观察好的位置。一阵冲锋陷阵后，我出来了。心力憔悴。革命太难了！！！
俺望了望来时的路。俺胆怯了。人山那个人海啊！大家就向夹在两片面包中的火腿一样，看上去多么幸福啊！可难受只有自己知道。
“老表，我不过去了，我在车里等你。人太多了！”
“老表，我已经在车里了。等你！”
老远就看到老表在车里叼着烟冲着我傻笑！上车后我没对老表说话，只是向他比起了俺的中指。
老表发动了车子。请问老表是用哪只手发动的车子？答案是右手，并不是因为中国是左舵车，钥匙口在右边。而是老表的左手正在对我比出中指！

rei

汗 这样啊

rei

居然沙发

四月调春天

仔细d欣赏了一下你d丑态

少公

仔细d欣赏了一下你d丑态
四月调春天 发表于 2009-2-12 11:16

你就调戏你的春天得了~表调逗俺好吧~

wuhan

YOU~还招人呢...留着经理位置招我

雨儿情丝

恭喜你，居然有人猥琐你

rei

小美臀

夜阑卧听风吹雨

不就是上个厕所么。。。

这么激情。。。

少公

YOU~还招人呢...留着经理位置招我
wuhan 发表于 2009-2-12 11:20

没有~最高职位是设计~