爱情碎片划伤了自己

wuyueguang

                                             爱情碎片划伤了自己                                                   
                                                                         ——第一次勇敢剖析自己的感情。

皎洁的月，问我在何处停泊；
寂寞的夜，还剩下谁的啰嗦。
驿动的心，经不起岁月的蹉跎；
执着的我，却还是这样的结果。
我喜欢写类似上面这类的打油诗，非常喜欢。但并不是因为它能准确表达我的想法，恰恰相反，是因为它能很好的将我卑劣的想法隐喻其中。我的意思是我一直都在试图用最细腻和优美的文字来表达自己最无耻的想法，我是说我其实一直都在逃避，不敢去面对，我是说我可笑至极，懦弱无比。
抬起头，便看见了浓浓的黑夜，仅此而已。而黑夜中是否有风，风中是否飘摇着白雪，朵朵雪花中是否承载着一滴滴晶莹的泪，我一概不知。因为我没有处在黑夜之中，而是隔着一层厚厚的上了霜的窗户在窥视。就像窥视自己的内心，然后无限畅想着美好一样。我知道一直以来我都是这样。但这种懦弱的行为却在一刻彻底激怒了我。我站起身，来到窗前，奋力打开窗户，呼呼作响的风声立刻在耳边响起，一股致命的寒冷瞬间击中了我，但我不想关上窗，一点都不想，因为我从没像现在这样看清了黑夜，看清了自己，看清了一切。
我现在终于可以勇敢的承认，我从没真正爱上过任何一个人，也从没为任何一个人真正伤过心，流过泪。甚至我都不知道这些会是什么感觉。是的，我就是这样活了二十六个年头，并且很快步入第二十七个。我承认，我都承认，在我生命中，有一个算一个，凡是我说我喜欢的女孩，都只是因为她长得漂亮（起码我认为很漂亮），能满足我可悲的虚荣心，至于她是什么样的性格，脾气；有什么经历，在怎样的家庭中长大，这些我都不了解，也没想过了解，了解这些有什么用？因为我不会爱上她，永远不会。
一句话，我不会爱上任何一个人，仅仅是喜欢。因为美貌，所以让我看着顺眼，让我觉得以后的日子能和她混在一起，生活还有那么点意思。而这种喜欢要能得以继续下去的话，最终会变成一种责任，一种亲情，一种习惯。其实爱上一个又能怎么样呢，爱能维持一辈子吗？最终不也就变成一种责任，一种亲情，一种习惯罢了。又有什么好计较的呢！
我一个人坐在电脑面前，只能听见风扇的声音，就像是一种孤独的悲鸣在撕扯着我的心。因此我开始不安起来，我把门锁打开，并希望谁能在同时推门而入，然后就赖在这里，再也不离开。然而我等了半天，这个人也没有出现。我又将门开了一个缝隙，趴在门边上听了半天，连个脚步声都没有，哪怕是离去的。最后，我索性把门整个打开，就站在门口，等待有人进来，哪怕是不小心跌倒进来的也好，我也会把她请进屋里，用最好的茶和糖果招待她。现在想来，真是愚蠢得无以复加。
我知道我该走出屋子，再用尽各种办法将我看好的姑娘带回来，这么说可能显得有点下流，但所谓的追求也无非如此。但就是这么一件事我却办的一塌糊涂。现在看来，我失败的原因除了我根本就不爱她之外，还有一个原因是我的不自信。
我没有自信，一点都没有，甚至对未到眼前的明天都不敢相信，我也从不认为我能成功的追上谁。不能成功，所有的行动也就没了意义，就我个人来讲，我非常讨厌做那些没有意义，没有把握的事情，享受过程这类的话对我来说如同放屁。因此我还从没对谁狠下心来追求。
不过，即便我这样说，你也千万不要把我理解成为一个害怕失败的人。说实话，我一点都不怕失败，我还没有那么清高，凡是我看顺眼的女孩我都几乎会在第一时间去表白，甚至明知道不可能还要去表白，因为被拒绝对我来说无所谓，反正我也不是非你不可，就是那么一问罢了，不行就换人呗，让我看顺眼的人又不止一个两个的。说白了，这就像相亲一样，不是有的人一天就能相个四五个呢，这样一比，我实在是算不了什么。
看到这里，不知道你会不会觉得奇怪，既然不怕失败，为什么不能狠下心来去追求一个人呢。如果你真有此一问，那我又不好不给你答案，可是真要说清这个答案，我又会觉得羞愧难当。
我虽然不怕失败，但是却讨厌得不偿失的事情。一般在做一件事情之前我会先把我可能的付出和可能得到的回报计算出来，然后通过各种方法进行比较，如果我的付出大于回报，那么我就不开心，就不会再想做。显而易见，在追女孩这方面回报的计算结果通常都是零，因此我始终都狠不下心来，我不想浪费我的时间或者金钱，特别是金钱，主要是金钱，我连一分都不想花在不能成为我女朋友的女孩身上。（这里的女孩不包括友情上的朋友）
说到这里我又不得不承认，我的确不是一个大度，大方，潇洒的大男人，而是一个小肚鸡肠，斤斤计较，瞻前顾后的小男人。
你看吧，我现在终于做到这点了——敢于面对自己最卑劣的想法并把它大声的说出来。可即便这样，我还是无法说出我是个花心大萝卜这样的混帐话来。因为冤枉我的事情我实在无法承认。我甚至承认我对女性充满了不道德的想法，有意无意的对女性进行过偷窥，无耻的幻想过她们没穿衣服会是什么样子，看过A片，有过找小姐的念头——我是说我甚至可以承认我是个色狼，但是我还是无法承认我是个花心大萝卜。
我想我是需要鼓励，需要肯定，需要一个人愿意跟我处处看，需要一个人愿意试着把心交给我。真的，在我喜欢的那些女孩当中，只要有一个这样做了，那么我一定会全心全意的对她。虽然没有爱情，但是我的心却是狂热的，我一直都憋着劲的想对一个人好，疯狂的那种，我愿意用我全部的热情和整个生命去投入到无限的守护我的女人的事业当中去，甚至我还有一种今生定要从一而终的荒唐念头。因此，在私下里，我总是认为错过我的人就是错过了这幸福的一辈子，并忍不住为她默默的惋惜。
以上所述，虽然十分不光彩，但我却还是想把它定义为我个人的爱情观。
虽然从一开始我就想尽量让文章写的妙趣横生，妙语连珠的，但是最后还是写成了这样，没有半点文采可言，流水账一样的絮絮叨叨。可生活就是这样，要么给你展示美丽，要么给你还原真实。
最后我还想用一句话总结一下我现在的想法，“我信爱，同样信得不到爱！”

风云万里

请好好编辑一下。太乱了

小女人XP

2# 风云万里
他是心乱如麻，你把他搓成绳不就行了。
能看懂就行，我觉得还行。

风云万里

你觉着行怎么不给他加分奖励阿