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苹果，一直被模仿，从未被超越；腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒。
下班了，公司门口的公告：“年底到了，QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖，不送了。”
某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
骨头：“你们谁？滚出去！”挖墓人：“说，你是不是曹操？”骨头：“我操……”挖墓人：“好，曹操已经交代了。。。。。。。。”
曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。中国老大哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人回答道：”你们不也有文化部么？！”
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
网友打体育频道值班电话：“我从上海打来的 我弟弟长得特别像姚明 你们能不能做个节目 小姚明访谈大姚明。”这时有经验的编辑应耐心回复：“姚明在美国，估计很不方便，如果您弟弟确实很像姚明，建议您打娱乐频道电话找李宇春试试。”
有个老爷爷，他每天早上给在八宝山附近国际广播电台做一档学英语的节目,很远。 有一天，老爷爷起晚了赶紧打车。 “师傅，去八宝山。” 在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。 路途遥远，眼看着直播的时间快到了。 老爷爷着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
进日，腾讯报道原来其研究院：三分之二精力做免费产品。报道中最后一句话很重要：为了软件免费，压缩成本。腾讯研究院所有计算机键盘都只有Ctrl,C和V三个键。
有个老板请司机.老板:咦?你长得和我有点像嘛,你母亲是否在我公司当过秘书?司机:没有,不过,我爷爷年轻时曾在你家做过长工!
世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
领导带一行官员视察某养猪场，毕，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！
走着------------妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗?” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出：“挺快...”
飞天猪林宝儿：和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港回来再说！口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，接电话的是大陆人，而大陆漫游电话费太贵。
“哥，需要按摩么？”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”
老公: 现在几点？老婆： 十点。老公： 整吗？老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公： 我是问十点整吗？老婆： 十一点再整吧…… |
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发表于 2010-2-22 15:39:31
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