[原创] 你走后的XX天
你走后的第XX天你说你可以告诉我你现在很幸福,我不信,我问你多久可以证明你很幸福,你说需要半年的时间,半年很快,182天,从今天起是第一天,我等你
第一天
我休息,睡不着,早晨坐在床上抽烟,看着外面灰蒙蒙的天,你最喜欢在这种天气睡懒觉,也不知道今天你休息的好不好,出去走走,觉得冷了,走进曾经一起吃面的小面馆,只是我的对面已经没有了你,你说过要陪我一起去买衣服,把我打扮的精神一点,可是~~~自己并没有想得那样伤心,会哭,会用酒精麻醉自己,会抽很多很多烟,只是感觉你走了就像吃饭的时候没有了筷子,
原来你已经成了我生活的一种习惯.
第二天
早晨起来洗头,你说过最喜欢我洗完头的样子,很乖,会让你觉得我很听话,开心的对着镜子里的自己说,你喜欢我这个样子,今天降温了,外面一下子冷了很多,想起你那么不会照顾自己,真的很担心,记得我原来上班天天迟到,本以为现在自己睡不着了就不会迟到,没想到会堵车,自己改掉了睡懒觉的习惯也改不掉迟到的毛病,就像你走了我戒不掉想你一样,想你成了每天做的最多的事情,天冷了,一定要照顾好自己.
第三天
给镜子里的自己一个灿烂的微笑,你说我笑的时候会露出一颗虎牙,很好看很乖,所以我在没有你的日子里一定要微笑,那样的话,我会开心一点,天好冷,为自己买了一副手套,套在自己手上的时候想起自己觉得天冷了买手套给你,你问我为什么不给自己买一副的时候自己只是傻傻的笑着,其实那时候我心里根本没有自己,想起你说天冷的时候见到我一定要把冰凉的小手放进我的怀里取暖,现在你的手冷吗
第四天
今天回来的很晚,自己泡面吃,那时候的你总是反对我吃泡面,说没有营养,对身体没有好处,其实泡面挺好吃的,我很喜欢吃泡面,不过我还是很反对你吃泡面的,因为真的没什么营养,我记得我感冒的时候你很紧张,天天都用很严厉的口气问我吃药了嘛,呵,没吃也不敢和你说实话,现在你感冒了,我却不能照顾你,现在的我变得不会照顾自己,你却也没有照顾好自己,病快点好起来好吗?学会好好照顾自己,不要让我担心
第五天
原来总是很喜欢摸你的头发,你也很乖的站着让我摸你的头发,相信那时候的你能体会到我的心疼,现在我伸出手却只能触摸到空气,你那柔柔的发已经变得远不可及,自己还是那么能抽烟,原来我一抽烟的时候你就会紧张的说,吐出来吐出来,说很怕烟会在我的身体里留下来,其实每个抽烟的人都不可能一口气就把烟吐干净的,要是那么个抽法,还不得累着吗?你的病怎么样了?你还好吗?
第六天
今天我们吃饺子,他们都很开心,不知道饺子对于他们来说是一种什么食物,对我来说只是让我想很你,只和你吃过一次饺子,那次你哭着打电话给我,我见到你后你和我说想家了,很想吃饺子,那时候心里笑傻傻的你真叫我心疼,开心的笑着带你去自己认为最可口的饺子馆吃饺子,同样的食品,为什么现在自己的笑容变得那么的客气,是因为身边没有了你吗?你还会笑着和我说想吃饺子了吗?我一定亲手包给你吃.
第七天
每天都要听着歌才能够睡得着,你喜欢的,我喜欢的,你唱给我的,我唱给你的,你说歌词写得像我们的,我说歌词写得像我们的,听你喜欢的那些歌,歌欢快,自己心情也变得很好,听我喜欢的那些歌却总是透着淡淡的忧伤,为什么你可以让我变得很快乐我自己却无能为力?我曾让你哭着都能笑出来,现在却只能让自己笑着哭出来?你说爱都是开始的很美丽,结束的没道理想想是很可惜,我说,你知道我爱你,全心全意
第八天
今天中午自己吃拉面,吃完后自己觉得很饱,就随口说了一句,好撑.呵,原来自己一直都是说好撑得慌,你一直说好撑,你每次说完好撑,我都要笑你,害你不得不加上得慌这两个字,可是现在到底是谁改变了?每个人都不可能改变别人,只有别人肯为你改变,你也说过我为你改变了很多,可是我这么乖你还是选择了离开我,现在的你好吗?
第九天
想起原来我对门的邻居小女孩总是很向着我,那次你有很多天没来看来,过来后她拉着你和你说,:”你怎么把人家自己扔在这里，你看看他多可怜啊.”你说,别说扔啊扔啊的,说的我可心疼呢,我那时候笑的可得意啦,从那以后你不肯回来看我,我就说让那个女孩帮我说你,你就会捂着我的嘴不让我说话,这次你下了决心,你还会心疼吗?
第十天
我的生活中现在缺少的是欢笑,今天洗衣服,说过要为你做一个超全自动的洗衣机,连挂衣服收衣服都包了,可是现在自己却没有了机会,看着你给我买的睡衣,想着你那次回来因为没带够钱快哭的给我买回了这身衣服,心里的感觉说不出来,想你了,还想心疼你,还想宠着你,哄着你开心的生活,我还有这个机会吗?是不是我真的无缘成为你今生最后的归宿?
第十一天
今天去剪头发,呵,好难看的,你只陪我剪过一次那次出来你很生气,说以后再也不会陪我剪头发,原因就是我在剪头发的时候看起来像生气了,你说我小气,只是让我陪你一起剪头发就生气,,我的眼神太差了,摘了眼镜就什么都看不到,还眯着小眼尽量的找你在哪里和你笑呢,听我说完你就开心的笑,可是现在,你是不是一定要按照你说的话做呢?永远也不会再陪我剪头发?
第十二天
不知道为什么这些天还是可以让自己很平静,从心里感觉你一直没有走,只是在想给你打电话还有给你发的信息你没有回的时候才意识到,你已经不再需要我的心疼,我很想知道现在的你怎么样了,哪怕只是告诉我你很好,还想逗你生气,哄你开心,可是好像连老天也不愿意可怜我, 这些事情在梦里也不曾再出现过,我能梦到的只是你很开心,你走了
第十三天
不知道为什么回家的路上一只白猫总是跟着我,它也是一个人,我也是一个人,我对它说,我女朋友走了,不知道她现在好不好,它乖乖的蹲在我的身边任我摸着它的头,想起原来我摸你头的时候你比它还要乖很多,对你说过自己骗你就变成一只小狗,你说好啊,要是我变成了小狗你就天天抱着我,到哪里也不放开,你也说,可惜我不可能成为你那乖乖的宠物
第十四天
曾和你说过想你的时候度日如年,陪你的时候光阴似箭.我现在搞不清楚自己是怎么想的,这些日子确实觉得很难熬，每天就是重复着起床，上班，下班，睡觉，唯一可以把这些事情贯穿起来的就是想你，现在身边全是你的影子，只是，没有了你的味道，一切都那么的熟悉，让我时时想起你的笑，你的泪，可是我感觉不到你，空气都让我窒息，我感觉陌生的让我害怕，为什么会这样？
第十五天
眼泪真的不是自己可以控制得了的，比如说迷眼了，比如说打哈欠，比如说想你了，自己现在好怕一个人呆着，不怕工作累，因为忙起来让我没有时间去想你，这些天从来没有睡觉超过五个小时，是想你想得睡不着，还是怕睡着了会少想你一些？这么多天一直没有你的消息，你知道不知道我真的很担心，现在的你好吗？和你说过不怕对你好的时候你不懂得，只怕想对你好我却没有机会，现在只有一种心情，想你，现在只一种感觉陪伴着我，寂寞，现在只有一件事情想做，接你回来
第十六天
好想听听你的声音，想亲口告诉你，我想你了,不知道为什么自己现在总觉得很累,工作也没了心情,有你在身边的时候觉得什么事情都是快乐的,可是现在身边的任何事情都不能让我觉得有意思自己变得好没有活力,呵,是不是老了?自己从来没有发现过自己有白头发,可是你却从我的头上拔下了三根,自己现在做的饭觉得很难吃,是因为我根本就不会做饭,还是没有了做饭的心思,没有了你,不知道自己该做什么,现在的你怎么样了?
第十七天
真的很想知道你现在怎么样了,只要知道你很好我就知足了,现在很担心你,不知道你过得怎么样,有没有生病,天冷了,把自己照顾的好吗?过得开心吗?现在的生活是不是你想要的生活呢?我觉得现在的日子过得很空,说不出来的感觉,每天重复着单调的生活,只有在想你的时候才意识到原来我还有我想过的生活,想你的时候心真的很痛
第十八天
约定的日子在今天过去了十分之一,我不知道该开心还是该烦恼,想想十八天过去了,自己什么都没有做,也觉得时间过得快,但是与一百八十二天相比却有种遥遥无期的感觉,自己呆着的时候什么也不想做,就是想你,看你的照片,想着过去快乐的日子,我生活中的点点滴滴全与你有关,看到身边的每一件东西最先想起来的就是你,这些日子你有没有想起过我,一个没有资格却很爱你的我?
第十九天
你说要拿走在我这里所有对我会有不好影响的东西,我想不明白是什么,身边的任何一件东西都会让我很容易的想起你,没有了这些东西我对你的思念就能够停止吗?其实我想你的时候还是很快乐的,自己好像感觉你从来没有离开过一样,为什么一定要我不想你?为什么总是希望我找别的女孩做女朋友?只是因为那样的话,你就不用担心我吗?
第二十天
今天家那边下雪了,还挺大的,原来你在我身边的时候和你说很希望可以快点下雪,你问为什么,我说还没有陪你走过下雪的日子,其实只是希望能和你在一起的日子会很长很长,很多日子都没有陪你走过,也不知道以后有没有这种机会,北京也是越来越冷了,一定要照顾好自己,不知道今年北京的第一场雪什么时候会到来,希望下雪的时候可以牵你的手告诉你好想你,不过这也许只是一种奢望吧.
第二十一天
在想着你和我说要取回你的东西,我真的不知道该还什么给你,其实如果你真的需要,我一定会给你,但是现在你却只是想让我忘记你,如果忘记真的是那么简单的话,世界上就不会有痴情,专一这样的字眼,也会少了很多不快乐的人,时间是一副良药,但是时间久并不代表我们就可以遗忘,因为有些事是刻在脑海里,有些事情却是刻在心里,忘记你对我来说,也是一种很大的痛苦.
第二十二天
你还是那个可以让我没有主张会失去自己的你,接到你的电话会开心,信号不好会着急,手机没电会生气,只是一个电话就足以让我无法控制,别的我不敢想,你问我这些天心里怎么想的,我告诉你,从你走的那一天到现在,我从来没有去主动想过你离开,只有在想你的时候,才无奈的告诉自己,你走了,也许永远都不会回来,还是担心你,怕你不会照顾好自己,还是想心疼你,怕你现在过得不快乐.
第二十三天
自己活在原来的日子里出不来,也曾试着脑子里不去装满你,可是,我还是失败了,看来我还真是注定什么事情都做不成啊,连去想你的时候让自己不去心疼都做不到,告诉自己说,你现在很快乐,很幸福,过着自己想要的生活,可是自己为什么还是这么不甘心?有一颗希望你永远幸福快乐生活的心,却不能有一颗原谅自己无法照顾你的心.
第二十四天
知道自己所能给你的不会比你现在所能得到的好,或者我想给你的并不是你想要的,自己不是那种很负责任的男人吧,不然自己怎么会放任你的离开?可是对自己的自责却在一天天的加重,为你真的可以放弃一切,而且永远不后悔,原来知道自己做的并不好,还是用心的在做每一件事情,对你说现在不好好照顾你怕以后没有机会了会后悔,可是现在自己好像连关心你的机会都没有了,我不能照顾你了,原谅我吧,如果有机会希望我可以为现在自己所做的一切赎罪。
第二十五天
今天说不出来的心烦,想你,就是想你,现在你好像消失了一样,想你的时候却不能有你的消息,,心里只是担心,也难怪,自己笑着过了这么多天,自己都觉得奇怪,还以为自己真的伤到不会心痛了,原来只是痛来的晚了一些,原来只是自己一直在坚持着告诉自己你从来没有离开过,我放不下你,永远觉得你是一个需要照顾和女孩子,,真希望还可以宠着你啊,因为有人疼的感觉真的很好
第二十六天
已经不敢再听《全世界我最爱你》了，听着《这一生都只为你》心里真的很不是滋味，也不知道自己为什么会喜欢听这首歌，没有着丝毫的道理，我不知道歌词是什么，听起来像是一个人对着他爱的人诉说着自己的错，像我一样，恨自己不能给你幸福，二十六天了，忘我忘了多少？你快乐吗？如果可以见到你，我会在你面前活得很快乐。
第二十七天
仍然不愿意承认你的离去，为的是自己那脆弱的自尊？为的是一颗放不下你的心？为的是自己走不出原来的快乐？为的是……?我不知道,也想不明白,自己把自己别的事情都想的太清楚了,却只有我心里的你让我琢磨不透,只能给自己一个解释,因为自己做的不够好,现在对自己好没有信心,不知道自己还可以做什么,也许可以做的事情还很多,可是缺少的也许是一种动力吧,那种想带给你幸福的动力.
第二十八天
原来的老板过来看我,他进门的第一句话就是说,你的媳妇呢,还不让我看看啊,我心里真的酸极了,我只有笑,总觉得笑一笑,心里就没有那么苦了,他晚上和我出去喝酒,问我现在的我拥有了什么,我真的不知道怎么回答,想想你,原来来到这里只是为了你,别的我什么都没有在意过,现在我真的什么都没有了,喝了很多酒,仍在不停的说着你的好,说你原来有多疼我,可是那些毕竟成为了过去，现在的我一无所有
第二十九天
以往拼命的赶时间到你那里是为了能和你多呆一点时间,今天却是为了过去分手,虽说心里一万个不愿意过去是这种结局,但是还是忍不住要看到你,太久没有见过你了,真是够讽刺的,自己在想尽一切办法让你开心,但是却永远不可能得到你,回来的时候站在地铁站不知道要往哪个方向走,其实往哪个方向走都已不重要了,因为不论哪个方向我都已追赶不上你.连续太多天的酒让自己的身体真的很难受,可是我更怕想你时候的痛.
今天是第三十天，我会不定时更新 个人日记啊? 可以这么理解，就权当是心情日记吧 一个月了哦. 不容易
想当初我最多记了3天 不过却是我最痛苦的那段时间
其实就象爬楼梯一样
走上去那个台阶 整个心都会放开的
坚持，细节写的蛮不错的说 坚持更新啊~~呵呵~~想想我自己，什么心情过三天就变了，根本没办法记录什么东西~~ 噢~~~
支持一个~~
看完了~~~ 加油~支持楼主下 和女朋友分手后的一个月
对于我来说已经没有印象了
如同生生从我记忆里摸去一样
唯一有印象的是。。
很邋遢
胡子很长，头发很长
传衣服没有任何的美敢。 不过分手也就分手了，决定做出来以后就不要后悔了……
这就是长痛和短痛的区别了
既然选择了短痛，那就不要让它一直痛下去